tw: idées suicidaires

salut. Je sais pas trop par où commencer... je pense que j'écris cette publication surtout pour m'aider à mettre de l'ordre dans ma tête. Ya quelque mois j'ai publier un poste concernant le deuil difficile que je traversais. Aujourd'hui bien que je crois que ça ne m'aide pas trop d'avoir perdu mon père, mais j'ai l'impression que mon mal être ne vient pas uniquement de ça.Je vais mal. Mais je n'arrive pas a mettre des mots sur ce mal être la. Je pense que j'ai honte daller mal en fait. J'ai honte de ne pas être le gars plein de vie et toujours de bonnes humeurs qui remontent le moral a tout le monde.Je garde tout en dedans un j'ai pas vraiment les mots pour expliquer ce que je vis à l'intérieur de moi. Deux biens je ne sais pas a qui je voudrais parler. J'ai des amis, mais je ne me vois pas avoir ce genre de conversation avec eux. Je me mets a leurs places pis je ne saurais pas quoi me dire fac... je ne veux pas gâcher le mood avec mes idées noires. Avec ma mère ce n’est pas une option pour moi. C'est compliqué entre elle et moi. Mes grands frères ouain je me dis peut-être, mais comment ? Bon il me reste l'option dans parler avec mon intervenant.. Sauf que le problème je bloque a chaque fois je sais pas pourquoi ?J'ai compris une chose avec mon intervenant . J'ai du mal à progresser dans mon deuil parce que je ne me laisse pas le droit de vivre mes émotions. C'est difficile de pleurer un père qui n'était pas alaise de me voir pleurer. Peut-être bien que c'est la base de mon mal être en fait. Trop de larmes refouler. Je ne sais pas je réfléchis en écrivant.Dans les derniers jours, j'ai fait des conneries que je ne nommerais pas parce que ce n’était pas légal et parce que je suis loin d'être fier de moi. Je pète de plus en plus de coches des grosses coches. Je suis toujours en criss . On dirait que je ne vois pas le bout. Je ne me reconnais plus du tout. C'est la première fois que j’ai des idées suicidaires . Je pense que faudrait que je demande de l'aide. Je vois déjà un ts au CLSC ont dirait que j'ai peur de lui en parler. J’ai peur parce que j’ai peur que ma mère et mes frères le sachent que mes amis sachent. J’ai peur parce que Jai honte et parce que je ne vois pas comment ça peut réellement m'aider. Je suis bien entouré jai une grande famille, des amis, une équipe de hockey, un coach, etc. j’arrive a parlé a personne. je suis fake avec tout le monde.Je ne sais pas ce que j'attends en écrivant ici je pense que j'avais juste besoin organiser ma tête un peu. 

@ChatCompréhensive4

Salut @ChatCompréhensive4,

Je suis contente que malgré l’inconfort que tu ressens à en parler à ton entourage, tu aies trouvé l’espace TJ pour venir te confier.Ce que tu vis n’a pas l’air évident, je suis désolée que tu passes à travers toutes ces idées noires, et je suis désolée pour l’être cher que tu as perdu.Je comprends les réticences que tu ressens d’en parler, mais tu sembles être entouré de professionnel.lle.s., ami.e.s, famille, qui je suis certain, aimerait être présent pour toi. Je comprends que tu te dis qu’à leur place, tu ne saurais pas vraiment quoi répondre à la personne qui porte la même peine que toi, mais t’es-tu déjà demandé comment tu aimerais être épaulé ou aidé à travers cette période difficile ? Peut-être que de prendre les devants en leur mentionnant ce qui pourrait te faire du bien pourrait te mettre plus confortable dans tout ça.Le processus d’un deuil est différent pour chacun, et il n’y devrait y avoir aucune honte de ressentir ce que l’on ressent, au contraire, il faut beaucoup de courage pour y faire face, et des fois il suffit qu’une personne soit transparente sur ce qu’il vit pour que les autres soient à leur tour confortables de dire aussi comment ils se sentent (je pense surtout à ta famille).Si jamais tu n’es pas confortable d’en parler de vive voix, as-tu pensé à déposer tes pensées sur papier, et si tu t’en sens capable, de donner cette lettre à la personne (ou aux personnes) avec qui tu aimerais partager ce que tu vis ? Peut-être que ça pourrait être moins confrontant pour toi.

Je te laisse aussi les informations pour parler avec un‧e intervenant‧e professionnel‧le de suicide‧ca, c'est confidentiel et c'est un service gratuit 24/7 https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant tu peux aussi les texter 1-855-957-5353 ou les appeler 1-866-277-3553. Peut-être que de pouvoir parler de ce que tu vis de manière anonyme pourra t’aider pour la suite des choses.Je te laisse aussi un lien sur le site de Tel jeunes qui parle du deuil, ça pourrait peut-être t’aider à mieux comprendre ce que tu vis https://www.teljeunes.com/Tel-jeunes/Tous-les-themes/sante-psychologique/idees-suicidairesOn est là pour toi, n’hésite pas à nous recontacter, que ce soit par clavardage, au téléphone, ou via le forum

@ChatCompréhensive4

Salut @ChatCompréhensive4 :)

Je suis désolée que malgré les mois qui ont passé, ça n'aille pas mieux.

J'aimerais commencer par te dire que tu as le droit de te sentir comme ça. Je comprends très sincèrement pourquoi tu as pu cacher tes émotions, ou les reflouler comme tu dis. Lorsque j'étais jeune, on ne m'avait pas appris à les gérer adéquatement, alors ça me suit encore aujourd'hui. Par contre, j'ai appris avec des intervenants professionnels que c'était possible de s'en sortir. Autant que dans la manière de gérer mes émotions que dans ma crise suicidaire d'il y a bientôt deux ans. Je crois que c'est important que je te mentionne que toi aussi, tu peux le faire. Venant d'une personne qui a passé par la psychiatrie, je crois que bien avant, tu peux mettre des actions en place pour éviter de te retrouver au gouffre le plus bas. Probablement que tu dois te sentir comme si tu es en chute libre, c'est normal.

Je suis sincèrement heureuse que tu puisses te confier ici, que ça ait pu te faire du bien. Je sais à quel point c'est pas facile quand on a l'impression de pas voir la lumière au bout du tunnel.

Ça prend beaucoup de temps travailler sur soi, mais quand on le veut vraiment, c'est possible plus rapidement que tu le penses! Pour de vrai, je crois que c'est juste la case départ qui est difficile à franchir, difficile de demander de l'aide. Je penser que tu la mérites pourtant, cette aide-là. Tu as dit que tu avais beaucoup de cercles différents qui sont autour de toi. Personnellement, je crois que toutes ces personnes peuvent t'appuyer, de proche ou de loin. Dans tous les cas, c'est normal que ce que tu vis t'affecte, la perte de ton père et tout.

Je crois, et tu me diras si je suis dans l'erreur, qu'avoir perdu un être cher qui était aussi proche est l'élément déclencheur de toutes ces émotions. C'est tellement normal. Les « effets secondaires » soit peut-être tes idées noires, ton impulsivité, tes grosses émotions qui sortent n'importe comment viennent tous de là? Est-ce que tu penses que ce serait possible?

Je crois que comme @MandarineBavarde7 l'a dit, écrire sur papier pourrait te faire du bien. Pas besoin d'inspiration quelconque. Juste besoin d'écrire ta journée, comment tu te sens, si jamais tu sais aussi pourquoi tu te sens comme ça, etc. Je crois que si tu es à l'aise, tranquillement, ce serait une bonne idée de montrer tes écritures à ton intervenant. De cette manière, iel pourra mieux te guider dans tout ça, iel saura un peu mieux comment se mettre à ta place et tout.

Bref, j'espère que mon message a pu de faire un peu de bien. Je sais que c'est pas facile tout ça. C'est normal. Je crois qu'il faut que tu te laisses le temps et que tranquillement, tu acceptes ce qui se passe dans ta vie. Tu as le droit de vivre toutes ces émotions. Puis, comme je le dis souvent, parfois il faut tomber plus bas pour aller plus haut. Prendre un pas de recul pour mieux avancer!

Prends soin de toi, sincèrement. Je te fais un gros calin! Courage, tout va bien aller et nous sommes toujours là pour toi, ne l'oublie pas xx

Je ne sais pas comment aborder le sujet

Bonjour, je suis en couple depuis plus ou moins deux mois et je commence à ressentir l'envie d'aller plus loin, mais je ne sais pas comment aborder le sujet avec elle. Par le passé, on s'était toutes les deux dit qu'on ne se sentait vraiment pas prêtes pour ça, mais ça a changé de mon côté depuis et je ne sais pas comment lui en faire part. Des conseils ? Merci !

Le cégep et ma mère

Allo, dans le fond je vais la faire courte, je suis en Tremplin Dec (donc le pont) pour me permettre de me rendre en soins infirmiers par la suite. Durant ma première session, je fais mes chimies pour me permettre de me rendre en soins par la suite. Le truc, c'est que j'ai aussi tout mes cours de base, y compris philosophie, que je ne comprends absolument rien. J'ai l'impression que le fait de ne pas comprendre me fait perdre ma motivation d'apprendre et donc, se dissous sur mes autres matières y compris chimie. J'ai envie d'abandonner le cours pour cette session pour me concentrer à 100% sur ma chimie que j'ai BESOIN pour ma technique. J'ai voulu en glisser un mot à ma mère pour lui faire comprendre que je pensais annuler mon cours de philo pour la session et j'ai eu droit à la réponse "dans cette famille on buche pour avoir se qu'on veut" et "moi j'avais 35 de Côte R" ce qui ne fait que me mettre encore plus la pression à journée longue et donc je suis complètement mélangée et au bout de ma vie. J'ai l'impression que je ne vais pas y arriver. J'ai vraiment besoin d'aide. J'ai aussi l'impression que ma mère me contrôle, me surprotège et m'empêche de vivre mes émotions. Je ne me suis jamais autant mal senti avec mes parents depuis mon entrée au secondaire. Je serai adulte dans 1 mois et j'ai l'impression qu'on me traîte comme si j'avais 13 ans

Amitiés compliqué

Je n'entends pas parler de cette genre de situation pis j'ai vraiment besoin d'en parler. Alors dans le fond ce qui ce passe c'est que j'ai un ami gars depuis sec4 pis on est vraiment bon amis. Par contre, avant l'été on a tout les deux développer des sentiments et on a eu une freque avant les vacances d'été. Mais de base je n'ai jamais eu de sentiments pour un gars et c'est le premier. Alors j'ai freak out et j'ai terminé ce "test", car jpp lui donner ce qu'il mérite comme copine.

On est encore ami, mais depuis que je le vois à l'école, mes sentiments ne partent pas. Je suis encore full attaché, je cherche sa présence et je ne suis pas capable de ne pas pansé à lui.

Mais là je me sens hyper mal, car c'est moi qui l'a blessé. Je ne comprends pas pourquoi mes sentiments sont devenus plus fort après d'avoir eu ma chance.

Bon dans le fond, je ne sais pas quoi faire.

Poid

Salut!, je skip directement au vif du sujet, je me trouve grosse. Jai des marques d'étirement sur le ventre, jai des bourelets je porte du extra large pour me cacher car c'est baggy, et jai tellement de la misere a perde tu poid jaimerais tellement ça.. des conseils?