Dépression et devenir adulte

Bonjour à tous,

C'est ma première fois sur ce forum. Je ne sais pas trop si beaucoup de gens vont pouvoir me comprendre, mais je me lance et peut-être qu'en parler me fera du bien.

Cette semaine j'aurai 18 ans. Tous mes amies qui ont eu 18 ans ont été très heureuse, mais moi, ça me rends triste. J'ai un trouble d'épisodes dépressifs majeurs depuis la cinquième année du primaire. Cependant, je croyais que ce que je ressentais était normal, et j'ai finalement été diagnostiqué il y a 3 ans. J'ai appris à vivre avec cette condition, j'ai fais de la thérapie et je viens de commencer des médicaments qui vont m'aider.

Mon problème est que je me sens si triste d'avoir 18 ans, car cela veut dire que j'aurai officiellement perdu mon adolescence à la santé mentale. J'ai annulé tellement d'activités, jamais eu une relation, etc. parce que je n'en avais pas la force. Oui, j'ai des amies avec qui j'ai fais des beaux souvenirs, mais même ces moments sont tâchés.

Je me sens en deuil. Je ne vous demande pas de l'aide pour guérir ma dépression, mais simplement vos conseils pour comment gérer mes sentiments d'avoir "perdu ma jeunesse"?

Merci beaucoup de votre écoute.

@CaféSincère4

Coucou @CaféSincère4

désolée parce que je sais pas exactement comment t’aider… genre à te sentir moins triste mais je voulais juste te dire que même si t’as 18 ans c’est pas vraiment la fin de ta jeunesse genre c’est plutôt oui t’es majeure mais c’est surtout pour des trucs légaux comme voter etc et ça t’empêche pas de profiter encore de ta jeunesse même si t’es majeure parce que tu sera encore jeune.

en tout cas je sais pas si ça a pu t’aider un peu mais en tout cas bonne fête en avance et voilà j’espère que ça ira bien pour toi ❤️

@CaféSincère4

salut @CaféSincère4 ! j'ai eu 15 ans cette été, et malgrés que nous sommes deux personnes qui vivent des étapes de la vie complètement différentes, je peux te comprendre. depuis mes 11 ans, j'ai commencé à avoir cette phobie de mourir. c'était avec moi tout le temps, c'était quasiment impossible de ne pas y penser. j'ai appris à gérer mon anxiété et aujourdh'hui, je vais vraiment mieux. malgrés ça, j'ai l'impression d'avoir perdue une partie de ma jeunesse parce que à la place de jouer avec mes amies, ma tête était ailleure. je me préocupais à savoir si j'avais le cancer des poumons, alors que c'était juste une peur que mon anxiété avait créé. je n'ai pas eu hâte quand j'ai eu 15 ans. j'ai l'impression de grandir trop vite et que toutes les responsabilité me tombe dessus au fur et à mesure. c'est comme si je regrette d'avoir été tellement anxieuse pour rien, alors que j'aurais dû en profiter à ce moment là, puisque je n'avait pas encore de grandes responsabilités. j'ai eu ma première job cette été, mais c'est difficile d'y aller sans penser que je devrais encore profiter de mon adolescence. les nouvelles étapes de la vie me semble comme des énormes montagnes impossible à atteindre et ça me déprime. j'ai hâte de partir de chez moi, mais j'ai l'impression de me lancer dans le vide sans que personne puisse me ratraper.

ce que j'essaie de faire, qui peut sembler un peu cliché, c'est de profiter du moment présent et de voir le bon côté des choses. par exemple: je suis contente de me faite payer à ma job. aujourd'hui, j'ai aimé rire avec mes collègues pendant notre pause du dîner. j'ai hâte que l'année scolaire commence, malgrés qu'elle a l'aire d'être trop difficile. j'essaie de me rappeler que les montagnes ne sont pas impossible à traversé. que je ne suis pas seule, parce que j'ai mes amies et ma famille à mes côtés. je penses qu'il faut célébrer les petites victoires. bravo à toi, parce que tu as su vivre avec ta dépression avant même qu'elle soit diagnostiquer, et quand même vivre des bon moments avec tes amies par la suite. contente de savoir que tes médicaments pourront t'aider!

tu commence une nouvelle étape, celle de ta vie de jeune adulte, et pour ça, j'espère que tu auras pleins de beaux souvenirs précieux, tâchés ou pas, et de pouvoir voir la beauté dans chacun d'eux. j'espère que tu sauras vivre ta jeunesse pleinement, parce que tu ne la pas perdu; tu la vie encore en ce moment! passe un bel anniversaire <3

-Paprika

ps: mes conseils sont basés sur mon expérience avec l'anxiété, donc je sais que ce n'est pas la même chose que ton expérience avec la dépression, mais j'espère que tout ces paragraphes vont quand même t'aider au moins un peu! (désoler si c'était une trop longue lecture)

@CaféSincère4

Salut @CaféSincère4 !

J’comprends ce sentiment d’avoir manqué une partie de sa jeunesse, de ne pas « avoir profité au max » de celle-ci. C’est vrai que ça peut être déchirant et obsédant…

J’pense que la première étape est de vivre ton deuil. Perso, ce que j’aime bien faire est de pleurer, écrire, dessiner (peut-être ce que tu ressens ou ce que t’aurais aimé vivre comme un vision board), crier jusqu’à ce que tes poumons n’en puissent plus, courir  jusqu’à ce que tes jambes brûlent, marcher, etc. 

Tout en te rappelant que tu as fait de ton mieux avec les cartes qui t’étaient distribuées ❤️ J’trouve qu’il y a quand même du positif dans ce que tu me décris, comme le fait que t’as fait l’important apprentissage de respecter tes limites quand t’étais trop fatiguée. Et t’as aussi appris à gérer ton trouble!! T’as donc fait des apprentissages super pertinents durant ton adolescence!! Ensuite, contrairement à beaucoup, tu sais déjà ce que tu veux pour le futur. Tu viens de parler d’une relation, d’activités, etc. T’as déjà des plans pour le futur! :) Tu sais ce que tu veux, et ca, cest pas rien!! ✨En plus, tu as les meilleures années devant toi. Tu aurais pu faire cette réalisation plus tard, mais tu l’as fait MAINTENANT :D Tu ne manqueras pas les années où tu as le plus de liberté, à 18 ans :) Et puis, l’adolescence est beaucoup mis sur un piédestal, mais pour la plupart des gens que je connais, ils sont de loin préfère le cégep au secondaire!! Il n’est pas trop tard 🫶J’dis ça, mais ça change rien au fait que  c’est aussi super compréhensible que tu te sentes endeuillée ! 

Anyway, j’comprends que ce soit rough, surtout que c’était pas mal hors de ton contrôle… Prends le temps qu’il te faut ❤️‍🩹 J’te souhaite le meilleur pour la suite ❤️ Je sens que tu vas être plutôt occupée 😉

Sincèrement, 

Terre <3

@CaféSincère4

Salut @CaféSincère4 :)

Je peux comprendre le sentiment d'avoir perdu sa jeunesse et je suis vraiment désolé que tu te sente comme ça. Je peux te dire que avec le temps (j'ai 19, donc après ça fait pas longtemps que je suis "adulte") ce sentiment ce calme un peu parce que tu te rend compte que l'adolescence ne se termine pas a un age précis.

Je crois que les gens essaye trop d'agir comme des "adultes" des qu'ils ont atteint leur 18 ans, mais chacun évolue à un rythme et de manière différente. Donc honnêtement c'est très facile d'oublier les ages quand tu y pense pas compte tenu que ton comportement et mode de vie ne change pas automatiquement, mais plus d'une manière subtil au long terme. Moi par exemple, je ne me considère pas tant different de quand j'avais 18 ou 17.

J'espère avoir pu aider et qua ca va aller mieux, prend soin de toi :)

@ChatLoyal8

@ChatLoyal8 @TerreSincère9 @SnowboardBrillant15

Merci beaucoup de vos gentils mots et conseils. C'est grandement apprécié. Merci encore 🩷🩷

Je comprends

L'amitié &amp; l'amour à la fois

Salut à tous! J'ai quand même une situation qui se passe présentement et j'aimerais vous en faire part.

Il y a deux, j'ai connu une fille à mon école, mais je trouvais qu'elle avait un côté sombre méchant et je n'aimais pas vraiment ça. Bref je la considérais comme une connaissance puisqu'elle était amie avec mes amies.

Mais cette année, tout ça a changé! J'avais changé de programme en pleins milieu de l'année et j'ai rencontré pleins de nouvelles personnes. Et cette fille était là. Elle avait changé et elle était très fine avec moi et j'ai aimé ça. Ces amies à elle n'ont pas vraiment aimé son changement de personnalité, mais je voyais la beauté qu'elle avait en elle. Alors j'ai commencé à l'inviter à venir dans ma gang d'amis et elle s'est très bien intégrée.

J'étais rendu vraiment proche avec elle, on se voyait à tous les jours, on était là pour l'autre et il y avait toujours du respect entre nous. Je savais tous ses secrets et je l'aimais beaucoup.

Par contre, vers la fin de l'année, je ne savais pas encore, mais ma vie allait basculer. Mon amie allait déménagé à Québec, ce qui est à trois heures et quart de route de chez moi. J'ai énormément de peine. Pour quelqu'un que je voyais à touts les jours, elle me manquait beaucoup. On a réussit à se voir à quelque reprises durant l'été, mais c'est très difficile.

Après un moment elle et moi, on niaisait et on disait en blague qu'on sortait ensemble, mais c'était surtout pour pas que le frère de mon amie sorte avec moi. Il ne m'attirait pas vraiment alors je lui ai dit que j'étais en couple. Mais la vérité, c'est que je suis pure hétéro.

Un moment donné, mon amie voulait rencontrer le gars alors ils ont call. Le gars à clairement confirmé qu'il voulais quelque chose avec moi et mon amie lui a raccroché au nez parce qu'elle était jalouse.

C'est là que j'ai compris que elle, elle ressentait plus qu'une amitié. Une soirée je lui écris et elle a confirmé genre ouais, c'est vrai tu es ma blonde, je suis sérieuse et tout. Et là, ben, j'ai réalisé que ça me dérangerais pas de sortir avec. Je l'aime tellement que j'en étais prête, même si je pensais être hétéro.

On en a discuter pendant un bon bout et on n'avait peur de gâcher notre belle amitié. Mais en même, elle, elle le voulais vraiment. Elle a même été écrire à nos amies pour leur dire de quoi elle et moi on avait parlé.

Le temps passait et on se disait des petites choses d'amour, mais on ne voulait pas trop que ça dégénère.

Mais un moment donné, j'ai vu qu'elle le tenait à cœur. Je lui ai écrit qu'elle me manquait et elle m'a répondu que ce n'était pas vrai et tout. Je ne comprenais pas pourquoi elle disait ça, mais elle me disait: oublie moi. Je ne pouvait pas, elle était beaucoup trop importante pour moi. Je lui disais: c'est impossible que je fasse ça et je lui demandais pourquoi elle disait ça et elle m'a répondu: c'est parce que je t'aime criss!

J'ai compris que son amour envers moi lui changeait beaucoup la façon de me voir. Elle ne pouvait vraiment rester amie puisqu'elle voulait plus.

Après cette conversation qui m'a fait beaucoup de peine, j'ai beaucoup réfléchis et je savais pas quoi faire. Et puis un moment donnée, on se reparlait comme si il ne s'était rien passé, mais je voyais qu'elle restait distante. Mon autre amie avec qui j'avais parlé de la situation m'avait dit qu'elle lui avait écrit et elle lui avait confirmé qu'elle m'aimait et que c'était pour ça qu'elle était distante.

Je lui écrit pour savoir dans ces propres mots pourquoi elle ne me parlait presque plus et elle m'a dit vraiment la vérité, mais je savais que c'était pour ne pas me faire trop de peine.

Et ben, le 16 Août 2026, elle descend en ville et j'ai apprit qu'elle allait dormir chez mon amie. Je ne comprenais pas pourquoi elle ne m'en avait pas parlé. Mais en fait, elle ne voulait pas dormir chez moi par peur qu'il se passe quelque chose entre elle et moi. Je suis triste qu'elle ne puisse pas me voir autrement. Elle est en couple et je pense que c'est pour ça qu'elle ne veut pas qui passe quelque chose.

Et je me demandais si j'allais aussi dormir chez mon amie (qui habite à une rue de chez moi) pour les voir ou si je lui laissais du temps et de l'espace. J'aimerais vraiment la voir, ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu, mais j'ai peur d'être déçu ou qu'elle ne me parle pas.

Est-ce que je lui demande si c'est correcte que je sois là? Est-ce que vais chez mon amie dormir ou non

Mes expériences passées

Depuis un bon bout, jai voulu être en couple ou ben avoir des relations avec quelqu'un. Je suis un gars ben correct et ben chill mais le seul critère qui manque a ma personnalité c'est la confiance dans le socialisme a cause d'expériences passées avec des gens, par exemple, a chaque fois que jai le courage de demander jsp le snap a quelqu'un, je me fait humilier de façon horrible, et ca, depuis longtemps. On dirait que la place où je vit se constitue des personnes les plus toxiques au québec, surtout les filles (je cherche pas a faire du sexisme, c'est litérallement ce qui ce passe). Et depuis quelques temps, je vais chez un de mes amis que je connais depuis mon enfance et ce gars là a un courage de fou (de mon coté) car lui localement, les gens sont pour je ne sait qu'elle raison 10x plus gentils que chez moi. Donc a chaque fois que je trouve quelqu'un d'attirant, jai toujours peur du rejet horrible qui m'attends derrière cette personne, jai l'impression que je ne pourrais jamais trouver dans ma région

Crises de... Panique??

Coucou!

Depuis plusieurs mois, près d'un an même, il y a quelque chose qui m'arrive régulièrement. Pendant des mois j'ai cru que c'était un problème physique; problème de glucose, baisse de pression... Je me demandais ce qui n'allait pas sur le plan physique. En fait, ce qui arrive, c'est que sans aucune raison, parfois, je vais soudainement me sentir très mal. Nausée, étourdissement, coeur qui bat vit, faiblesse. Comme j'ai dit, je croyais que c'était purement physique, mais j'ai ensuite remarqué que si quelque chose me distrayait quand ça arrive, genre une amie, ça aidait. Je me suis dit, pas normal que de parler à quelqu'un aide si c'est physique. J'ai compris que c'était lié à du stress ou à de l'anxiété, je n'en avait jamais eu l'idée. C'est logique avec le coeur qui bat vite. Le truc, c'est que je ne sais toujours pas pourquoi ça m'arrive. Ça frappe sans raison et je me sens très très mal. Une fois en math, j'ai passé le cours complet assise à regarder le bureau, sans avoir sorti mes cahiers, rien, car je sentais ça mais plus fort que d'habitude. Physiquement mal. Je n'aurais pas cru que ce sont des crises d'angoisse... Souvent quand on en entend parler, on pense a quelqu'un qui a du mal à respirer. Ça ne m'arrive pas, et ce n'est pas visible par les autres que quelque chose est en train de m'arriver. Peut être des crises d'anxiété? Je ne sais pas ce que c'est. Ça semble arriver souvent quand j'étais perdue dans mes pensées et que soudainement je reviens a la réalité. Sauf qu'évidemment, ça ne devrait pas causer autant de stress ça... Est-ce que quelqu'un vit/a vécu quelque chose comme ça? Est-ce que vous avez une idée de ce que ça peut être? C'est problématique car ça m'empêche de manger le matin, parfois aussi le midi. En fait, ces "attaques" n'arrivent presque que le matin, bizzarement. Et dans cette même période, c'est dur de manger. Autre raison pourquoi j'ai cru que c'était physique, mais ça ne l'est pas. Merci!!

Pilule contraceptive

Salut !

Enfaite sa fait un moment que je suis avec mon copain et ces temps ci ont veut avoir un rapport , il a demandé à sa mère des condom mais je ne prend pas la pilule et sa mère s’inquiète pour sa et le fait stressé.. Esque c’est vraiment grave si je la prend pas mais ont met un préservatif quand même ?