Je suis perdu pis je sais pas quoi faire

(TW:sh, tentatives de suicide, body/gender dysphoria)

Okay, jvais y arriver. Je déteste demander de l'aide, pis parler "devant" des gens que je connais pas me fait extrêmement peur. Enfin bref. J'aimerais juste avoir des tips si vous en avez.

J'ai toujours eu des petits hauts et des gros bas, sauf que cette année, les bas sont devenus beaucoup trop bas et ont rendu ma vie invivable. Pour être honnête, j'ai fait 4 tentative de suicide en 2023 dont une où j'ai fini a l'hôpital , j'ai été diagnostiqué ayant des traits de personnalité limite (borderline personality). J'ai déjà des anti dépresseurs mais ils ne marche pas après 3 mois d'usages et mon docteur est jamais là ☠️.J'ai toujours aimé cet hôpital (je veux d'ailleurs y travailler mais bref) mais ce soir là c'était différent. J'avais l'impression d'être un animal. J'étais enfermé toute la nuit, une grande vitre et une civière pour passer le temps. J'ai détesté. J'ai pleuré. J'ai une psychoéducatrice qui m'aide a pouvoir réguler mes émotions en cours et chez moi mais je me sens pas a la hauteur. Je suis sobre de self harm depuis 9jours mais j'ai extrêmement envie de recommencer et faire une autre tentative de suicide. Le problème c'est que plus j'en fais , moins j'ai peur et plus j'ai de pouvoir. Je déteste appeller les gens et je déteste demander de l'aide (pis aller a l'hôpital encore n'est pas une option, je suis terrorisé juste a l'idée d'y aller pour ma santé mentale). De plus, je suis un gars trans, vu une je suis mineur, je ne peux pas faire de top surgery et j'ai même pas assez d'argent pour changer mon nom légalement. Je me regarde dans le miroir pis honnêtement, ça me dégoute. J'ai pas l'air de moi. Enfin bref,je sais que je ne ferai probablement pas de tentative ce soir mais je voulais savoir qu'est ce que je pourrais essayer pour me calmer et éviter ça car là je vais être honnête, j'en peux vraiment plus.

merci y'all <3

Salut!

Je comprends que tu veuilles t’enlever la vie, surtout avec ce que tu vis je sais que c’est compliqué.. Mais imagine.. Il y a beaucoup de personnes qui seraient tristes que tu sois parti. Tes parents penseront qu’ils ont fait quelque chose de mal. Si tu as des petits frères/sœurs ils n’auront plus personne avec qui jouer ou si tu en as des plus grands, ils seront tristes de ne pas avoir quelqu’un sur qui veiller. Tes oncles/tantes ne pourraient plus te voir grandir. Tes cousins/cousines seraient tristes de ne plus te voir aux soupers de famille. Tu ne pourras plus écouter la musique de tes chanteurs préférés, tu ne pourrais plus faire tes passes-temps préférés. Je comprends que ce soit difficile, mais n’oublie pas, c’est juste une étape de ta vie, tu vas finir par t’en sortir, moi je crois en toi. Et sinon je suis vraiment fière du fait que tu ne te soit pas fait de mal pour 9 jours! Woww 9 jours! Des personnes pourraient dire que 9 jours c’est rien mais moi je suis vraiment fière de toi parce que je sais à quel point c’est compliqué de se retenir. Et sinon j’ai quelques trucs pour toi pour te distraire pour éviter de te faire du mal et ça a très bien marché pour moi: lis des livres, écoute la musique de tes chanteurs préférés, pleure(c’est très soulageant de pleurer et de te vider le cœur) écris dans tes notes sur ton téléphone ce que tu ressens, fais des gribouillis sur une feuille, écris/dessine ce qui te tracasse sur une feuille et déchire la, détruis la, froisse la, fais ce que tu veux avec. Essaie de parler à quelqu’un ou parle dans le vide, frappe dans un oreiller, tu peux aussi rechercher sur TikTok ou ailleurs sur des sites web/jeux à jouer pour te distraire. Mais sache que peut importe ce qu’il t’arrive, tu n’es pas seul, il y a plein de personnes qui vivent la même situation que toi et il y a plein de personne dans ton entourage à qui tu peux tu confier. J’ai fait de mon mieux pour te remonter le moral. Prends soin de toi <3

Mes sentiments

(Beaucoup d'anglisisme) Genre chez moi je peux plus like j'ai deux frere ok le plus grand est tellement dans mon espace comme il act comme si il étais mon père...ok actually il m'a littéralement un peut éduquer quant j'etais petites car mes parents travaillais dans d'autres villes mais comme maintenant je suis grande et j'ai plus besoin de sa comme j'ai aucune liberté ni choix genre

right now on est en sem de preparation d'Exam de last of year pis comme il me stress tellement comme si je veux me détendre ou prendre mon ordi ou call mes amies ou ma mere qui est en voyage bah je peux pas pcq il veux pas c'est tellement abusive que quand je prend l'ordi il me met la pression pour pas que j'ecoute de musique pour sois disant que "je me concentre"

mais c juste de la musique pis comme j TDAH c m'Aide a me contrer justement pis en plus quand mes parents son tout deux a la maison c toxic ils se dispute h24 la ma mere es en voyage mais mon père il es jamais a la maison car il es toujours avec ma demi sœur plus jeune de 10 que moi comme c ca chouchou comme ca fais 2 ans qu'il viens plus a mes fetes d'aniv et genre au debut j'etais triste mais finalement i dont even care about it

et comme je me sent tellement dans une environnement toxique ou je peux rien faire de ce que je veux ou mon père es absent et que mon grand frere me pourrit la vie le pire c que a l'ecole je fais toujours semblant de sourire pour pas que les gens disent que bah...pk t de meme ect car j'aime pas être au centre de l'ettention et je suis souvent...fatiguée a l'ecole car la nuit je suis nyctophobie et bah...je fais des insomnie je l'ai dis a personne de ma famille en plus.

la nuit je pleure tout le temps en silence et a force j'ai recommencer a avoir des insécurité sur moi et mon corps genre vraiment horrible et ca c depuis longtemps que j'avais arrêter de ressentir ce dégout pour moi et que j'avais commencer a m'aimer. Surtout car je suis b

i...pour ma mere c ok mais mon père et mon grand frere son tellement homophobe que...j'en ai marre on me prend jamais au sérieux dans cette maison je veux juste la...liberté d'etre et d'agir dire mes opinion sans avoir peur et tout mais c impossibles.

xoxo so merci bye

Diagnostique sans les parents?

J'aimerais rencontrer un psycologue ou un psychiatre pour me faire diagnostiquer car j'ai beacoup de doutes sur ma santé mentale.. J'ai des pensés suicidaires et d'automutilation, j'ai plus de motivation pour tous et rien et je suis souvent triste ou énervée. Le problème c'est que je ne peut pas m'autodiagnostiquer et je sais pas comment le dire a mes parents. Ils seront surement fâcher d'entendre que j'ai besoin d'aide mentale et etc... Comment je pourrais me faire diagnostiquer sans avoir a passer par 'dire au parents'..?

Je me déteste

Yo. Je DÉTESTE mon apparence. Je la déteste tellement que défois jm'empêche de sortir dehors car jveut pas que les gens voient ce que jvois à travers mon mirroir. On m'a fait tellement de remarques que en seulement 1 ans, jsuis passé d'une fille énergétique et souriante à une fille insécure et toujours fatiguer. Je pleurs souvent à cause de mon visage et mon poids. Selon beacoup de gens, je suis trop mince alors que de base, je m'aimais bien avant. Sa fait que je mange jusqu'au point de presque vomir et je dépense souvent tous mon argents dans des produits de beauté. Je commence même à avoir des pensée suicidaires à cause des remarques et pleins d'autre problèmes qui n'ont pas rapport avec mon apparence dans ma vie... J'espère que ce ne sont pas des symptoms de la dépréssion car mes parents seraient probablement furieux si je l'avais...

Conflit intérieur

Bon, ok, en gros, j'sais au fond de moi que j'aime les filles, mais j'essaie de sortir avk des mecs prcq ma famille est homophobe. LE PROBLÈME : jveux pas briser le coeur si le mec a des sentiments pr moi et que je ne peux pas lui rendre son amour..?

Ensuite, mon ex m'a réécrit et il disait encore avoir des sentiments pr moi. C moi qui avait cassé, pisss jveux pas le briser de nouveau.

Mais pr en rajouter : J'ai tellement envie de me mettre en couple !! Mais.. Y'a personne-..