Honte

Bonjour!

J’aurais besoin de conseils ou de témoignages !

J’aimerais potentiellement avoir mes premières relations sexuelles avec un garçon. Cependant, je veux mettre l’emphase sur le plaisir ! Et non sur la performance mettons. Je veux le faire, car j’ai du fun, car j’aime ça. Je pense que je serais capable.

Cependant, j’éprouve une honte à montrer que j’ai du plaisir à mon partenaire. C’est, pour moi, difficile de me mettre dans cette position de vulnérabilité.

C’est étrange, car avec les mots, je n’ai AUCUNE difficulté à communiquer ce que j’aime ou ce que j’aime pas. Ce qui est bien, plusieurs me disent. Ça l’est.

Par contre, montrer ou exprimer par mon corps (ou des sons mettons) que j’ai du plaisir c’est difficile pour moi ! Bien plus qu’en parler.

Le plaisir, je peux en ressentir, mais que ça paraisse, j’ai de la misère. C’est comme si je voulais pas avoir l’air d’une….(j’utiliserai pas de mots vulgaires, mais c’est l’image d’une « fille facile » qui me vient en tête, bien malgré moi !! :/ ).

C’est étrange, car j’ai pas l’impression que beaucoup de personnes sont dans cette situation.

Bref, je me demandais si certains se reconnaissent là-dedans ? Que ce soit par rapport à la honte ou autre chose! L’histoire au complet ou non!

Merci de votre aide xx

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Salut!

Je te comprends vraiment de vouloir avoir du plaisir :) Si tu sens que tu en as envie, que tu es prête, alors go for it! Mais je comprends très bien ce sentiment de vulnérabilité et celui de ne pas vouloir avoir l’air d’une fille facile. 

Pendant une relation sexuelle, j’ai l’impression qu’on est super vulnérable. Pas juste les humains, mais n’importe quel animal qui se reproduit (de manière sexuée) risque beaucoup en s’affichant aussi vulnérable. Pour les humains, c’est différent ; les prédateurs ne nous guettent pas! Mais ça reste un moment ou, souvent, on est nu.e, sans protection, où on expose notre corps et nos envies à l’autre. Je trouve qu'on doit avoir confiance en son.sa partenaire parce que c’est un moment intime qu’on partage. Ça peut être super le fun et agréable si on est avec quelqu’un avec qui on se sent bien et qui ne jugera pas. 

Alors, mon conseil, ce serait d’en parler avec ton partenaire. Tu peux lui en parler avant, mais aussi pendant (et après!) votre relation sexuelle.

Et tu disais que tu es habile et plus à l’aise avec les mots, alors je me dis que c’est parfait et que tu peux communiquer ce que tu aimes et n'aime pas comme ça! On n’est pas obligé de faire des sons ou de montrer avec notre corps ce qu’on aime. Chacun a ses préférences et c'est normal. Si tu faisais une autre activité avec lui, tu lui parlerais, alors pourquoi pas là? 

Tu sais, je pense au contraire de ce que tu disais que plusieurs personnes sont dans cette situation. Je me vois mal exprimer mon plaisir à mon partenaire autrement que par des mots (ou des sourires). En fait, je me vois mal avoir des relations sexuelles pour le moment, donc mon avis est peut-être biaisé ;). Une chose est sûre, c’est complètement valide et normal de se sentir comme tu te sens. J’espère que ça t’aide un peu :) Je suis là si tu veux en parler davantage ou si tu as d’autres questions! xxx

@LinAmusé9

@LinAmusé9 @GingembrePerspicace6

Mercii pour vos réponses !!

C’est très intéressant ce que vous dites.

En réfléchissant, c’est vrai que la société a beaucoup à apprendre haha !

De mon côté, j’ai compris que pour être épanouie sexuellement, je dois me sentir très à l’aise avec mon partenaire. Je vais prendre mon temps je pense. Et je vais lui dire que c’est important pour moi, si je sens qu’il veut aller plus vite que moi.

Voilà:)

Ça fait plaisir :) Merci à toi pour ta publication!

Je suis super contente que tu dises vouloir prendre ton temps et en parler avec ton partenaire. N'hésite pas à nous donner des nouvelles par la suite si tu en as envie :)

Bonne journée!

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"