Post no.2

Bonjour! C'est encore moi! Cette semaine, je me suis repasser toute mon année, de ce que j'ai vécue, dans ma tête... Je me souviens de celle que j'étais avant. J'étais une personne méga anxieuse et qui faisait tous pour plaire aux autres dans mes relations. Après ce constat, j'ai comparée mon moi d'avant et moi aujourd'hui. C'est fou comment j'ai changée et que j'ai grandie mentalement. Mais aussi, comment j'ai réussi à diminuer mon stress de manière considérable. Faut savoir que mon style d'anxiété est un anxiété de performance. Cela veut dire que je cherche toujours à être meilleure et être *parfaite* même. Ça peut être bon dans un sens mais pas quand on est rendue à ne plus en dormir la nuit. Je me remettais toujours en question. Comme par exemple, est-ce que je suis assez bien pour mon chum ou avec mes amies, ou encore, est-ce que mes parents sont fiers de moi. J'y pensais tellement que je faisais des nuits blanches et faire même des crises d'anxiétés. Mais, j'ai réussi à le faire quasi disparaître. Ça arrive encore mais beaucoup moins souvent. Bref, cette semaine, je vous conseille de faire un bilan de l'année et de comparer la personne que vous étiez au début de l'année versus celle que vous êtes en ce moment. Vous pourrez être étonné(e)s. Si vous le voulez, partagez-le en commentaire!

À la semaine prochaine!

@NuagePrécise12

Salut @NuagePrécise12 💛

Je me vois tellement dans ta publication et je comprends ce que tu veux dire. J’ai passé par une longue période comme ça où je ne voulais faire de mal à personne (et je veux encore seulement faire du bien) et je réalise à quel point j’étais à bout d’énergie souvent. Cette année, j’ai dû prendre un moment pour parler face-à-face avec certaines personnes et on a pu trouver des solutions ensemble pour que je puisse ne pas penser que toute la responsabilité pour plein d’événements revient à moi.

Je suis sincèrement fière que tu aies pu te libérer de ce stress. Vraiment, b.r.a.v.o. 👏 Je suis vraiment contente des changements positifs que tu as apportés dans ta vie et je suis contente de lire tes progrès. Ça m’inspire à faire le bilan aussi! Je pense que je vais en faire ce soir, ça me tente bien :)

Je voulais te laisser des petits mots d’encouragements si jamais ça arrive parfois que tu doutes parce que je comprends que le stress peut parfois essayer de reprendre de la place.

Tu es bonne. Tu sembles être une bonne pour ton entourage et j’espère que les personnes que tu côtoies dans ta vie réalisent ta valeur. Tu n’as pas besoin d’être parfaite ou LA meilleure. L’important, c’est le progrès, c’est que tu sois mieux que toi du passé, que tu continues d’évoluer, de croître 💛

Prends soin de toi ✨

À la semaine prochaine :)

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"