Je n'en peux plus

Depuis un très long moment je crois que je ne vais pas bien , j'ai fais deux séjours à riviere des prairies il y a a peine un mois . C'est vraiment tough à l'école , j'ai pas d'énergie pis je parle pas vraiment de mes problèmes a mes profs ,intervenants et meme mes amies. J'ai peure d'etre juger. Mais la j'en peux plus . Ce n'est pas une vie d'etre entre l'jopital et la maison tout le temps . Au moindre mauvais truc je risque de finir a riviere des prairies alors j'ai peur de dire ou faire quelque chose je ne veux vraiment pas y retourner . Mais la je sais pas vers quoi me retourner . Je ne fais qu'une matiere à l'école et je suis épuisée a mon arrivée . Je pleure 3 fois par jour c'est vraiment pas normal . Ma psychiatre dit que je suis en dépression majeure pensez vous que c'est vrai ? Que me proposez - vous pour aller mieux ? Chaque jour est un calvaire , je ne peux meme pas écouter un épisode de quelque chose sans perdre le fil , je ne peux me concentrer sur rien du tout . Aidez - moi s'il vous plait.

@CouscousRusé8

Salut @CouscousRusé8 🤍

Je t’envoie un gros câlin virtuel. Tu en mérites beaucoup 🤍

Merci d’être venue parler de ce que tu vis. Je tiens à souligner ton courage pour t’être prononcée sur la façon dont tu te sens ces derniers mois. 

Tu es lue. Tu es comprise. 

Je vois que c’est tough. Je vois que ça devient lourd à porter par toi-même depuis quelque temps. Je comprends vraiment que le jugement des autres te semble comme un obstacle, mais je crois que ce que toute personne-clé, toute personne-ressource autour de toi veut que le meilleur pour toi 🤍

C’est tout-à-fait compréhensible que ce soit pas évident de se confier. Je vois que tu hésites un peu à en parler à ton cercle proche et je te suggérerais peut-être d’appeler au service téléphonique de Tel-Jeunes ou d’écrire au service de clavardage de Tel-Jeunes. Peut-être que l’anonymat serait quelque chose qui pourrait t’aider à t’ouvrir plus facilement 🤍

Un.e adulte de confiance peut t’offrir une oreille attentive, une épaule sur laquelle tu peux reposer ta tête quand les pensées deviennent trop lourdes pour toi toute seule… un support d’une grande valeur 🤍 

Quand ça devient trop, je t’encourage à prendre un crayon et un papier, à écrire tout ce qui te passe par la tête. Que ça ait du sens ou pas, ça importe peu. L’important, c’est de lâcher prise face au papier. Je pense que ça peut vraiment aider :)

Penses-tu que ça t’aiderait de prendre une pause? Une vraie de vraies? Je pense qu’il est possible de demander un allègement dans tes cours, si c’est quelque chose que ton école peut offrir. Ta santé physique et ta santé mentale sont une priorité 🤍 Je te recommanderais de faire cette demande auprès de ton école, ça vaut le coup d'essayer :) 

Puis, je pense que tu pourrais prendre un weekend pour une "déconnection", pour essayer de ne penser à rien. Peut-être que tu pourrais prendre ce moment pour ralentir la routine, pour ne pas avoir de rush. Ça peut aider pour préserver l’énergie plus longtemps dans la journée et peut-être pour les journées futures aussi 🤍

J’espère sincèrement que tu auras la pause que tu mérites et que tu pourras te confier avec plus de facilité auprès d’un.e adulte de confiance.

N’hésite pas à nous écrire s’il y a quoi que ce soit. Courage 🤍

@CouscousRusé8

Coucou @CouscousRusé8 ,

Je suis tout à fait d'accord avec tout ce que @SoleilSportive11 a dit, mais je prends le temps de t'écrire un mot parce que je suis passée par là et j'ai un truc pour toi.

Rivières-des-prairies est un peu effrayant par moment, je dois te l'avouer. J'ai pas toujours trippé aller là-bas. Aujourd'hui, je suis guérie. Mais mon conseil est le suivant: essaie. Fais des erreurs. Essaie-toi, fais des choses auxquelles tu n'es pas habituée, malgré tout ce que peuvent dire les intervenants, etc. là bas, les conseils qu'ils te donnent servent réellement à quelque chose, il faut juste que tu te l'appropries. Ta situation me touche parce que je me reconnais en toi. C'est pour des jeunes comme toi que je suis activement sur le forum. Je crois en tes capacités et je sais à quel point c'est difficile guérir quelconque diagnostique. Ta dépression majeure doit être difficile pour toi, peut-être même que l'accepter est un défi en soi. Mais je te promets que ce que tu vis vaut la peine d'être vécu et que les outils seront à ta disposition là-bas. Prends-les, ils sont à toi. Colories-les à ta manière.

J'espère que ça pourra mettre un petit baume sur ton coeur. Je pense à toi. Courage, tu vas y arriver.

RoseS❤️

@CouscousRusé8

Salut @CouscousRusé8

Je suis de tout coeur avec toi ❤️. Y a pleins de bons conseils juste au dessus .

Moi je pense qu'il faut se forcer à aller de l'avant , se déconnecter , se trouver une passion et ne pas s'enferme sur toi même.

La clé pour aller de l'avant c'est de parler de tes problèmes aux bonnes personnes que ce soit sur le numéro tel jeunes comme mentionné dans un message précédent ou un psy ou un parent à l'écoute et compréhensif...

Si ça va pas n'hésite pas à ce ira parler ici je crois qu'en privé c'est compliqué pour l'anonymat donc n'hésite pas à revenir parler ici.

Beaucoup de gens sont passés par là dont moi et après on voit ça comme juste une mauvaise période . On est de tout coeur avec toi. Reviens parler quand tu peux.

Pour la concentration j'ai eu ça aussi mais je pense qu'il faut que tu NOTES sur PAPier les gros problèmes qui t'embête, il faut que tu parles autour de toi ou sinon sur tu parles aux bonnes personnes( psy /numéro tel jeune ou autre)

Reste courageuse ça va s'arranger 😉

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"