Pourquoi ça fait mal? 🥲

Salut, je suis célibataire. Comme beaucoup de gens, j'en suis consciente, mais depuis plus d'un an, j'en souffre. Ç'a commencé quand je parlais de mon/ma futur(e) chum/blonde à ma meilleure amie et qu'elle m'a dit "Tu sais que ça se peut que t'aies jamais de blonde?" 💔. À ce moment là, j'ai réalisé que je ne le méritait sans doute pas. Puis tout est devenu de pire en pire, maintenant pas une nuit sans que je pleure comme une princesse dans sa tour attendant son prince charmant. Tout les jours, pendant un an, fake smile. J'avais même réussi à être en couple pendant un mois, un record. Puis elle m'a laissé. Le jour de ma fête. À l'intérieur, j'était en larme, je hurlait de toutes mes forces, mais je ne sais pas comment j'ai réussi à sourire aussi radieusement à l'extérieur. Toute la journée, j'avais envie de vomir. Je vous passe à présent tout les détails de ma vie inutile, continuons. Aujourd'hui, j'étais toute seule chez moi. Je me suis enfin dit qu'il était temps que j'ai ce que je mérite. Après tout, il ne m'était jamais arriver rien de bien grave, il y a bien pire dans ce monde. Mais j'ose chialer. Je commence enfin à me détester. J'ai alors pris mes ciseaux, je les ai lavés pour ne pas prendre d'infection, puis j'ai commencé. Mon cœur battait la chamade et j'avais l'envie de vomir. Mais il n'y avait pas de sang. Les ciseaux, ça coupe mal. 😕 C'est sûrement ça qui a fini par me dissuader de continuer. Je veux pas faire de mal aux gens qui m'aiment peut-être en leur racontant ça, mais je m'acharne sur vous. Je suis vraiment désolé. Je tiens à vous dire que je ne cherche par d'aide de votre part, la seule personne qui peut m'aider ce trouve probablement juste dans mes rêves. Je me mens parfois pour me consoler en me disant qu'elle est vraie. Question ultime: qu'est-ce que j'attend de lui/elle/iel? Qu'il/elle/iel me laisse l'aider dans ses moments les plus difficiles, tout simplement. Je dois maintenant finir mes devoirs, 📚📝 merci infiniment d'avoir lu. Tout ce que je veux savoir c'est: pourquoi ça fait mal? Je n'ai que 13 ans, je suis trop jeune pour l'amour, après tout...

Je sais ce que sa fait et sa peut être compliqué mais être en cpl a ton age (j'ai le même) sa va juste nuir car tu seras pas prete ou comme pour moi tu sera prete mentalement mais quand il y aura une accrochage tu saura pas comment faire meme apres de nombreux conseil en tout cas pour moi cela n'a fait qu'enpirer mon cas car j'ai commencer une petite dépression force a toi et attend encore un ans ou 2 et vois la personne qui va t'aimer pour qui tu es et non la premiere opportunité

Salut :)

Je me reconnais beaucoup dans ton message. Juste tantôt, en marchant pour rentrer chez moi après l’école, je me suis rappelée à quel point j’avais pas de vie amoureuse. Ça m’a vraiment déprimée pour être franche ;) J’avais envie d’avoir un câlin. Et je me demandais où se cachait la personne qui m’aimerait un jour… Je sais, ça a peut-être l’air niaiseux. Mais c’est vraiment ça que je me disais.

Et je vais avoir 16 ans dans un mois :) Pourtant, j’ai encore l’impression d’avoir 13 ans comme toi. Et je n’ai pas eu de chum depuis genre 5 ans. Ça remonte au primaire haha ;) Et j’ai encore moins eu de blonde…

Pendant presque tout mon secondaire 2 et une partie de mon secondaire 3, j’avais probablement le même sourire que toi. En tout cas, je savais que je souriais tout le temps pour cacher ce qu’il y avait en dedans. J’ai appris à sourire très grand pour que ça ce voit avec les yeux, malgré le masque. Maintenant, j’ai gardé cette habitude de sourire grand avec les yeux même si le masque n’est plus obligatoire. Juste pour être sûre de montrer que je vais bien (même si ce n’est plus comme c’était, je te l’assure).

La semaine passée, ma prof de maths m’a dit que je souriais beaucoup, comme un de ses amis. Elle disait que ces gens là sont forcément heureux à l’intérieur s’ils le sont autant à l’extérieur. Ça sonne vrai. Mais ça m’a juste rappelé ces moments où je mentais. Je ne m’entendais pas bien avec mes amies et je souriais, en faisant comme si de rien n’était. « Ça va? Oui et toi? » Réponse enregistrée, programmée. J’ai l’impression de pas avoir le choix de répondre autre chose que « oui », parce que c’est juste une formule le politesse.

Ici, tu peux la dire, la vraie réponse. Et on va être là pour l’écouter. Pareil si tu vas parler à un.e intervenant.e de ton école, d’une ligne d’écoute ou d’une autre ressource d’aide (comme un CLSC).

Que ta réponse à « Ça va? » soit oui, non, je sais pas, bof, correct, pas tant… peu importe! Tu as le droit d’être écoutée! Il y aura toujours quelqu’un pour toi, j’en suis certaine. N’en doute jamais. Déjà, que tu aies trouvé le forum ici et que tu aies écrit ce message, c’est très cool! Continue :) Je comprends que tu ne veuilles pas en parler à tes proches pour pas leur faire mal, c’est normal. Mais il y a d’autres gens à qui tu peux te confier et j’espère vraiment que tu iras les voir.

Ensuite, pour les ciseaux, je me doutes que tu saches déjà que c’est pas la bonne chose à faire… Alors je vais pas m’attarder à te faire la morale, promis. Je veux juste que tu saches qu’il y a d’autres options. Que c’est pas vrai que tu dois te faire mal. Ni que tu mérites ça, comme tu le disais. Et je crois fermement que tu fais bien de chialer. Tu dois le faire, des fois ;) (Et en passant, c’est une bonne idée de les avoir lavés avant!)

Je suis désolée pour ta rupture de l’année passée… Ça doit pas avoir été facile et je te trouve super forte d’avoir passé au travers :)

Tu demandais finalement pourquoi ça fait mal. Ma réponse :

Je sais pas.

Ce que je sais, c’est que l’amour, ça peut aussi faire du bien.

Que quand ça fera du bien, tu le sentiras encore plus parce que tu sauras ça fait quoi d’avoir mal.

Qu’on peut pas toujours aller bien, parce qu’on irait mal.

Que 13 ans, c’est pas trop jeune pour aimer. D’autres gens peuvent être en désaccord avec moi, mais c’est ce que je pense.

Que tu mérites quelqu’un qui t’aimera et qui s’occupera de toi comme toi tu l’aimeras et t’occuperas de lui/elle/iel.

Que ta vie est loin d’être inutile. Tu es intéressante. Tu es mature et intelligente, ça se sent avec la manière avec laquelle tu t’exprimes. Tu es une vraiment belle personne. Je crois qu’il y aura des gens, tôt ou tard, qui t’aimeront beaucoup. D’ici là, vis ta vie à fond ❤️

J’espère que mon message t’aidera. Ne lâche pas ;) Si tu veux un conseil (parce que je me rends compte que je ne t’en ai même pas donné!) tu pourrais écrire une liste avec plein de choses que tu aimes. Autant de la vie en général que de toi. Ça pourrait te remonter le moral quand ça feel moins bien. Tu pourrais aussi écrire comment tu te sens. Ça m’aide beaucoup personnellement :)

Bon alors bonne journée/soirée! N’oublie pas que tu es belle et brillante! ✨

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"