bisexuel et accro sexuellement

Bonjours/Bonsoir je crois que je suis Bi est accro sexuellement , je m'accepte comme je suis mais je n'arrive pas a en parler par peur du jugement des autre , j'ai demandé a plusieurs de mes amie si elle était homophobe elle mon répondue clairement que non mais je ne sais pas pourquoi je n'y arrive toujours pas mais je me pose toujours des questions sur mon orientation sexuel car je trouve que depuis maintenant 3 moins je suis plus attiré par les filles que les garçons donc je pense que je suis lesbiennes .

Je me suis posé la même question un temps, j’ai dit à tout le monde que j’étais lesbienne pis j’ai fini par me rendre compte après un ans que j’aimais peut-être plus que les filles faque reste pas fermé pis t’en fait pas tu va y arriver! 🫶🫶🫶

@SoyaCurieuse2

Coucou @SoyaCurieuse2 !

J'espère que tu vas bien! Je comprends très bien ton sentiment, il est vraiment valide. Je me considère queer/lesbienne depuis quelques temps, alors je pense qu'on peu « relate ».

J'ai fait mon coming-out il y a maintenant 3 ans, mais je me souviens encore de ce sentiment de ne pas être 100% à l'aise et avoir même parfois un peu peur que ce que je dise soit erroné. Cependant, j'ai fini par me dire que je n'avais plus envie de pression: c'est ce qui m'a mené à vouloir être moi-même. C'est vraiment quelque chose qui prend du temps et c'est aussi un processus très personnel. C'est donc toi qui choisit si tu veux en parler, et si oui, à qui tu désires le partager.

Je te rappelle que ton orientation sexuelle ne te concerne que toi, alors vas à ton rythme et suis ton coeur! Je pense que la meilleure solution que tu peux avoir c'est vraiment de t'écouter et de te prioriser dans tout ça, tu comprends?

J'espère que j'ai pu t'aider un peu! Dans le fond, si j'étais toi, j'essaierais peut-être d'introduire un peu le sujet avec une personne d'abord pour voir comment ça se passe et réévaluer après. À toi de voir!

Prends soin de toi et au plaisir de te répondre ;)

RoseSympathique7

Honnêtement je sais pas si ma réponse va t'aider mais j'ai le même sentiment que toi :d'avoir peur de parler de ce que je pourrais ressentir pour un gars de peur de pas être accepté. Au début aussi je considérais comme bi mais j'ai vite réaliser que j'étais peut être plus attiré vers les gars mais ça m'empêche de trouver une fille Belle .ce que je veux dire c'est que ton orientation sexuelle ça peut changer avec le temps c'est pas fixe tsé on a pas besoin de se mettre dans une case on est déjà hors du moule en aimant autrement que le reste des gens so sens toi libre de tomber en amour avec qui tu veux.

J'espère que ça t'auras aidé

franchement merci et dsl de répondre que maintenant

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"