je ne suis pas capable de laisser aller

Salut, j'écris puisque je me demande si quelqu'un a des conseils sur ça. Je ne suis plus heureuse avec mes amies depuis un bout. Je fais toujours l'effort pour garder la relation alors qu'elles font rien et je ne veux pas donner donner et donner sans recevoir. Je suis contente avec la vie que j'ai, mes amitiés sont la SEULE raison pourquoi je suis triste tous le temps. L'affaire c'est que j'ai peur d'être seule et j'ai essayé de me faire de nouvelles amies mais elles ne restent jamais longtemps. J'ai l'impression que je vais finir seule et ça me fait peur. Des conseils pour convaincre cette peur parce que honnêtement je suis pu capable d'être autour d'elles

@GazelleCompréhensif5

Coucou @GazelleCompréhensif5 !

J'espère que tu vas bien.

Je suis heureuse d'entendre que tu as pu te rendre compte de la source de ta tristesse. C'est un excellent pas de fait!

Je pense que tu n'es pas la seule qui a peur de se ramasser seule et sans ami.e.s, moi aussi je me suis déjà retrouvée dans cette position et c'est vrai que ça peut faire peur.

Je crois que tu fais bien de venir nous écrire.

J'entends que tu aimerais donc mettre une distance entre vous et arrêter de donner de l'énergie à ces relations-là. Je pense que c'est une excellente idée, ça va tellement te faire du bien.

Si tu veux mon avis, je pense que ça serait une belle opportunité pour toi de te retrouver, te découvrir et pouvoir te choisir dans tout ça. Passer du temps seul.e, ça peut avoir l'air « looser » pour certain.e.s, mais pour moi en tout cas, c'est tout le contraire. Se retrouver seul.e, c'est vraiment un moment que tu peux prendre pour être toi-même, contempler ce qui t'entoure et essayer de nouvelles choses. Je te donne un exemple.

Quand j'ai eu ma rupture il y a de ça plusieurs mois maintenant, j'avais beaucoup de difficulté à remonter la pente. Je me suis inscrite à un centre d'escalade pour me changer les idées. J'y allais seule, j'avais jamais fait ça de ma vie. Mais peu importe, ça me faisait du bien. Et à force d'apprécier ta propre présence, tu vas voir que c'est magique, on dirait que tu attires l'énergie similaire des autres. Ça va revenir les amis, tu vas voir.

Donc voilà, j'espère que j'ai pu t'aider. Essaie de te trouver des petites activités comme ça, même si c'est juste une ride d'autobus. C'est cool tu vas voir. Tu vas te sentir comme dans un film.

Prends soin de toi et n'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xx

RoseSympathique7

Salut

j’espère que ça va bien j’ai pas de conseil à te donner parce que je suis dans la même situation que toi j’ai 17 ans et j’aimerais bien me faire des nouveaux amis et je n’arrive pas à lâcher prise sur les amitiés que j’ai prensentement en tout cas si tu veux en parler je suis là et sache que je comprends vraiment ce message comme si je l’avais écrit moi même

bonne journée

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"