Insécurité

Allo

bon je sais pas comment commencer….

je me sens nul….. comme si j’étais pas « good enought ». Mon physique, ma personnalité, mes idées, mes créations, mon vocabulaire. Tout.

je me compare toujours comme si c’était dans une compétition contre tout les personnes de cette planète et je ne sais pas pourquoi je fais ça.Ça se fait automatiquement. Ça m’énerve car cette compétition que je me fait dans ma tête me dégonfle et me rend insecure. Comme par exemple: Je suis une personne qui aime l’originalité donc mon style vestimentaire est….hors du commun…Donc ,les vêtements que j’aime son très tape l’œil et bizarre mais je n’arrive pas à les porter à l’extérieur…. Je me dis que c’est pas assez beaux, que c’est pas assez PARFAIT mon goût. Je me dit toujours que « quelqu’un peut faire mieux ».Donc je fini par sortir avec les vêtements les plus laid au monde (no joke).

Ce sentiments sort toujours quand je veux partager des aspects de ma personnalité au public et ça me rabaisse beaucoup. Même dire mon opinion j’y arrive pas.

J’ai juste besoin que quelqu’un me donne des astuces pour me sortir de cette insécurité.

thank❤️

@GuépardPragmatique4

Salut @GuépardPragmatique4 !

J'espère que tu vas bien :)

Pas facile faire ça et s'assumer, t'es forte tu sais.

Je pense que même aujourd'hui, je me sens comme toi après pourtant quelques années à chercher mon style et conseiller les autres sur des trucs que j'essaye fort d'appliquer moi-même. On est pas parfaite, c'est correct comme ça. Et pendant l'adolescence, on se cherche et même après être sorti de l'adolescence, on continue de chercher je pense bien. L'humain est comme ça: il évolue constamment.

Pour vrai, je pense pas que c'est humain d'arrêter de se poser des questions et de juste « vivre ». On est un « animal mammifère » à la base, donc on est donc inconsciemment selon moi, toujours en train de chercher quelque chose ou bout du compte.

Mais la vérité, c'est que selon moi, on cherche parfois peut-être trop loin. En vérité, toi comme moi je suppose, on se souvient pas il y a 4 mois on a vu telle personne avec telle boucles d'oreilles et tel chandail dans telle rue. On se souvient pas de ça. On peut le remarquer sur le moment, mais on oublie ce genre de détail. Tout le monde fait ça, c'est normal, c'est humain.

J'ai donc envie de te dire, pourquoi faire comme si les autres s'en souciaient? Parce qu'au bout du compte, qui s'en souviendra? Moi, j'pense qu'il faut juste être ce qu'on a envie d'être aujourd'hui sans se mettre de la pression sur qui on sera demain ou alors qui on était hier. La personne qu'on était hier deviendra la personne qu'on était avant-hier demain. Et ça, personne d'autre sauf nous s'en souviendra dans 31 jours. Tu vois ce que je veux dire?

En tant que personne, faut juste apprendre à se laisser aller. Les gens qui jugent sont les personnes qui ont peur de se faire juger. Les gens qui ont peur sont les personnes qui se posent tellement de questions. Et not gonna lie, je fais probablement partie de ces gens-là un jour ou l'autre dans ma vie. Mais la vérité c'est qui faut pas s'arrêter à ça, faut continuer d'avancer.

Je pense que ton originalité, c'est ce qui fait que les gens vont plus te remarquer. Mais qu'est-ce qui est mieux? Être une personne originale qu'une personne comme toi va marquer mon esprit? Ou alors être une personne qui « fit » les standards de société et qui ne pourra jamais être dans ma mémoire, parce que moi comme quelqu'un d'autre n'aura pas de souvenir de ce qui te rend spéciale?

Si tu vois que t'as du potentiel, utilise-le. J'suis certaine que ce brin de folie que tu saches, du moment où tu vas l'exploiter, tu deviendras bien plus heureuse que la personne que tu étais hier. Pour vrai, y'a pas de trouble. Une progression c'est jamais linéaire. Y'a des jours où y pleut et des jours où y fait beau, mais ça on peut rien y changer alors pourquoi s'en soucier? Y'a des jours où on va se comparer, y'a des jours où on va finir par s'en foutre à force d'être nous-même, alors pourquoi s'acharner à se demander qui est mieux que nous?

Sois toi-même, j'suis certaine que t'es extraordinaire. J'suis certaine que je t'admirerais si j'te voyais en rollerblade avec un style de fou dehors.

T'es capable, mais laisse-toi apprendre aussi.

Voilà, tu m'as fait réfléchir. J'espère que maintenant, tu essayeras de ne pas t'arrêter aux barrières qui se posent devant toi. Des fois on peut passer par dessus ou passer par dessus. Fais preuve d'imagination ;)

À bientôt j'espère,

RoseSympathique7

Jamais de temp libre

Depuis au moins 6 mois que je n’ai plus de journée libre. Je ne peut pas me reposer, je fais de l’insomnie intense depuis tres jeune et j’ai jamais faim. Je mange un repas aux trois jours (quand je peut le finir bien sur). Et le mélange de tout ca + ma petite job + l’école = je suis extrêmement fatigué. Honnêtement je ne suis pas sur de comment réagir face a tout ca car je sais que je ne vais pas pouvoir continuer comme ca bien longtemps avant que je pête les plomb et que je heurte les personnes que j’aime.

Si quelqu’un ressent la meme chose ou a un conseil gêner vous pas.

merci a tous 🥰

Problème au travail

Ok il y a un petit truc qui me tracasse.À mon travail il y a une fille qui n’arrête pas de faire des remarques sur ce que je mange. Elle commente mes plats, me dit que je mange toujours la même chose etc. Au début ça allait mais là ça fait littéralement trois semaines (voire plus, je sais même plus ça dure depuis quand )Je comprends pas pourquoi elle s’intéresse autant à ce que je mange💀 Et comme je ne suis pas la personne la plus extravertie j’ai l’impression qu’elle m’a un peu prise pour cible. Elle me taquine gentiment et même si c’est pas méchant de sa part à force ça commence vraiment à m’énerver. Le problème c’est que je sais pas comment réagir. J’ai pas envie de passer pour quelqu’un de méchant ou susceptible mais j’ai pas non plus envie de laisser la situation s’aggraver jusqu’à ce que ça ressemble à du harcèlement. Je ne sais pas trop quoi faire.

Sentiment d'isolement

J'ai le sentiment d'être toujours seule

Trans?

Salut !

Ça fait presque plus d'un an que je commence de plus en plus à me dire que je suis trans (ftm). Je suis passée par plusieurs étapes, mais j'ai vraiment l'impression de ne pas être une fille. À chaque jours, depuis plus d'un mois, je n'arrête pas de penser à ça. J'ai tellement de choses en tête que ce n'est plus clair. Je ne fais que pleurer et m'isoler, ça ne m'aide pas...

Aussi, j'ai demandé à mes parents un binder pour voir si je me sentais mieux avec et pour m'aider à me situer dans mes questions. Sauf que ma mère a préféré prendre un RDV avec un médecin pour s'informer sur les conséquences que cela pouvait avoir. Je comprends qu'elle s'inquiète pour moi, mais j'assumerais les conséquences, c'est mon choix. C'est après ça que j'ai réalisé à quelle point j'étais mal sans binder. Après tout, c'est devenu un besoin, pas une demande.

Mais là, j'ai vraiment besoin d'en parler à mes parents, car j'ai besoin de leur soutiens. J'ai déjà demandé à mes amis d'utiliser «il», et franchement, je me sens beaucoup mieux. Sauf que sans binder, etc., je ne saurais jamais si je suis bel et bien transgenre. C'est pour ça que je veux mettre mes parents au courant, mais j'ai vraiment peur. J'ai peur que ce soit juste une phase ou une erreur. Peur de le regretter par la suite et de rester coincée comme ça.

Bref, à chaque fois que j'essaie de leur en parler, je bloque. Je suis tellement stressée que je n'y arrive pas. J'ai déjà fait mon coming out comme quoi j'étais bisexuelle, mais j'avais écrit une lettre. Là, je tiens à leur dire en face. Si quelqu'un a de bons conseils pour avouer quelque chose comme ça à ses parents, j'en aurais vraiment besoin svp.