a l’aide..

bonjour je vais vous expliquer..

enft j’ai vécu un traumatique à 13 ans.. j’ai sauver quel qun du suicide, je le suivais partout h24 j’en étais obseder vraiment..

j’ai commencer a avoir des idée noir et avoir des épisodes d’auto-mutilation

et presque au même moment mon premier amour es arriver, c’était incroyable.

mais 1 mois plus tard ça a commencer à être compliqué et en 2021 pis es partie dans une autre ville je l’aimais inconsciemment mais il ne voulais plus de moi, j’ai recommencer à avoir des épisodes dautomutilation et des i-n.

par la suite j’ai enchainé les relation amoureuse pour me sentir comler et aimer et sutout le retrouver dans quel qun..

mais je finissais toujours parler de lui alors ça marchais pas, j’étais pas prêt mais je voulais comblé ce vide en moi..

ensuite j’ai perdu ma petite sœur, et mon petit frr que j’aimais plus que tt au monde..

et part la suite ma meilleure amie.

je me sentais tellement mal dans ma peau, que j’ai penser être transgenre alors j’ai changer de prénom dans la vie courante (non civil) pis 1 ans plus tard j’ai recharger de prénom car j’avais vécu d’autre chose avk ce nouveau prénom donc j’ai encore changer et ça a continué comme ça , au totalement depuis 2021 j’ai changer 6 fois de prénom.. (je sais c’est abusé) c pas tte le monde qui va comprendre évidemment.. et donc j’ai passer aussi par je pense que je suis *genderfluide* *trans* *fem-cis* *non-binaire* e.c.t qui allais avec mon prénom mais récemment j’ai compris que j’ai changais de prénom quand je me sentais mal, quand c’était trop pour la.le petit.e moi..

cest vraiment difficile à gérer, ma famille commence à se fâcher contre moi car il ne comprenne pas et veulent recommencer à m’appeler par mon dead name maintenant..

je ne sais plus comment gérer cela c vraiment difficile pour moi j’ai envie de partir, par moment aider moi pitier..

Hey,

Ce que tu vis est lourd et compliqué, ça je peux le voir. C'est affreux et je crois que tu le sais mieux que moi. Alors même si ce n'est pas beaucoup, j'espère que je t'apporterai un peu de douceur.

D'abord pour tes amours, sache que tu mérites d'être aimé.e. Tu es dans une peine d'amour, la première et la plus intense. Ton coeur souffre alors tu essaie de le soigner avec l'amour des autres, te disant que tu te sentiras mieux. Et si ton coeur n'avaot pas besoin de ça ? De tous ces amours ? Et s'il avait simplement besoin de temps pour faire son deuil. Certes c'est long et douloureux, mais parfois on a besoin de chialer un bon coup avant de repartir non ? Alors repose-toi et prend soin de ce coeur avant de le redonner.

Ensuite ton identité de genre. Il se peut que tu sois dans la communauté trans, ça je dis pas, mais là ce ne sont peut-être pas les bonnes raisons. Entre ne pas s'aimer et une dysphorie de genre, il y a une différence qu'il est facile de ne pas voir. Tu ne semble pas aimer qui tu es, alors tu essaie d'inventer un nouvelle version de "toi" et à chaque fois tu ne t'aime toujours pas car au fond, peu importe ton genre ou ton prénom, tu es toujours la même personne. Je sais pertinemment que c'est assez dur ce que j'écris et je m'en excuse. Peut-être que tu devrais rester avec un nom et des pronoms (ceux que tu veux) et que tu apprennes ce que tu aimes faire, dans quoi tu as du talent, ce qui te touche émotionnellement, etc. S'apprendre à s'aimer est probablement le plus beau et le plus long amour. Tu es une personne qui mérite l'amour et le respect, même si ça doit provenir de toi.

Finalement, tes pensées sombres et tes mutilations. Je sais que ça ne sert a rien de le rappeller mais, tu es important.e. Il peut être difficile de gérer ces pensées quand elles sont trop insistantes. Si jamais tu sens que tu craques, appelle ce numéro 1.833.456.4566 (c'est un numéro pour que tu puisses avoir de l'aide). Pour ce qui est des mutilations, il est facile d'y être addict.e et cela peut être difficle de s'en sortir. Les personnes que j'ai connues qui faisait ça m'ont dit être capable d'arrêter grâce à un truc. Au lieu de prendre une lame, met un élastique à ton poignet et quand tu craques, tire-le sur ta peau. La mutilation n'est pas quelque chose que je souhaite mais je préfère te savoir avec un élastique. Il est important que tu parles de ce genre de choses avec des gens de confiance, même si c'est dur, il y a des personnes qui t'aime et qui veulent ton bonheur. Alors va chercher ces personnes-là et demande simplement de l'aide, c'est tout ce qu'elles attendent.

Désolé pour les paragraphes. Je sais que ce que j'écris peut être dur et difficile à faire, j'en suis conscient. La vie semble ne pas chérir certaines personnes, mais moi je crois réellement que tu t'en sortias. Moi je crois en un avenir où tu es heureux.se, je crois en le/la toi de maintenant. Au plaisir d'avoir pu t'aider si ce fût le cas.

ps: si jamais il y a quoi que ce soit, hésite pss à réécrire ou me corriger

-Tempête

Salut. Je ne peux pas imaginer a quel point ça doit être horrible pour toi. Comme @TempêtePatient2 (d’ailleurs, ton message était parfait), je pense que tu devrai essayer de faire ton deuil, de vivre ta peine d'amour avant de pouvoir à nouveau vivre de belles relations amoureuses. Évidemment, ce sera douloureux, mais après tu ira mieux, et je suis sure que tu trouveras quelqu'un que tu aimeras et qui t'aimeras en retour, comme tu le mérite. Pour ta petite sœur, ton petit frère et ta meilleure amie, je suis désolé. C'est sure que ça t'a fait beaucoup de peine, plus que je ne peux l'imaginer. Pour ta famille qui veux recommencer à t'appeler par ton deadname, elle fait sans doute ça car elle ne comprend pas ce qui t'arrive. Tu pourrais essayer de lui expliquer comment tu te sens, si tu ne l’a pas déjà fait. Pour l’automutilation, mon conseil est le même que TempêtePatient2, d’utiliser un élastique.

Courage, je crois en toi, tu n’a pas une vie facile, mais je suis certaine que tu va t’en sortir. J'espère que tu sera heureux·se parce que tu le mérite.

Oh là là! Je suis vraiment désolé, pour tout ce qui t'arrive. Tempête t'as pas mal bien expliqué. J'espère vraiment que tu vas aller mieux. Courage!

Job

je suis en secondaire 4, et plus tard, j'aimerais être technicienne en pharmacie ou dentiste hygiéniste. Et j'ai un petit problème. En fait, c'est un gros problème, genre. J'ai vérifié dans le site pour le cegep ou je veux aller les préalables pour ces deux programmes-là, et ça me dit qu'il faut sciences, les sciences STE ou SE. Mais dans mon école, nous, on a juste sciences STE et ST. Moi, je suis dans les sciences ST. Et aussi, le truc, c'est que dans notre école, nous, on a un choix de passer de ST à STE, genre changer de groupe. Tu peux le faire en janvier ou février. Mais le truc, c'est que si tu veux faire ça, il fallait avoir 80% et plus dans ton bulletin, dans ton bulletin de l'étape 1, juste en théorie juste en théorie. Il fallait avoir 80% et plus. Mais moi, j'ai eu 75% en théorie. Et, ouais, donc moi, je ne peux pas aller en STE. Alors, je ne peux pas faire le truc que je veux. Le truc, c'est qu'en SE, l'autre préalable SE, moi, je n'ai pas ça dans mon école. Il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas aller en STE car je suis nul et maintenant jai eu une mauvaise note dans mon test et il n'y a pas SE dans mon école. Comme, je ne sais pas quoi faire. C'est un problème. Et j'ai très peur

Ma vie chamboule

Depuis le début de l’année, il est évident que j’ai eu beaucoup de montagnes russes d’émotions, et cela me fatigue beaucoup. (Noter que les hauts sont bien moins présents et superficielles comme vous allez le voir.)

Pour vous donner un peu de contexte, en secondaire 1, j’ai eu une période suicidaire. On va se le dire mot pour mot, j’était à un moment ou je pensais vraiment que j’allais commettre l’acte final. Peut être que certaines personnes pourraient me dire que jetait trop jeune pour ressentir ses émotions et que mes épreuves n’étaient pas autant intenses ou valides pour faire cela. Reste que ca ma beaucoup marqué et depuis cette période, j’ai fait TANT mais TANT de travail pour me remonter.

Jai changé ma vie complètement. Tout ce que vous pourriez penser à a ete changé. J’en ai même venu à etre dégoûté de la personne d’avant qui avait des habitudes de vie malsaines.

Bref, je suis maintenant en début secondaire 3 et je me sens au bord d’une rechute. Je fais des attaques d’anxiété sur des tout bébés trucs ou des fois pour aucune raison. Je me sens souvent rejetée et sans amies, même si je parle à d’innombrables personnes par jour. Ma confiances en moi est étrange, parfois boostée a fond mais souvent pulvérisée par un seul commentaire en “blague”. De plus, ma meilleure amie me traite horriblement. Longtemps, j’ai arrêté d’essayer d’être la victime. Je rejetais toujours la faute sur moi pour etre plus motivée a changer. Mais la je ne peux plus ignorer comment elle me fait sentir. Mon estime de soi se brouille lorsqu’elle passe un commentaire mechant. Je la fais rire, on sentends bien, puis elle me sort des trucs comment je suis gênante et c’est fini.

choix de cegep

Ya pas d'orienteur dans mon ecole. Je pense pas que j'ai les notes pour aller dans le programe de mon choix au cegep. Il faut que je decide vite je suis en secondaire 5. Je sais pas quoi faire

Durée d’un rapport

allo je voulais savoir un rapport sexuel durait combien de temps en moyenne. Je sais que ça dépend de chaque couple mais ça me rassurerait pour le futur de savoir