je sais plus quoi faire

je vais commencer par vous mettre un peu en contexte. Au début de l’été j’ai rencontré un gars que j’ai vraiment aimé. C’était mon premier vrai amour. après il m’a brisé le coeur et depuis je suis détruite. Il est revenu vers moi quelques temps après mais chaque fois qu’on se voyait c’était pour faire l’amour. Et un jour il a décidé de me laissé encore. j’étais tellement brisée que je voulais oublier tout ça. alors j’ai commencé à voir d’autres gars mais il ne font que me baiser. j’ai une connaissance qui sait que je me laisse baiser par n’importe qui et que je peux faire n’importe quoi. Alors souvent il me remmène à ses amis que je ne connais pas. Et je leurs en veux pas car c’est de ma faute et je suis consentante. Souvent je bois beaucoup avant pour ne pas trop être consciente de ce qui se passe. Je sais au fond que ce n’est un bon moyen pour oublier, la preuve ça fait presque 3 mois que mon ex m’a laissé et je n’ai toujours pas get over it. mais c’est comme si je ne peux pas renoncer. Je me sens aimé et utile en faisant ça, mais ça me brise tellement en même temps. je ne suis plus capable d’être seule et je ne veux que plaire. c’est comme si je ne trouve plus ma place nul part maintenant.

@Soleilcombative1

Salut @Soleilcombative1 !

Ohh shoot, c'est tellement chiant que ces personnes cherchent juste à faire l'amour avec toi et non apprendre à te connaître parce que je sui sûre que tu es une personne pleines de belles qualités et de beauté intérieure! Je suis désolée que tu ne vois pas à quel point tu es worth it pis je comprends totalement le fait de chercher genre de l'affection chez n'importe qui d'autre pour se sentir "aimé et utile", comme t'as mentionné. C'est vraiment pas facile... Je comprends parfaitement à quel point c'est difficile de move on de quelqu'un, j'te feel :(

Je vais pas commencer à te donner des solutions; j'imagine que tu les connais déjà. Je sais que c'est extrêmement très dur d'arrêter, mais je sais aussi que tu en es capable. Tu en parles déjà et tu n'es pas dans le déni, ce qui peut sembler banal, mais qui est déjà un grand pas. Je crois en toi et en tes capacités plus que tu ne l'imagines.

J'espère qu'un jour tu trouveras ta place et je te souhaite tout le meilleur. Je sais que c'est super, super tough en ce moment, mais il y a définitivement de la lumière au bout tu tunnel...

Prends soin de toi et au plaisir de ravoir de tes nouvelles :) <3

Terre sincère

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"