Je n’y arrive plus

Allo je sais pas trop si quelqu’un saura me répondre mais je m’essaie. Je n’y arrive plus depuis quelques temps je me suis développé une certaine habitude qui est l’automutilation sa me fait du bien. J’ai parfois certaine idée qui m’inviterais à mettre fin à mes jours. J’ai pas envie de mourir juste que tout s’arrête,de ne plus rien sentir.j’en ai parler à mes amies à de nombreuses reprises sur le fait que ma santé mentale n’allait pas bien et elles n’ont pas trop réagis en même temps je l’ai comprend elles ne peuvent rien faire mais j’ai juste besoin d’une personne qui m’aidera. J’ai déjà essayé de prendre rendez-vous avec une tES à mon école et je n’ai jamais eu de nouvelles. J’ai essayé de commencer à en parler à ma mère en débutant avec mon anxiété mais elle a totalement ignoré. Je veux m’en sortir mais malheureusement je n’y trouve aucune façon .

Salut

c’est normal d’avoir des idées noires dans ce genre de situation, je sais que c’est compliquer et difficile de voir les issue possible, car moi aussi j’ai eu une phase semblable à la tienne. Mon conseille serait d’essayer d’en parler à un adulte de confiance ( ce n’ai pas obliger d’être quelqu’un de la famille ex: ton prof ) tu pourrait également trouver une chose positive par jour qui t’es arriver.

j’espère que mes deux conseilles auras pu t’aider

@CuminAmusé3

Salut @CuminAmusé3 🤍

Je vois que c’est difficile pour toi dernièrement et je suis désolée que tu n’aies pas obtenu le soutien que tu mérites de la part de ton entourage proche :( 

Tu es lue. Si quelqu’un ne t’a pas dit ça dernièrement, sache que ta présence fait une différence et que tu es importante 🤍

As-tu peut-être essayé de contacter ta TES à nouveau? Peut-être était-elle occupée et qu’elle sera libre prochainement? 

Sinon, ça pourrait être une bonne idée d’en parler avec un.e intervenant.e au téléphone si tu es à l’aise. Chez Tel-Jeunes, il y a par exemple le service de clavardage avec un.e ado TJ ou les appels avec les intervenant.e.s. Puis, il y a aussi le 811 en plus d’autres organismes comme JeunesseJ’écoute. Tout est confidentiel :) 

Ce qui est important, c’est de ne pas rester seule et de prendre une pause quand tu en as besoin 🤍

D’ailleurs, je t’encourage à essayer de diminuer la fréquence tu te fais mal. Des exemples d’alternatives sont des blocs de glace dans les mains, dessiner/peindre en rouge au lieu de couper, etc. Puis, cacher l’objet coupant peut aider à moins y penser. C’est pas évident, mais tu peux y arriver, je crois en toi 🤍

Si tu veux, il y aussi des services en ligne comme BetterHelp ou d’autres services en personne. N’hésite pas à chercher de ton côté et de venir écrire ici à nouveau 🤍

Ça peut être dur d'imaginer qu'il y a une lumière au bout du tunnel et je suis là pour te le rappeler, te rappeler de garder la tête haute parce que... Tu vas y arriver, je crois sincèrement en toi 🫶

Prends soin de toi; tu vas y arriver 🤍

Je t'envoie un câlin virtuel bien mérité 🧸 (si tu aimes les câlins!)

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"