J’ai besoin de parler vous pouvez me poser des questions si sa vous intéresse je vais tout dire…

J’ai fait ma première fois y’a environ un mois avec mon mec qui est maintenant mon ex sauf que je regrette de lui avoir donné ma première fois à lui… on s’est quitté une semaine après a cause de mes parents mais lui il perdait déjà c’est sentiments pour moi et je voulais pas le quitter après lui avoir donné cette chance d’être ma première fois et après lui avoir fait autant confiance j’étais pas prête à ce que sa se finisse comme sa et aussi tôt je me suis beaucoup trop attaché.. je l’aime tellement encore aujourd’hui même si je souhaiterais le contraire… je regrette de lui avoir donné à lui parce qu’il a fait tellement de choses qui me donnait l’impression d’être un jeu pour lui mais je laissai passer parce que malgré tout je pensais qu’il m’aimait vraiment et je l’aimais tellement moi aussi… Au final c’est vrai ce qu’on dit… l’amour rend aveugle.. j’aurais dû voir qu’il me manquait de respect… il dit qu’il a tout aimé de moi que j’ai été une de ses plus belle relation… certes cette relation m’a beaucoup appris mais j’ai du mal à croire qu’il est vraiment tout aimé parce que meme moi je n’aimais pas absolument tout de lui mais j’ai réussi a l’aimer plus qu’il m’aimait.. je ne doute pas que cet idiot sois une bonne personne mais si il avait vraiment tout aimé il ne m’aurait pas demandé de changer. Et sérieusement je l’aimais tellement mais je pense mériter mieux que sa… en plus je me suis attaché à lui je lui est tout donné mais il a fait comment si le fait que je lui donne toute c’est première fois la, que je lui donne mon coeur, mon corps, ma confiance, mes émotions il a fait comme si tout sa n’était rien alors que pour moi sa représentait tellement… comment vais-je passer à autre chose ?

Tourne la page. J'ai tout lu mais j'ai retenu une chose : c'était pas un mec pour toi. Demander a quelqu'un de changer alors qu'il aimait tout de toi ? Ne pas respecter la personne que tu es supposer aimer ? Non, ça ne fonctionne pas comme ça. Oui, tu as perdue ta virginité avec lui mais ça ne veut rien dire. Ce n'est pas pour ça que tu dois être démolie. C'est précieux oui mais c'est fait et rien ne changera le fait que ce garçon a coucher avec toi. Il faut ouvrir les yeux, tu es encore beaucoup attachée a ton ex. Fait autre chose que penser a lui, fait des choses qui te passionne, passe du temps avec tes amis et oubli le. Arrange toi pour ne plus trouver de photos de lui nul part et ne plus voir son nom, supprime le sur tes réseaux sociaux, etc. Ne pense plus à lui, voit toi dans le futur avec un mec que qui te mérite et que tu vas aimer. C'est ça la vie : faire des erreurs et devoir tout recommencer. Commence un nouveaux projet, un livre ou apprendre une nouvelle langue, trouve toi de quoi faire pour ne pas tout le temps penser a lui. Ça va prendre du temps mais il finira bien par partir de cette tête. Il n'y a rien dans tout ça qui est ta faute ne l'oublie pas. Prend soins de toi, pense positif et profite de ta liberté !

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"