OCD (TOC) - c'est vraiment frustrant

Voici la première fois que j'écris sur le forum de tel-jeunes◡̈

Je souffre de trouble compulsif obssessif (notamment j'ai très peur des microbes et de tomber malade). Mon chum est tomber malade ce weekend. Il va mieux maintenant et on a fait des plans pour cette fin de semaine. L'affaire c'est que j'ai tellement peur de le voir. J'ai peur qu'il soit encore contagieux même après ses symptoms partis. J'ai peur de l'embrasser, d'être près de lui. Mais en même, il est tellement compréhensif de ma situation. Donc je sens que je devrais faire un effort pour le voir. Mais cela me fait tellement peur. Est-ce que cela est déjà arrivé a qqun d'autre??

• Une fille qui veut voir son chum mais qui a tellement peur:(

@MerSouriante9

Salut @MerSouriante9 !

Comment vas-tu?

C’est vrai que c’est vraiment difficile de faire face à ses défis personnels. Par exemple, tu sais que tu veux le voir, mais tu hésites justement parce que tu sais qu’il y a toujours une possibilité de contagion et ça t’embête.

C’est tellement valide comme peur! J’ai envie de te dire que ça dépend de comment tu as envie de faire face à la situation.

Est-ce que tu sais pertinemment qu’il n’est plus contagieux et est-ce que tu as envie d’affronter ta peur?

Je crois que là-dedans, c’est important que tu communiques avec ton chum et je suis vraiment certaine qu’il va comprendre la situation. Je crois que tu fais bien de te questionner, c’est comme ça que tu avances, un pas à la fois! ;)

T’es capable, ça va bien aller peu importe ce qui arrive.

Prends soin de toi et n’hésite surtout pas à nous réécrire s’il y a quoi que ce soit!!

RoseSympathique7

@MerSouriante9

Allo @MerSouriante9 :) 

Je pense que plusieurs peuvent se reconnaître dans ton message. On peut avoir peur des germes, mais aussi de différentes choses dans une relation. J’ai l’impression qu’il faut trouver un équilibre entre mettre ses limites et essayer de vaincre ses peurs.

Personnellement, je pense que le plus important, c’est que tu te sentes bien. Si ça veut dire qu’il faut attendre un peu avant de se voir pour être certaine que ton chum ne peut plus te contaminer, alors je vois pas de problème! En plus, tu disais qu’il est compréhensif là-dessus. 

Comme l’a proposé Rose Sympathique, je pense que tu devrais lui en parler. Il a l’air d’être très à l’écoute et empathique, alors lui expliquer ton dilemme pourrait autant te soulager que te permettre de reçevoir des conseils de sa part. À sa place, je pense que je n’hésiterais pas à te dire qu’il n’y a pas de souci et qu’on peut se reprendre un peu plus tard, quand je ne serai plus malade du tout. Tu n’as pas du tout à culpabiliser, c’est pas comme si tu avais du contrôle sur tes peurs! 

La dernière chose que je voulais te demander, c’était si tu voyais un.e professionnel.le pour ton trouble obsessionnel compulsif. Je ne m’y connais pas beaucoup… et je me suis dit que pour te forcer à faire des efforts pour voir ton chum quand tu ne te sens pas à l’aise, ça peut être bien d’avoir l'accompagnement d’un.e professionnel.le. Tu en penses quoi?

J'espère que tu trouveras des solutions! Je suis certaine que oui ;) Et n'hésite pas à nous donner des nouvelles. Comme je disais tantôt, je crois que ça pourrait beaucoup aider de monde de voir comment tu t'y es pris! xxx

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"