Sadist and paycopath?

Cela fait un bon moment depuis wue j’ai réalisé que voir les gens avoir mal me rendait heureux, satisfait…je sais pas trop comment décrire, mais bon.

Depuis la 4e année, de ce que je me rappelle, je faisais exprès de faire tomber mes amis pour qu’elle se fasse mal, mais dans ce temps là je ne savais pas vraiment que c’était un problème.

Maintenant que je suis en sec. 3, et que je prends toujours plaisir à voir mes amis souffrir, je pense que c’est un problème.

Il y a aussi le fait que je trouve ça drôle, même marrant de voir les gens tristes lorsque quelque chose de mauvais arrive. Pour les amis c’est pareil, je pourrais les laisser tomber du jour au lendemain sans vraiment me sentir mal.

bref, je sais pas si je suis normal ou je suis fou, alors…

Allo :) J'espère que tu vas bien!

C’est très cool que tu en parles à mon avis. Et encore plus cool que tu demandes de l’aide :) 

J'ai écouté un documentaire un jour qui parlait du mal et c'était super intéressant. Ça parlait entre autres d’un psychopathe passé en genre d'entrevue pour partager sa vision du monde. Il était en prison et comprenait totalement pourquoi, parce qu'il disait que c'était une bonne chose qu'il soit enfermé. Sinon, il savait très bien qui ne pourrait pas s'empêcher de tuer, de violer, de violenter, de faire du mal. Vraiment intéressant. Ce que j'avais beaucoup aimé, c'était d'écouter le neuropsy qui étudiait les cerveaux des prisonniers. Leurs cerveaux sont formés de manière différente au cerveau habituel. C’est vraiment quelque chose de complexe. 

Bien entendu, ce n'est pas du tout le même niveau que pour toi! La psychopathie, c'est un trouble de la personnalité, un trouble mental. Je t'ai parlé du documentaire juste pour te dire que c'est quelque chose de super compliqué et que c'est pas facile de répondre à tes questionnements sans avoir un doctorat en neuropsychologie ;)

Je pense que c'est normal de prendre un peu plaisir au malheur des autres. Ce n'est pas le comportement optimal, mais je pense que ça arrive à beaucoup de gens d'être satisfaits quand une personne (surtout quand on ne l'aime pas) se pète la face en trébuchant. C'est quand on veut trop que ça arrive que ça devient moins idéal à mon avis.

Je pense que c'est vraiment une bonne chose que tu t'en sois rendu compte. Ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, ça j’en suis certaine. Je crois que ce serait bien d'en parler avec un adulte autour de toi, parce que je ne m'y connais pas et je n'ai pas tant de détails ;) Tu demandais si tu es fou ou normal et je trouve que c'est une bonne question. Je crois que l’important, c’est pas tant d’avoir une réponse à ça, c’est surtout que tu te sentes bien et que les gens autour de toi aussi. 

J’espère que ça t’aidera! À bientôt peut-être :)

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"