Perdu

Bonjour,
la raison pour laquelle j’écris ici c’est parce qu’en fait je me sentais pas très bien dernièrement. C’est la première fois que j’en ai eu aussi marre de l’école. Pour moi c’est une grosse torture. En général je suis quelqu’un qui a quand même des bonnes notes mais cette année scolaire a fait perdre toute ma confiance en soi que j’avais. Ce que je veux dire par là c’est que mes notes ne sont pas à mon goût. Pour moi des bonnes notes c’était des 85+ ou 90+. Aussi je me compare souvent à mes amies qui sont quand même intelligente donc cela aussi ça joue dans ma confiance en soi. Mais c’est la première fois de ma vie que mon estime de soi était si basse et je me sens terriblement seule avec ça. Je suis aussi une personne introvertie mais avant je ne l’était pas autant que maintenant. À l’heure d’aujourd’hui il est très difficile pour moi d’aller vers les autres et j’aimerais bien me faire de nouvelles amies. Mais le problème c’est que je me sens comme un extra-terrestre à chaque fois que je dis quelque chose donc je me sens toujours mal alaise et c’est vraiment dommage. Et à cause de ça j’ai comme l’impression que les gens ne veulent pas de moi. Les amies que j’ai actuellement, personne va venir m’écrire en premier donc je passe toute mes journées seule dans ma chambre avec de mauvaises pensées. Cette souffrance j’en ai parler à personne et ça fait en sorte que je me sens seule et idiote. Pour échapper un peu ma souffrance j’écris ce que je vis et se que je ressens et lorsque j’écris le jour je me retiens de ne pas pleurer en me griffant super fort. Hier soir pendant que mes 2 sœurs étaient ensemble et mes parents étaient dans leurs chambres, je pleurais toutes mes larmes de mon corps, en silence. Je me suis dis que si quelqu’un venait dans ma chambre je ferais semblant.
de dormir. Bref, de toute ma vie j’ai jamais réussi à parler de ce que je ressentais donc si quelqu’un me proposait d’en parler avec quelqu’un ça serait un grosse montagne pour moi puisque j’ai jamais réussi à le faire. Le fait que ça soit aussi difficile me coince encore plus dans cette solitude. Je me dis que personne va m’aider, je sers à rien, je suis qu’une idiote, y’a personne qui pense à moi. Aussi j’arrive plus ou moins à m’exprimer je suis pas toujours sûr si c’est réellement ce que je ressens mais ce qui est sûr c’est que je me sens terriblement seule dans ma souffrance.

Salut!
Premièrement, je voulais te féliciter d'avoir écrit ici sur l'espace TJ ! Tu as eu le courage de t'exprimer et de dire ce que tu ressens! Tu as préciser que c'était très difficile pour toi, et bien, je te félicite parce que tu as réussi à faire le premier pas! Bravo! Je suis vraiment contente que tu t'ai exprimer ici! Même si c'est sûr qu'un écran c'est vraiment bien que tu ai écrit ici! Je comprends que tu ai de la misère à aller vers les autres, moi aussi je suis comme ça! Je peux te dire que tu n'ai pas idiote, de ce que tu dis je vois en toi quelqu'un de très intelligent! Peut être que tes objectifs sont trop hauts par rapport à ta situation psychologique? Ce que je veux dire par là c'est que tu pourrais peut être essayer de viser des 75 ou 80 parce que c'est difficile d'avoir des 85+ ou 90+ quand on ne se sent pas bien psychologiquement. Je ne dis pas que tu es pas capable d'en avoir pu que tu n'es pas intelligente je dis juste que par rapport a ce qu'il se passe c'est peut être trop haut les objectifs que tu te fais? Peut être? Aussi, je voulais te féliciter d'écrire! C'est une super façon de tout laisser sortir! Bravo! ;) Je voudrais te dire d'aller en parler à quelqu'un mais je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire. Donc peut être que tu peux y aller de petit pas en petit pas? C'est déjà un grand pas de ta part d'écrire ce que tu ressens ici! :) Tu sais, pleurer c'est pas une mauvaise chose. Essaie de ne pas t'empêcher de pleurer ok? Je sais que c'est difficile mais ça fait du bien de pleurer! Moi je pleure beaucoup beaucoup ces temps ci et après avoir verser toutes mes larmes je me sens libre! J'espère que j'ai aider! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
Xxx

Job

je suis en secondaire 4, et plus tard, j'aimerais être technicienne en pharmacie ou dentiste hygiéniste. Et j'ai un petit problème. En fait, c'est un gros problème, genre. J'ai vérifié dans le site pour le cegep ou je veux aller les préalables pour ces deux programmes-là, et ça me dit qu'il faut sciences, les sciences STE ou SE. Mais dans mon école, nous, on a juste sciences STE et ST. Moi, je suis dans les sciences ST. Et aussi, le truc, c'est que dans notre école, nous, on a un choix de passer de ST à STE, genre changer de groupe. Tu peux le faire en janvier ou février. Mais le truc, c'est que si tu veux faire ça, il fallait avoir 80% et plus dans ton bulletin, dans ton bulletin de l'étape 1, juste en théorie juste en théorie. Il fallait avoir 80% et plus. Mais moi, j'ai eu 75% en théorie. Et, ouais, donc moi, je ne peux pas aller en STE. Alors, je ne peux pas faire le truc que je veux. Le truc, c'est qu'en SE, l'autre préalable SE, moi, je n'ai pas ça dans mon école. Il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas aller en STE car je suis nul et maintenant jai eu une mauvaise note dans mon test et il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. C'est un problème. Et j'ai très peur

Ma vie chamboule

Depuis le début de l’année, il est évident que j’ai eu beaucoup de montagnes russes d’émotions, et cela me fatigue beaucoup. (Noter que les hauts sont bien moins présents et superficielles comme vous allez le voir.)

Pour vous donner un peu de contexte, en secondaire 1, j’ai eu une période suicidaire. On va se le dire mot pour mot, j’était à un moment ou je pensais vraiment que j’allais commettre l’acte final. Peut être que certaines personnes pourraient me dire que jetait trop jeune pour ressentir ses émotions et que mes épreuves n’étaient pas autant intenses ou valides pour faire cela. Reste que ca ma beaucoup marqué et depuis cette période, j’ai fait TANT mais TANT de travail pour me remonter.

Jai changé ma vie complètement. Tout ce que vous pourriez penser à a ete changé. J’en ai même venu à etre dégoûté de la personne d’avant qui avait des habitudes de vie malsaines.

Bref, je suis maintenant en début secondaire 3 et je me sens au bord d’une rechute. Je fais des attaques d’anxiété sur des tout bébés trucs ou des fois pour aucune raison. Je me sens souvent rejetée et sans amies, même si je parle à d’innombrables personnes par jour. Ma confiances en moi est étrange, parfois boostée a fond mais souvent pulvérisée par un seul commentaire en “blague”. De plus, ma meilleure amie me traite horriblement. Longtemps, j’ai arrêté d’essayer d’être la victime. Je rejetais toujours la faute sur moi pour etre plus motivée a changer. Mais la je ne peux plus ignorer comment elle me fait sentir. Mon estime de soi se brouille lorsqu’elle passe un commentaire mechant. Je la fais rire, on sentends bien, puis elle me sort des trucs comment je suis gênante et c’est fini.

choix de cegep

Ya pas d'orienteur dans mon ecole. Je pense pas que j'ai les notes pour aller dans le programe de mon choix au cegep. Il faut que je decide vite je suis en secondaire 5. Je sais pas quoi faire

Durée d’un rapport

allo je voulais savoir un rapport sexuel durait combien de temps en moyenne. Je sais que ça dépend de chaque couple mais ça me rassurerait pour le futur de savoir