Ma vie est un long tourbillon sans fin!

C'est vraiment l'impression que ça me donne récemment, pas juste récemment d'ailleurs. Ça fait des années que je rush pour survivre avec mes problèmes de santé mentale et physique et j'ai constamment envie d'abandonner, mais pour mes proches, c'est comme si tout le monde avait ce droit là sauf moi… je vous préviens, le texte va être long, j'en ai énormément sur le cœur et beaucoup à dire.

Ce qui m'alarme le plus, c'est que j'ai été incapable d'aller à l'école les trois derniers jours. Soit des tics, du stress, de la déprime, des black outs, des hallucinations, des étourdissements, de la fatigue et plus, j'ai vraiment gagné le jackpot! À l'école, il y a vraiment une tonne de gens qui ont pas d'allure. J'arrive jamais à comprendre les autres, c'est sans doute une des raisons que je passe mes journées là-bas à souffrir. La psychoéducatrice de l'école dit que ça peut être un trouble du spectre de l'autisme, tandis que mes anciennes psys pensaient plus à un trouble dissociatif de l'identité ou un trouble de la personnalité. Je me dis qu'elles ont peut-être toutes raison, mais mes parents n'accepteront jamais que je puisse aller mal, voir que j'aille un diagnostic.

Finalement, j'ai perdu la motivation de continuer ce texte.. j'espère que vous allez tous bien, moi je vais continuer de me battre pour vivre xxx

Oui, continue de ta battre pour vivre!! C'est trop beau de te lire dire ça. Sois fier/ère de qui tu es. Ça n'a pas l'air facile du tout pour toi et pourtant, tu ne lâches pas. C'est inspirant. Mais tu sais, c'est normal d'avoir envie d'abandonner. Vraiment très normal et correct. Il faut juste aller chercher de l'aide. Je dis juste, mais c'est vrai que c'est pas toujours facile, je sais...

J'espère que ça t'a fait du bien d'écrire ici, du moins. Tu peux revenir n'importe quand, en passant ;) Ça fera toujours plaisir de te lire.

Je crois que tu devrais avoir le droit de te faire évaluer (et éventuellement peut-être diagnostiquer) si c'est ce que tu veux. Tes parents peuvent ne pas être d'accord, mais c'est imporant que tu aies le droit de faire tes choix à ce niveau-là. À partir de 14 ans, on peut voir un.e professionnel.le de la santé sans nécessairement avoir l'accord des parents et sans même qu'ils ne soient au courant :) C'est le secret professionnel. Et je vois que tu as 15 ans, alors selon la loi, tu pourrais faire les démarches sans que tes parents s'en mêlent! Je pense que si tu veux, tu pourrais en parler avec la psychoéducatrice de ton école et peut-être lui demander comment tu peux rencontrer quelqu'un pour ça, par exemple. (C'est vraiment juste si tu le veux)

Je pense vraiment que tu devrais pouvoir être bien à l'école, ne pas souffrir constamment. C'est pas facile ce que tu vis et je t'envoie tout mon support. N'arrête pas de demander de l'aide, tu en mérites. J'espère vraiment que ça ira mieux :)

Lâche pas ♥ On est là ;) xxx

Il ne faudrait pas que tu perde l'envie d'aller à l'école. Parle-en à tes proches, et celui-ci pourra t'aider à y voir plus clair. Essaie d'obtenir un diagnose, cela pourrait t'aider à te comprendre. Finalement, dresse une liste mentale de tout ce que tu aimes dans cette vie et rappele-toi en quand tu ne files pas bien.

Courage!

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"