Do someone speak English or there’s translation?

I hate myself I thought I could change in a second I’m overweight for my age I feel completely useless in hereI was a sunshine before then something died my aunt and I lost control I cried but Idk what broke me this much and let’s try to figure it out rn uhm I was sad she died first memory I remember really bc my brain erased my childhood memories but like Ik they happened but in a dream form weird rightWell the first thing I was in front of a mirror and I said ew I didn’t look nor feel beautiful or pretty and I’m still ew honestly I’m not good looking I always had anxiety like not stress but real mental anxiety I have adhd inattentive even tho I act crazy when I don’t take it lolI never knew what was taking care of myself I have problems with brushing my hair everyday and teeth or even shower seems weird but it was never implied in our routine as kid or was it I can’t recall but I also have problems with Money since my parents would say no we don’t have enough and now I’m scared if the cards ever declined on me or my parents so I buy the less I can like when you buy clothes for next school year I would buy like two and were my parents clothes and I overate since I thought I wouldn’t have some the next day and we would always eat pasta mostly so poof Yk got fat I was the girl never chosen in groups for anything Yk that lonely fat girl well that’s me even tho I was nice since well I loved people now I don’t that much but anyway I got used for things when I was a kid like oh give me that and we’re friends so I would pray to my mom so she would buy them for me and then I would just get a 6 min chat with them and I was like 5-7 at that time I’m the one who always clean with mom but mostly me because she has problems with her back and diabetes so I’m scared if she does too much she dies so I clean for her I lacked of attention and love as a kid so I fall in love so fast because I get a little of affection, yeah my mom loved me and my dad too but dad always work in the day when I was younger and now its every night and I’m scared he dies soon anyway my sister / twin would be not nice to mom so it was hard for her since she had adhd hyperactive so needed more attention than me and my little sister too since she was young two years younger so yeah I loved to read the whole dictionary and anything but now I do none of those I don’t feel like myself at allMy parents are great but they’re relationship is arguing over the mess in the house and I have no idea what is a good working relationship nor how to make it workNow as a teen almost 15 I hate itI never got learned how to study I feel like shit my friend was shit I would open up ( I know you shouldn’t do that always?)but I trusted her the only thing she says is same so stop it’s not that bad she was bullied to and ect now that I stopped she just tells things about me sometimes she goes up to me and say or your lesbian right but it’s aside of the classroom when everyone is lined up and waiting for the teacher to open the door and I’m like uhh and also she talked it so loud I wasn’t comfortable talking about it since I’m confused and she kept going on but when I text her about it by accident in her friends group chat I’m the slut going on with nonsense talk I’m talking shit and it’s not that bad or her bf whenever I see him I my class he call me cringe for no reason whatsoever also they’re couple look so forced once in a while they follow me like wtf and since I don’t want to talk to them I wait till I’m late oh also I got informed she talks In my freaking back but want I ask her it’s wtf no so I’m relief but she follows how I only think of myself and I feel like she right since I do think of myself since I never had friends to think of the only thought I have is what people think of me and I hate myself so being that. I got on discord young and I regret since I would just convince people to stay and not dying every day and I once made a friendship with someone with terminal cancer and I hate it since well I wanted them to stay just like my aunt but he died I don’t even know if it could have been just a prank idk lol shaking rn I hate myself bc I would talk to ppl until they like me and I would feel special so we get together even tho I never knew if it was love so I used ppl for love ( once tho) but still I regret so badI got a grandma that would judge our weight every time we got there and she stayed with us for two monthsWas hell my grandpa died the only one I had hit hard but it’s ok he told me if we ever sleep with them (at their house) he would make me the best pancakes so ya now I like someone and I’m scared I don’t actually like them I don’t even know what loves feel like it feels surreal in the movies I don’t know what I am if I ever imagine to be with a boy it would be but it goes the same way for girls but I don’t get butterflies thinking of a girl but when it’s boy to boy scenario it’s so ez I’m so messed up with all that and my life since I want to do figure skating but do I truly? It felt so gracious and great seeing on the screen and recreating on land make me feel alive and better than ever but my skates hurt even if I would go every Thursday to the rink and In parks inside available even in winter I would go and still hurt I feel wasted I don’t even have classes for it and I’m scared because It’s because I want to make ppl proud of me to achieve this greatness of going to the Olympics I don’t know if I’m doing it for me so I try to rush every things even tho I do think it’s for me I’m doing it please someone help I feel like dying so bad alright it’s hard everything and every time I tried to get in shape I broke a bone no joke I’m tired what am i? Do i exaggerate? What about figure skating? Look I don’t know anymore sorry if it doesn’t make sense best I can say is translate it or reread it

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@VentApaisant12

Merci @VentApaisant12 pour cette magnifique réponse! Les Ados TJ on est habitués de répondre en français alors je me voyais mal tout répondre en anglais sachant que c'est pas ma force première haha! Merci énormément <3

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ne plus vivre

bonjour, j’avertis toute suite ça risque d’être assez long, mais j’ai besoin que quelqu’un me lise et me comprenne..

donc je vais commencer, la fin de l’année scolaire ( soit mon secondaire 5 ) arrive à grand pas, et je suis quelqu’un de bizarre j’aime l’école le secondaire, ça me créer beaucoup d’anxiété mais je me suis créer un groupe, une routine, des liens avec des profs, des repères, bref j’ai terriblement peur de cette fin qui approche, alors mon cerveau fonctionne en me disant que je devrais en finir avant cette fin, pour être certaine de ne pas savoir si j’ai raison ou pas pour la suite ( que ce sera différent et déchirant )

j’ai grandis avec un père existant mais non présent, alors au secondaire j’ai toujours chercher cette figure paternelle dans les enseignants hommes, et l’année dernière j’ai eu un prof de qui je me suis confier et de qui je me confie encore beaucoup, je le vois comme ce père absent justement, il m’écoute et il me fait rire, mais je sais que je n’aurais jamais cet écoute jusqu’a chez moi et ça me déstabilise, j’aimerais avoir ça présence disponible quand ça ne va pas du tout dans ma chambre tard le soir, mais je n’ai personne

de plus depuis que mon cerveau conscientise que c’est bientôt la fin, je suis tomber dans une phase où la danse qui me faisait du bien au par avant ne me créer plus souvent de l’angoisse et de la fatigue que du bien, et c’est pareil avec les petites choses, souvent je l’ai fais quand même mais ça me prend deux fois plus de temps et de courage et surtout d’énergie, ma mère ne sait rien et je ne veux pas qu’elle sache et les autres non plus alors je porte ce fameux masque qui me fait être cette fille joyeuse et toujours en train de rigoler

mais chez moi je m’écrase, je pense, je me fâche contre moi même, mais si ma mère m’appelle je vais me lever avec le grand sourire et le faire en disant une blague pour m’assurer qu’elle ne sache pas que ça ne va pas

aussi je me fais du mal, je me blesse et depuis 3 semaines la fréquence a triplé, mes pensées noires également et je ne crois pas directement me suicider car j’ai peur de la mort, mais je voudrais juste arrêter de vivre tout simplement, ne pas me réveiller un matin, je parle comme si je voudrais aller mieux, mais en réalité je suis bien dans tout ça, car j’ai l’impression que si je vais mieux ceux qui sont la présentement s’éloigneront de moi

je ne vois pas de futur, de moi au cegep ni de positif, alors j’ai peur de ça, je me sens constamment vide et mes crises de colère de panique et d’automutilation d’éteindre même à l’école, j’ai un laissé passé pour ça, mais je rate beaucoup de cours et je n’étudie plus alors qu’il y a à peine 5 mois je paniquais à l’idée d’avoir un 85%, ça me fait peur d’être comme ça et de devoir m’organiser avec des profs pour qu’ils ne me fassent pas faire un tel examen car je ne suis pas capable de me motiver, et je rate plus souvent comme je disais mais parce que je sors de classe ou car je suis avec un adulte pour m’évaluer, mon prof sait tout et j’ai une psy et un autre professionnel à l’école, mais je me sens constamment seule

et dans les relations une moindre déception se retourne contre ma confiance en moi et je me punis en me blessant, je ne sais pas ce que j’ai exactement; mais j’ai besoin de réponse et je cherche constamment à écouter de la musique triste, des séries ou films comprenant des personnages qui me rejoins, bref je sais que c’est vraiiiiiiiiment long et désolé merci à toi d’avoir tout lu et de m’avoir répondu

help !!

seule

salut, dernièrement c’est comme si je flottais dans le vide constamment les choses qui me faisait du bien m’en procure plus tellement, et j’ai des pensées noires plus fréquemment qu’avant et je me blesse aussi plus souvent, mais j’arrive quand même à garder un masque de soleil. ma mère avec qui j’habite je sait rien, a l’école par contre je parle beaucoup à mon prof d’educ et puisque je lui ai parlé de mes pensées noires il a du me référer à quelqu’un ( je lui parle encore ), mais je suis suivis par 2 professionnels une psycho éducatrice et une psychologue, un TES me surveille et ce prof, donc je ne suis pas seule, mais depuis c’est comme si j’avais constamment envie de parler, mais en même temps non je garde les choses pour moi jusqu’a explosé et faire des crises de paniques énormes, et je peux sortir de classe avec un laissé passé, mais je me sens constamment seule quand même et en perte de contrôle, ce dernier samedi je me suis blessé avec une intention différente de mon habitude et j’ai peur, j’ai besoin de quelqu’un, mais toutes ces personnes je ne peux pas leur écrire après l’école ils ne répondront pas et je ne veux pas recommencer tout le temps, mais bref ça ne va pas je ne sais même pas ce qui ne va pas mais je sens juste que ça va pas, il y’a un trou en moi..

Parents très strict

Salut la gang! En ce moment je traverse une période très difficile et donc évidemment mes notes baissent et j'ai des parents très strictes qui me font réviser à la moindre mauvaise note. Je pense que je suis en train de craquer. Si jamais vous avez des conseils ou juste dire que vous au moins vous me comprenez ou m'écouter parce que mes parents c'est pas trop ça. Voilà j'espère que tout va bien pour vous!

Gros gros questionnement

Salut la gang! En fait en ce moment je suis dans une grosse période de changement et je me pose beaucoup de questions sur mon corps. C'est bizarre parce que des fois je me sens plus fille des fois plus gars et des fois aucun des deux. Puis en ce moment je suis genre vraiment dans une grosse période de changement et de questionnements. Je sais pas si c'est normal mais si jamais vous avez des conseils ou vous êtes juste dans la même situation que moi j'aimerais des conseils pour savoir si vraiment je suis une fille ou un garçon ou les deux parce que je sais pas comment différencier les trois. Je suis comme un peu perdu là. Aussi à l'école on me traite de tomboy. Je comprends pas trop ce que ça veut dire mais si jamais vous savez vous pourriez peut-être m'expliquer. Voilà j'espère que vous passez une bonne journée ou soirée. Portez-vous bien!