On s'aime tout les deux mais.

Bon par où commencer…

D'abord quelques infos sur moi, j'ai été diagnostiqué TPL/TDA/Dystimique légé le tout sopoudré d'un TAG. La joie quoi.

Donc Déjà Direct tout les deux on s'aime encore comme depuis le 1er jour, cela fait 6 ans qu'on est ensembles. elle travail et moi toujours étudiant.

Le problème c'est qu'elle n'est plus bien avec moi… comprenez déjà que l'aspect TPL entre plus qu'énormément en ligne de compte avec l'effet néfaste de sentiment de rejet et celui si n'en est pas un simple de n'importe qui…

Le vouloir passer à autre chose... il est là, pour le moment on est encore enssembles avant de prendre cette décision étant donnée la complexité... Elle se sent coupable de me faire ça... et je la comprends... je la rassure en lui disant évidement que tout ça n'est en aucun cas de sa faute... que je suis près à l'écouter... et à agir selon se qu'elle a besoin, si pour elle c'est la séparation qui la libèrera de son non bonheur... alors je dois respecter.

C'est beau penser de la façon la plus... Logique ? la plus, rationnel... Sauf qu'évidement, le coeur lui, il ne suit pas du tout... je n'ai aucune envie de la quitter... je n'ai aucune envie de rencontrer quelqu'un d'autre que se soit dans 2 jours 2 semaines 2 mois 2 ans... La souffrance les douleures... ça me connaît fortement, tellement bien que des idées noirs, moi je n'en ai plus j'ai dépasser tout ça, les erreurs de logiques, le moins possible.

Je réussi à changer ma perception de la vie pour me sentir heureux maintenant au lieux d'avoir ce sentiment épuisant de fin du monde...

Et je ne suis pas capable d'imaginer cette prochaine étape se faisant sans elle ? pourquoi et comment, là vraiment, ma tête n'est quasiment pas capable de lâcher mon coeur. ça fait mal, autant que j'ai pu vivre des souffrances terribles avant.

Je veut pas mourir ni disparaître, mais j'ai plein d'impression que je n'arrive pas à dissiper... comme la déprime constante quand on est ensemble... et c'est dure de se sentir comme ça quand tu sais que ce sont probablement les dernier instant passer avec celle que j'aime... et je les passe tout morose... évidement que je ne fais pas exprès mais ça me met mal de la faire sentir encore plus coupable à cause de mon propre mal.

Je sais bien que s'éloigner en serait une solution, et elle c'est se qu'elle veut d'une part... et moi non mais je comme ont dit je me marche sur le cœur.

en parler à mes ami(e)s et ma meilleures amie, n'y changera rien, j'en ai parlé à une amie et ça ma libéré de le garder que pour moi, mais la douleur ne part pas. puis bien sur elle ne sait pas quoi me dire et c'est normal et compréhensible, mais je la remercie grandement de m'avoir écouter ça reste lourd comme sujet pour l'entourage.

sports-dessins-écriture-méditation-jeux vidéos-zoothérapie. j'ai tout fais et je continue... ça fait 2 semaines qu'elle m'as annoncé ça, mais ça fait plusieurs mois que je m'en attendais.

Mes pensées sont distraites quand je fais autre chose bien évidement, mais dès que je termine ou que je change de moment ou que je finis mes cours mes leçons etc. la case <<Amoureuse>> Reste là bien ancrée pour me hanter.

c'est bizarre hm parce que j'arrive à vivre avec tout ça maintenant comparé à avant, par contre c'est pas plus intéressant de vivre des douleurs incessantes quotidiennement en essayant de ne pas lui imposer tout ce poids que je traine personnellement... pfffff fais chier. pardonnez mes mots, des fois y a que ça pour exprimer...

Si vous avez des idées pour apaiser un peu plus long terme... je sais qui a pas de magie, je sais que... bref la rationnalité oblige.

Dernier détail, on vit enssembles en appartement et je dois trouver un autre appart pour moi, au début elle me laissait deux semaines voyez vous... maintenant elle comprends que j'ai besoin d'un peu plus de temps avec tout ça et l'école.

C'est tellement compliqué et simple, mon cerveau surchauffe. Je veux juste aller mieux... et ne pas lui faire mal émotionnellement parce que je sais se que c'est...

Je me sens coincé, démunie, seul,même l'estime en mange un coup... et là ça commence à faire vraiment beaucoup, j'ai plus d'idées pour tout gérer et aller de l'avant au bon endroit et de la bonne façon je suis je pourrais dire perdu en quelques sortes.

Désolé pour le roman, et pour ceux/celle et les iel je sais pas torp... qui ont prit le temps de lire Merci, je pense que c'est assez voyant la proximité que j'ai avec mes sentiments et émotions... même ça ça me fait peur d'être juger... alors en parler en plus ouff.

Mais je suis rendu là je ne peux plus gérer en comptant que sur mes idées...

Merci Un TPL anonyme.

Avec tout se que j'ai comprit tu abit avec ta blond et elle veut te quitter désoler si j'ai mal compri le paragraphes est long et ma tête petite 😄.Si je peux t'aider je te dirais de lire le soir ou de faire se que tu aime et d'aissaier de ne pas penser à sa pendant des moments pour te sentir mieux. Sinon je ne suis pas très bonne la dedans mais tu pourrais lui en parler si te sens capable. Si tu veux qu'on parle quelque fois sa me ferais une joie de t'aider

Mes sentiments

(Beaucoup d'anglisisme) Genre chez moi je peux plus like j'ai deux frere ok le plus grand est tellement dans mon espace comme il act comme si il étais mon père...ok actually il m'a littéralement un peut éduquer quant j'etais petites car mes parents travaillais dans d'autres villes mais comme maintenant je suis grande et j'ai plus besoin de sa comme j'ai aucune liberté ni choix genre

right now on est en sem de preparation d'Exam de last of year pis comme il me stress tellement comme si je veux me détendre ou prendre mon ordi ou call mes amies ou ma mere qui est en voyage bah je peux pas pcq il veux pas c'est tellement abusive que quand je prend l'ordi il me met la pression pour pas que j'ecoute de musique pour sois disant que "je me concentre"

mais c juste de la musique pis comme j TDAH c m'Aide a me contrer justement pis en plus quand mes parents son tout deux a la maison c toxic ils se dispute h24 la ma mere es en voyage mais mon père il es jamais a la maison car il es toujours avec ma demi sœur plus jeune de 10 que moi comme c ca chouchou comme ca fais 2 ans qu'il viens plus a mes fetes d'aniv et genre au debut j'etais triste mais finalement i dont even care about it

et comme je me sent tellement dans une environnement toxique ou je peux rien faire de ce que je veux ou mon père es absent et que mon grand frere me pourrit la vie le pire c que a l'ecole je fais toujours semblant de sourire pour pas que les gens disent que bah...pk t de meme ect car j'aime pas être au centre de l'ettention et je suis souvent...fatiguée a l'ecole car la nuit je suis nyctophobie et bah...je fais des insomnie je l'ai dis a personne de ma famille en plus.

la nuit je pleure tout le temps en silence et a force j'ai recommencer a avoir des insécurité sur moi et mon corps genre vraiment horrible et ca c depuis longtemps que j'avais arrêter de ressentir ce dégout pour moi et que j'avais commencer a m'aimer. Surtout car je suis b

i...pour ma mere c ok mais mon père et mon grand frere son tellement homophobe que...j'en ai marre on me prend jamais au sérieux dans cette maison je veux juste la...liberté d'etre et d'agir dire mes opinion sans avoir peur et tout mais c impossibles.

xoxo so merci bye

Diagnostique sans les parents?

J'aimerais rencontrer un psycologue ou un psychiatre pour me faire diagnostiquer car j'ai beacoup de doutes sur ma santé mentale.. J'ai des pensés suicidaires et d'automutilation, j'ai plus de motivation pour tous et rien et je suis souvent triste ou énervée. Le problème c'est que je ne peut pas m'autodiagnostiquer et je sais pas comment le dire a mes parents. Ils seront surement fâcher d'entendre que j'ai besoin d'aide mentale et etc... Comment je pourrais me faire diagnostiquer sans avoir a passer par 'dire au parents'..?

Je me déteste

Yo. Je DÉTESTE mon apparence. Je la déteste tellement que défois jm'empêche de sortir dehors car jveut pas que les gens voient ce que jvois à travers mon mirroir. On m'a fait tellement de remarques que en seulement 1 ans, jsuis passé d'une fille énergétique et souriante à une fille insécure et toujours fatiguer. Je pleurs souvent à cause de mon visage et mon poids. Selon beacoup de gens, je suis trop mince alors que de base, je m'aimais bien avant. Sa fait que je mange jusqu'au point de presque vomir et je dépense souvent tous mon argents dans des produits de beauté. Je commence même à avoir des pensée suicidaires à cause des remarques et pleins d'autre problèmes qui n'ont pas rapport avec mon apparence dans ma vie... J'espère que ce ne sont pas des symptoms de la dépréssion car mes parents seraient probablement furieux si je l'avais...

Conflit intérieur

Bon, ok, en gros, j'sais au fond de moi que j'aime les filles, mais j'essaie de sortir avk des mecs prcq ma famille est homophobe. LE PROBLÈME : jveux pas briser le coeur si le mec a des sentiments pr moi et que je ne peux pas lui rendre son amour..?

Ensuite, mon ex m'a réécrit et il disait encore avoir des sentiments pr moi. C moi qui avait cassé, pisss jveux pas le briser de nouveau.

Mais pr en rajouter : J'ai tellement envie de me mettre en couple !! Mais.. Y'a personne-..