cegep

bonjour,

l'année scolaire tire a sa fin et ma peur de couler mon cours de phys et de math est de plus en plus grandissante, compte tenu des mauvaises notes que j'ai. Ma plus grande peur est de ne pas pourvoir rentrer au cegep finalement, car je sais quil y a une vérification des dossiers a la fin de lannée, et je pense que si je coule mon cours, je vais plus pouvoir rentrer au cegep. je me leve chaque matins sachant que je decois ma famille, mes parents qui ont des nièces et neveux en médecine et que leur propre fille nest meme pas capable de rentrer au cegep. Je ne me sens pas a la hauteur de leur attente, pas a la hauteur des miennes et je sais quils ont fait beaucoup de sacrifices pour menvoyer dans une ecole privée et je ne fait rien pour les repayer de leurs efforts quils fournissent pour mon education. je ne sais plus quoi faire car si je ne rentre pas au cegep, je vais probablement me faire disowned, deja que je suis une honte pour eux a leur yeux et a ceux de ma communauté. Personne autour de moi ne coule comme moi et je nen peux plus. je fournis les efforts et ca ne me donne aucun résultats. rentrer à lecole chauqe jour ne me fait que rappeller que je suis une merde et jai juste envie de tout lacher.

@AvironAvenante3

Salut @AvironAvenante3 🩵

Je m’excuse de ma réponde tardive. 

J’espère que tu as pu réussir tes cours de physique et de maths au final. Je te souhaite beaucoup de succès et d’épanouissement dans tes prochaines années d’éducation supérieure, si tu as décidé de poursuivre sur ce chemin 🩵 

Ça fait un bout que tu as écrit et je peux comprendre que les derniers mois ont pu être assez stressants. Comment te sens-tu dernièrement?

Je vois que ça a été une période stressante avec toutes les pensées d’inquiétudes que tu avais. Je suis désolée que tu te sens comme une honte aux yeux de tes parents et d’autres dans ta communauté. Tu ne mérites pas ça :(

Je vois que tu ressens de la pression pour être tout aussi bonne et successful que tes cousin.e.s, mais je crois que c’est tout aussi important de t’accorder une chance. Une chance pour continuer à persévérer pour faire des progrès 🩵 J’avoue que l’école, c’est pas facile pour tout le monde. 

Je pense que la majorité passe par une période difficile/challenging et la longuer de cette période dépend de chacun.e. Mêmes tes cousins/cousines, je peux presque être convaincue qu’ils sont où ils sont présentement même en ayant fait des erreurs et peut-être même en ayant eu certaines moins bonnes notes (peut-être des échecs) aussi. Avoir de la difficulté à l’école en ce moment ne veut pas dire que ce sera comme ça pour le reste de ta carrière académique. 

J’avoue que c’est pas toujours facile à accepter, mais je crois sincèrement en toi et en tes capacités, même si je te connais pas. Tu sembles déterminée à réussir, parce que je lis que tu fournis des efforts. Pour vrai, lâche pas, parce que ce sont des petits efforts en continu qui peuvent parfois faire les plus grandes différences. 🩵

N’hésite pas à demander de l’aide à un tuteur ou une tutrice, un.e prof, peut-être aussi un.e cousin.e. J’aimerais te rappeler que tu mérites de t’accorder une seconde chance pour tes réussites futures. Tu es capable; je crois en toi 🩵

N’hésite pas à nous donner des nouvelles; on sera là :)

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"