Ça va mal........

Je ne sais pas quece qui m'arrive mais je me sent vraiment seul.Les gens avec lesquels je passe vraiment beaucoup de temps ne me considèrent pas comme amie encore (j'ai passé +1 année dans leur groupe d'amis). Je n'ai pas vraiment de meilleur(e) ami(e) et je me sent vraiment seul. J'ai l'impression que les gens m'aiment pas, il y en a certains qui me jettent des regards noirs même si je leur aie rien fait et qu'il y a une semaine tout était correct. J'ai l'impression que je ne suis pas interressante que personne a besoin de moi. Il y a 2 ans j'étais en dépression et je ne veux pas retourner dans cet état même si je pense au suicide plus souvent (je ne veux pas le commetre mais...). J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité que les gens aiment (je suis introvertie). J'ai l'impression que les gens me détesstent s'en fout de moi. Mais je ne veux pas passer mon temps seule. Je veux avoir des gens qui penssent à moi, qui me pretent attention. Je ne sais plus quoi faire... Aidez moi svpp

Salut TournesolÉlégant15,Ce n'est pas toujours facile de créer des liens, surtout quand on est introverti et qu'il y a beaucoup de personnes. Es-tu sur de ce que tu avances? Je sais que ce n’est pas évident de demander mais depuis le temps tu devrais être devenue importante pour eux. Ensuite tu pourras leurs exposer les faits et si ce n’est pas le cas (que tu n’es pas apprécier ou aidé), ne cherche pas le problème en toi mais entre vous. Si ça ne clique pas c’est juste comme des pièces de casse têtes ce n’est pas la faute des pièces, elles ne vont juste pas ensemble mais au final elles formeront chacune une image. C’est la même chose avec ta personnalité, il y aura toujours quelqu’un pour l’apprécier tu ne les as juste pas encore trouvés. Tu peux aussi aller chercher de l’aide auprès des intervenants Tj, de professionnel à ton école (si tu y vas) et/ou de la/des personnes quiest/ sont en charge de toi (si c’est la cas). J’ai confience en toi!

@TournesolÉlégant15

Bonjour @TournesolÉlégant15! J'espère que tu vas bien aujourd'hui.

Je comprends... Ça ne doit pas être facile d'accumuler ces regards noirs et cette solitude pesante. Tu ne mérites pas ça...

Tu sais, c’est normal d’avoir besoin d’attention. On en a tous besoin ; c’est un besoin fondamental! Ça ne veut pas du tout dire que tu es égocentrique ou quoi que ce soit. À ta place, je me sentirais probablement comme toi… Tes sentiments sont valides. 

Mais tu sais quoi? Il y a certainement des gens que tu vas rencontrer qui t’aimeront pour qui tu es. Oui, j’en suis certaine. Le fait que tu sois introvertie ne fait pas de toi une mauvaise personne! J’ai plusieurs amies introverties :) Mais ce que j’aime de ces amies-là, c’est que quand on est rien que nous deux ensemble, leur personnalité ressort. J’aime être avec quelqu’un qui est lui-même avec moi. N’aie pas peur de montrer qui tu es, ta personnalité, ce que tu aimes. Bien sûr, c’est correct et normal que ça prenne un moment avant que tu sois à l’aise avec quelqu’un. Mais je suis persuadée qu’il y a plein de gens qui te trouveront intéressante si tu montres tes couleurs. N’aie pas peur de faire les premiers pas et d’aller vers les autres :)

Pour les idées suicidaires… Penses-tu que tu aimerais en parler? Pas nécessairement ici, mais avec n’importe qui en qui tu as confiance (un adulte si possible). Même si ce ne sont que de petites pensées, je te dirais d’y rester attentive pour voir si elles s'amplifient. Dans ce cas-là, souviens toi qu’on est là pour toi et que plein de ressources aussi (comme suicide.ca, mais aussi comme un.e TES de ton école). Je voulais aussi te dire bravo d’avoir passé au travers de ta dépression :) Ça n’a certainement pas dû être une passe facile pour toi, alors je te trouve très forte. 

J’espère que mon message t’aidera. Je t’envoie plein de courage! 

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"