Je suis perdu

Salut ! J'ai 17 ans et mentalement je ne suis plus capable de mes parents... Pour vous mettre en contexte, je vie avec ma mère, mon beau père , mon demi-frère (18), mon petit frère (9) et ma petite soeur (7). J'ai deux grands frères qui vivent chez mon papa. Ça fait à peu près 4 ans que je n’ai pas vu mon papa, c’est ma décision, moi et lui on s’est jamais bien entendu et il est très irrespectueux avec ma mère alors j’ai fait le choix d’arrêter d’aller chez lui. Mon problème n’est pas avec lui mais avec ma mère et mon beau-père. Ça fait 9 ans qu’il sont marié et avant ça l’allait bien. Je ne comprends pas ce qui c’est passé. Parfois je me demande si ça serait pas de ma faute. Je termine l’école en juin cette année, je souhaite poursuivre mes études au cégep. Je n’ai jamais passé plus de 5 ans dans une ville, j’ai fais 10 écoles primaires et c’est la première fois que je commence et termine mon cheminement scolaire dans la même maison, même ville, même école. J’ai reconstruit ma vie au complet, je me suis fais des amis(es), j’ai une job que j’aime, bref je ne veux pas quitter cette ville. Ma mère veut partir vivre en campagne (environ 3h d’ici), considèrent que je serais majeur dans quelques mois, mes parents me donnent le choix de partir avec eux ou de partir vivre ailleurs. Il est complètement inconcevable pour moi de déménager (encore) j’aime ma vie ici et je ne peux pas partir. Depuis un certain temps, mon beau-père me laisse comprendre qu’ils déménagent à cause de moi et mon demi-frère. Il dit ça sous prétexte qu’on ne l’ai aident pas dans la maison et « qu’une famille c’est une équipe . » Je leurs ai dit à plusieurs reprises de tout simplement me demander de faire des choses dans la maison et que sinon je n’y penserais pas. Il m’ont répondu qu’à notre âge ce n’était pas normal de devoir demander de l’aide et que oui pour les enfants de 7-9 ans c’était normal de leur demander. Et il continu sans fin à me répéter que si moi et mon demi-frère on ne veut pas qu’ils déménagent il faut les aider. Personnellement mettre ce poids là sur les épaules de deux adolescents c’est pas correct. Tu ne peux pas dire à tes enfants que c’est leurs fautes si leurs parents partent vivent super loins. Quand je leur reproche ce qui nous disent il nie complètement et disent que ce n’est pas ça qui disent du tout. J’ai l’impression que mes émotions/sentiments sont jamais valide avec mes parents, que parce que je suis une ado que j’ai aucun problème et que « je vais juste à l’école un peu d’heures pendant la semaine » alors je ne peux pas être fatiguée « Imagine si toi une ados qui va juste à l’école est fatiguée, pense tu que nous on est pas fatigué?! » Ma mère est malade depuis un bout, les docteurs sont pas capable de trouver ce qu’elle a et à chaque fois que mon beau-père veut me faire un speech de 30 min à répéter la même chose il fait toujours qui rajoute « Ta mère va pas bien! Si vous continuez à pas aider sa santé va se détériorer et on va la perdre! » Comme si me dire ça pendant que je suis à l’école c’est intelligent, je suis assise à la table avec mes amies et je dois me forcer de pas pleurer parce que sinon tout le monde va me demander ce qu’il y a et je vais juste pleurer encore plus… J’ai perdu mon arrière grand mère cette été et ma grand mère c’est faite diagnostiquer avec une cancer des os avancé cet automne. Je comprends plus rien. Je sais que y’a des gens/enfants qui l’ont vraiment plus difficile que moi. Il y a 3 ans j’ai faite un dépression et même d’aller parler à une psy d’à m’aidait pas. Je ne peux pas parler avec mes parents parce qu’ils croient que de faire une dépression quand « tu va juste à l’école » c’est pas normal. J’aimerais juste que mes sentiments soient valide. Je ne fais jamais rien de correcte et c’est un fait selon eux pas quelques choses que je ressens. Je range ma chambre - c’est pas assez bien ranger. Je fais ma vaisselle- c’est pas assez bien fait. Je me fais à déjeuner- je prends trop de temps à le préparer. Je me fais un lunchs (ce qui est rare)- je prends les plats pour les enfants et les collations pour les enfants(??). Parce que oui, chez moi, saviez vous que des rouleau au fruit c’est pas une collation pour des ados? Ou bien des yogourts à boire non plus…? Defois je me demande juste si cets parce qu’il veulent pas de moi. Pkoi es-ce que tu traiterais ton enfants comme ça ? Pourqoi faire des enfants si tu es pour agir comme ça ? Ça me fait mal de partir parce que je sais que je laisse mon petit frère et ma petite sœur la dedans, tout seul sans réconfort. Mes parents savent pas discipliner, pour les plus minimes des raisons, ils crient sur nous et ça me fait tellement mal au cœur… je suis toujours là pour réconforter mon petit frère ou ma petite sœur quand qu’ils pleurent. Je suis toujours là pour leur dire que c’est correct et que c’est pas grave de rire fort. Que c’est pas grave de cou rire dans la maison de temps en temps. En tout cas désolé si le texte est vraiment long mais je suis totalement perdu dans ma situation… merci

coucou

je vois que c'est difficile ce que tu vis!

j'ai déjà eu un beau père comme le tien. je comprends se que sa fait. ma mère a quitté mon ancien beau-père seulement quand il a commencé a me menacé de me tuer. ça clairement dégénérer et , même si je te connais pas, je ne te souhaite pas sa… et ni a tes frères et sœurs. je comprends aussi que c'est difficile de passer dans le monde adulte en paix. je n'ai pas ton âge, mais je comprends totalement se que tu ressent. habituellement, quand cela arrive, tu devrais leur en parler et leurs dire de te laisser devenir adulte sans être traiter comme un enfant, mais ça dépend de la façon il réagissent. jte conseil d'aller prendre l'air et aller marcher quand tu est à bout. si tu as peur de laisser tes frères et sœurs seules, amène les avec toi. je fais sa souvent et ça m'aide énormément. j'espère que cv changer pour toi. si tu as besoin de parler, on est là!

jais anvi dune relation sexuelle

jais 14 je suis en secondaire 3 et jais un probleme car jais envie de faire des bail avec un gars mais jais personne

Comment je vais faire?

Sa fait 8 mois que je suis avec mon copain. Les deux on a à peu près 15-16 ans. Sa fait 6 mois qu’on s’en parle, j’ai des problèmes. Je n’arrive pas à me taire dans un argument, j’ai toujours besoin de prouver mon point. Je fini juste par le blesser. Aussi, je suis toujours triste, en réalité je suis full heureuse, mais je ne sais pas pourquoi je met toujours un visage triste. On dirait que je fait sa pour avoir l’attention. Bref, sa ne rend que les choses pires, et lui devient triste. Hier, on a failli rompre. Je stressais tellement que j’avais froid, je tremblait de partout, j’ai vomis. Y’a 2 mois, on a rompu, une journée, et on étaient pas capable. La, il a l’air prêt à partir, mais je sais qu’on est fait l’un pour l’autre, et que notre histoire n’est pas terminé. Je sais que sa fait longtemps qu’il attend, se matin je lui ai dit que je savais quoi faire, et comment tout fixer. Il m’a répondu qu’il me croyait. Il répond toujours sa mais fini par me dire plus tard qu’il est tanner et proche de la fin. Que je le perd petit à petit. Se que j’essaie de dire, c’est comment faire pour me fixer moi même?

Un peu de positif dans ce forum :)

Salut à tous!

C'est peu être pas le genre de publication très présent dans ce forum mais je voulais écrire quelque chose qu'un peu positif.

En fait 2025 a vraiment éét un année difficile pour moi, j'ai vécu beaucoup de stress d'anxiété, de rejet, je m'isolais. J'ai beaucoup beacoup pleuré, j'étais comme dans un grand trou sans fond prise au piège dans la dérpime. Je n'avais personne pour m'aider, je suis restée seule avec mes pensées suicidaires. Je ne pensais pas m'en sortir.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, ce sont peut être les vacances qui ont aidé, peut-être la rentrée ou les nouvelles activités que j'ai ajoutées à mon horaire. Mais je me sens mieux. Je me sens de nouveau vivante. J'ai retrouvé un sens à ma vie. Je ne pleure plus tous les soirs, je ne m'isole plus autant à l'école, je mange de nouveau avec mes amies. J'ai parfois du mal à le réaliser, mais je me sens bien.

J'ai quand même des rechutes. Parfois je dérpime, parfois je pleure, j'ai des mauvaises soirées. C'est sur que je suis encore fatigué. Je ne sais pas si je peux me considérer heureuse, mais ce que je peux affirmer, c'est que je le suis davantage qu'à la même date l'an dernier.

J'écris ceci dans le simple but de vous rappeler que c'est possible d'aller meiux. Il y a une fin aux épisodes de déprime. Même quand on pense ne jamais pouvoir s'en sortir, il y a toujours de l'espoir. L'an dernier, moi-même je ne pensais pas m,en sortir. Je pensais mettre fin à ma vie. Mais je suis là aujourd'hui. J'ai survécu. Je ne suis pas parfaite, loin de là, mais l'important c'est de ne jamais avoir abandonné. Alors à tous ceux qui se sentent comme je me suis sentie l'an dernier: n'abandonne jamais, tout va s'arranger je te le promet. Ça prendra peut-être du temps, pour moi ça a pris beaucou^p de temps, mais maintenant je pense que ça en a valu la peine.

Alors qui que tu sois, n'oublie jamais que vivre est un privilège et que tu le mérite. Un fois sortie de ta déprime, tu verra que la vie est encore plus belle :)

-Cactus

Changement de place

Tout d'abord, j'aimerais commencer par dire que je ne suis pas une élève qui dérange beaucoup. Oui, je niaise parfois, mais selon moi, je ne tombe pas dans l'excès. Par exemple, je n'ai pas eu de retenues cette année, comparé à un de mes amis, je vais l'appeler Kaiser. (Moi, par contre, je m'appelerai Isagi dans cette histoire. C'est une référence à un manga.)

Bon. Kaiser est dans mon cours d'espagnol, un cours d'espagnol avancé (parce que dans notre école, il y a un cours d'espagnol régulier et un d'espagnol avancé).

Kaiser dérange beaucoup. Il est intelligent, drôle et sociable, mais aussi très bavard. À cause de son bavardage, il dérange les professeurs quand ils essaient d'enseigner. Alors, s'il y a des élèves dérangeants, les enseignants font des changements de place.

Cependant, depuis le début de l'année, nous avons pu choisir nos places en espagnol. Je suis en avant, parce que c'est la place que je préfère, et Kaiser est en arrière, car c'est la place qu'il préfère.

Donc, un jour, Kaiser dérangeait vraiment trop et la professeure d'espagnol, je vais l'appeler Noa Noel, lui a demandé de changer de place. Lui, il irait à la place à droite de mon ancienne place, alors que moi, j'étais obligée d'aller à son ancienne place, en arrière. (Alors qu'il n'allait MÊME PAS à mon ancienne place.) ET ELLE A DIT QU'ON GARDERAIT ÇA POUR TOUS LES PROCHAINS COURS.

SAUF QUE JE N'AI RIEN FAIT.

JE N'AI RIEN FAIT DE MAL.

POURQUOI DOIS-JE ALLER À UNE PLACE EN ARRIÈRE QUE JE DÉTESTE?

...

Puisque c'était comme ça et RIEN n'allait changer, j'ai décidé de demander un transfert au cours d'espagnol régulier. La professeure de ce cours a accepté, mais le hic, c'est que le directeur a refusé.

En fait, le directeur, je vais l'appeler Jinpachi, est venu me voir, et il m'a dit que Noa Noel a dit que je ne niaise JAMAIS dans sa classe et qu'elle m'apprécie en tant qu'élève. Il m'a aussi dit: "Isagi, parfois, on place les énervants en avant afin qu'ils écoutent. Et toi, tu dois écouter ta professeure aussi."

Alors, si c'est Kaiser qui fout la pagaille, pourquoi me change-t-elle de place? Ce n'est pas juste.

C'est comme la scène dans le manga Blue Lock, quand Isagi entend Noa Noel dire qu'il développe Isagi pour développer Kaiser.

ET DIRE QUE J'ADORAIS CETTE ENSEIGNANTE EN SECONDAIRE 1 !!!

TRAÎTRESSE !!!