Je suis perdu pis je sais pas quoi faire

(TW:sh, tentatives de suicide, body/gender dysphoria)

Okay, jvais y arriver. Je déteste demander de l'aide, pis parler "devant" des gens que je connais pas me fait extrêmement peur. Enfin bref. J'aimerais juste avoir des tips si vous en avez.

J'ai toujours eu des petits hauts et des gros bas, sauf que cette année, les bas sont devenus beaucoup trop bas et ont rendu ma vie invivable. Pour être honnête, j'ai fait 4 tentative de suicide en 2023 dont une où j'ai fini a l'hôpital , j'ai été diagnostiqué ayant des traits de personnalité limite (borderline personality). J'ai déjà des anti dépresseurs mais ils ne marche pas après 3 mois d'usages et mon docteur est jamais là ☠️.J'ai toujours aimé cet hôpital (je veux d'ailleurs y travailler mais bref) mais ce soir là c'était différent. J'avais l'impression d'être un animal. J'étais enfermé toute la nuit, une grande vitre et une civière pour passer le temps. J'ai détesté. J'ai pleuré. J'ai une psychoéducatrice qui m'aide a pouvoir réguler mes émotions en cours et chez moi mais je me sens pas a la hauteur. Je suis sobre de self harm depuis 9jours mais j'ai extrêmement envie de recommencer et faire une autre tentative de suicide. Le problème c'est que plus j'en fais , moins j'ai peur et plus j'ai de pouvoir. Je déteste appeller les gens et je déteste demander de l'aide (pis aller a l'hôpital encore n'est pas une option, je suis terrorisé juste a l'idée d'y aller pour ma santé mentale). De plus, je suis un gars trans, vu une je suis mineur, je ne peux pas faire de top surgery et j'ai même pas assez d'argent pour changer mon nom légalement. Je me regarde dans le miroir pis honnêtement, ça me dégoute. J'ai pas l'air de moi. Enfin bref,je sais que je ne ferai probablement pas de tentative ce soir mais je voulais savoir qu'est ce que je pourrais essayer pour me calmer et éviter ça car là je vais être honnête, j'en peux vraiment plus.

merci y'all <3

Salut!

Je comprends que tu veuilles t’enlever la vie, surtout avec ce que tu vis je sais que c’est compliqué.. Mais imagine.. Il y a beaucoup de personnes qui seraient tristes que tu sois parti. Tes parents penseront qu’ils ont fait quelque chose de mal. Si tu as des petits frères/sœurs ils n’auront plus personne avec qui jouer ou si tu en as des plus grands, ils seront tristes de ne pas avoir quelqu’un sur qui veiller. Tes oncles/tantes ne pourraient plus te voir grandir. Tes cousins/cousines seraient tristes de ne plus te voir aux soupers de famille. Tu ne pourras plus écouter la musique de tes chanteurs préférés, tu ne pourrais plus faire tes passes-temps préférés. Je comprends que ce soit difficile, mais n’oublie pas, c’est juste une étape de ta vie, tu vas finir par t’en sortir, moi je crois en toi. Et sinon je suis vraiment fière du fait que tu ne te soit pas fait de mal pour 9 jours! Woww 9 jours! Des personnes pourraient dire que 9 jours c’est rien mais moi je suis vraiment fière de toi parce que je sais à quel point c’est compliqué de se retenir. Et sinon j’ai quelques trucs pour toi pour te distraire pour éviter de te faire du mal et ça a très bien marché pour moi: lis des livres, écoute la musique de tes chanteurs préférés, pleure(c’est très soulageant de pleurer et de te vider le cœur) écris dans tes notes sur ton téléphone ce que tu ressens, fais des gribouillis sur une feuille, écris/dessine ce qui te tracasse sur une feuille et déchire la, détruis la, froisse la, fais ce que tu veux avec. Essaie de parler à quelqu’un ou parle dans le vide, frappe dans un oreiller, tu peux aussi rechercher sur TikTok ou ailleurs sur des sites web/jeux à jouer pour te distraire. Mais sache que peut importe ce qu’il t’arrive, tu n’es pas seul, il y a plein de personnes qui vivent la même situation que toi et il y a plein de personne dans ton entourage à qui tu peux tu confier. J’ai fait de mon mieux pour te remonter le moral. Prends soin de toi <3

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"