agression sexuelle par une amie

Cela fait depuis début novembre 2025 que je me suis fait agresser sexuellement par une amie, et depuis, j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien qui fonctionne dans ma vie. (Une longue histoire 💔)

J'étais dans un petit local avec des amis et il n'y avait plus de chaises. Donc, je me suis assise entre les jambes d'une amie qui était assise sur une chaise basse. On discutait avec d'autres personnes, puis soudainement, elle me touche les seins deux fois, puis entre mes jambes. Personne n'a rien remarqué, sauf quand j'ai dit ça à une amie qui était aussi assise entre mes jambes. Elle avait eu une petite réaction mais. Pas grand-chose.

En cours d'éduc, je la confronte et je lui dis que j'ai pas aimé ça et elle a juste ri. Elle n'avait rien pris au sérieux. En revenant chez moi, j'étais dérangée, et puis ma mère me demande ce qui ne va pas. Je lui dis : « Elle a appelé la directrice, et il y a eu une rencontre avec la fille et ses parents. Aucune conséquence. Rien. Moi? Ils m'ont seulement enlevé un cours (cours de sciences) "pour diminuer le stress de venir à l'école". Rien d'autre. Le stress est évidemment un problème, oui, mais chaque jour, je trouve ça très injuste. Je suis finalement tombée en dépression, sans l'aide dont j'avais besoin pendant 4-5 mois.

J'en ai parlé avec mes amies. Je lui parle de la façon dont je trouve ça injuste et de ce qu'elle a fait (et qu'il n'y avait pas de conséquence), ce qui est une chose qui ne se fait pas. Elles lui parlent encore. Je n'ose pas essayer de rentrer dans une conversation qui l'inclut. Elle lui parle très souvent. Je suis consciente que je ne contrôle pas les amitiés, mais ça me rend inconfortable et ça me rend jalouse. Je me sens seule. J'ai de l'aide, mais c'est juste pour gérer le stress quand je trouve que ce n'est vraiment pas ce dont j'ai besoin.

On fait que on me dit d'aller à l'école, ce qui est un vrai cauchemar pour moi. C'est vraiment difficile, je déteste mes journées. (En plus des examens de fin d'année) Je suis souriante, de bonne humeur parfois, mais en moi, je sens toujours cette chose en moi qui fait que je me sens triste à l'intérieur. Tout ce qu'on attend de moi, c'est l'école. J'en ai marre.

Coucou!

Sache que se que tu ressent est tellement légitime et c'est vraiment normal que tu te sente comme ca avec tout ses événements. Je n'ai pas trop de conseil a te donné, mais c'est bien que tu en ai parlé au tour de toi, tu pourrais peut être aller voir la psychologue de ton école ppour avoir un avis professionnel sur la situation. Bref, je te souhaite bonne chance pour le reste de ton année scolaire, et j'espère que tu va t'en sortir💗

@TiramisuReconnaissante2

Salut @TiramisuReconnaissante2 je sais se que ça fait et même si tu n’as pas eu l’aide de tout se que tu as de besoin, c’est normal d’avoir encore de la jalousie et que tu n’aimes pas voir que t amies sois amies avec cette fille mais sache que c’est très bien que tu les dit à un adulte et que t vrai amies seront aussi la pour t’aider malgré le fait qu’elle sois amies avec la fille mais dit toi que tu vas t’en sortir et que tu boest pas seul et si tu as besoin tu peux nous réécrire

ça m’es arrivé aussi en novembre 2025. Mon meilleur ami m’a agresser sexuellement. C’était un party, ont a bu de l’alcool et j’ai pris bcp de weed donc J’était complètement inconsciente…Au début il flirterai avec moi et je pensais que c’était pas si grave car je s’avais que c’était un playboy. Dehors le mcdo était fermé. Mon pote a appelé un taxi. Ont attendait comme ça. Les autres se parlais et j’étais un peu dans la lune jusqu’à un moment au quel il touche avec sa main dans mon manteau mon entre jambe. J’ai tellement pas aimé ça. Je lui est dit d’arrêter et il l’a fait. Mais après quelques secondes, il l’a refait et je lui est dit non plusieurs fois en chuchotant. Je regardais avec malaise mon autre meilleur ami avec qui je suis encore ami, avec des yeux de détresse mais il n’avais pas compris car il était trop bourré pour comprendre. Après la 7eme fois que je lui dit non, je le repousse gentiment, allant vers ma pote pour parler de se que sont ami et elle parlait. Mais en même pas 10 secondes il me demande si ça ne me dérangeait pas de voir quelque chose qu’il avais fait pas loin de l’endroit où l’on était. J’allais refuser mais ma gentillesse m’a trahi. J’ai pensé que si ont était seul un moment je pouvais lui dire que j’aimais vraiment pas ça et qu’il devait mettre des limites à se qui est bien ou pas. J’ai vraiment essayé de rester concentré malgré que J’était bourré et sous weed. Ont est allé à l’endroit et il m’a raconté son histoire stupide sur un truc que je me foutais complètement. Le moment que j’ai essayé de parler, il m’a embrassé de force, et j’ai pu le repousser car je pensais que c’était de ma faute et que je voulais pas le blesser. Après l’avoir repoussé quelques temps après je lui est dit que ce n’était pas une fierté de parler de ce qu’on a fait et d’arrêter d’essayer de faire des choses que je voulais pas. Il m’a dit "d’accord" et j’ai vraiment cru qu’il allait arrêter. Lorsqu’on est rentré dans le taxi, c’était une horreur. J’était obligé de m’assoir sur lui tellement il n’avais plus de place. Et il a recommencé TOUT le temps du trajet, disant non plusieurs fois dans la voiture il n’avais pas écouté et je voulais tellement que quelqu’un me sauve mais J’était paralysé. Rendue chez moi, je suis parti vite me reposer sans lui parler, lui claquant la porte au nez. J’ai chercher une place pour dormir car deux de mes amies était endormi sur mon lit donc je me suis faite une place pour dormir avec les autres. Je ne l’ai pas invité à dormir à côté de moi mais il s’est déjà couché proche de moi car "sois disant il n’avais plus de place". Avec ma couverture, j’essayais de l’ignorer et dormir, mais par horreur, il a recommencé et la touchée encore plus loins. J’allais vraiment pleurer mais j’étais paralysé. Je voulais juste que cela finisse. Je les amener à la chambre d’invités qui était pas prise par surprise. Je lui est dit si je m’offre à toi tu va arrêter? Je faisais tellement n’importe quoi et j’avais envie de m’enfuir mais je n’arrivais pas. Il m’a dit "oui et après j’arrête". Il ma touché de partout et ont à coucher ensemble. C’était tellement horrible, ça faisait tellement mal mais je voulais juste que ça finisse. Quand il a fini je suis sorti de la chambre à moitié habillé. Prendre vite ma douche en pleurant. C’est la que j’ai compris que J’était trop gentille et qu’on profitait de moi. Je saignais et ça ne m’es jamais arrivé car oui, j’ai déjà eu d’autres relations complètement consentantes. J’était épuisée alors j’ai frotté fort mon corps tellement que J’était dégoûté. En sortant de la douche, habillé avec des vêtements propres, je le sentais encore mais je n’ai rien dit. 6h du matin déjà. Je me couche par terre avec un coussin, une de mes anciennes potes me dit, ça va ? Je lui dit tellement fatigué et stressé "j’ai couché avec lui." Erreur de ma part j’aurais du tout dire. C’est la que quand tout le monde se posait des question mais je les ignorais. Quand tout le monde est parti, mon agresseur m’a dit, ont est pote n’est pas? J’était enragé mais je lui est dit oui. Tout le monde est parti sauf une de mes pote qui est rester avec moi pour m’aider à ranger et je lui est tout dit. Après être seul par moi même j’ai débuté ma dépression et je l’ai encore. J’ai perdu un de mes ami qui disais avoir été amoureux de moi et qui était déçu que j’ai couché avec lui donc je lui est dit mais il ne semblait pas comprendre. J’ai parlé à tout le monde en disant que je m’excuse en pleurant et beaucoup ont pris mon parti au début. Mais le temps passe et ma santé mentale devenait instable. Je manquais constamment de l’école, mes notes baissent et J’était insupportable avec mes amis. Années 2026, mon agresseur a été recruté à mon école et c’est la que mon anxiété et ma santé mentale devenait plus grave. J’essayais constamment d’être comprise par mes amis quand ont parlait au toilette. Mais plus que j’en parlais plus qu’il me détestais car J’était insupportable à leur yeux. La seul personne qui a réellement été à mes côtés était un ami qui était ami avec mon agresseur et il la confronté, disant que c’était pas la première fois que cela est arrivé au passé, il a coupé leur amitié complètement. Un jour, j’ai vomis car il était à un de mes cours et c’était un cours de sexualité. Le même jour, je me suis disputé avec une ami, coupant notre relation, elle à toujours été toxique avec moi car c’était toujours elle qui ne voyait que mes torts mais pas les siennes. Le temps passe, j’ai toujours trainé avec ma meilleure amie. Un jour j’ai remarqué qu’elle était de plus en plus proche d’elle et cela m’a blessé. La toxique m’a confronté, disant qu’elle me croyait pas alors que elle même a eu une agression. J’ai commencé à être harcelé car mon agresseur disait des rumeurs sur moi que même moi je ne savais pas. Il m’a pourri la vie. Je me suis déscolarisé et c’est la que ma meilleure amie m’a dit qu’elle veux plus être amie avec moi alors qu’on se connaît depuis tellement longtemps. Elle disait qu’elle veux des amis qui soit à l’école et que c’est valeurs d’amitié c’est ceux qui ont un avenir. J’arriverai pas a y croire. Juste car je ne suis plus la même personne parce que je suis malade. Pourtant je pensais qu’elle me soutenait, mais elle m’a dit "tu serais pas un peu jalouse de notre amitié et que tu fais semblant d’être dépressive?" J’en pouvais plus, comment elle peu me faire ça? Quand j’ai tout dit à ma mère, je me suis ramassée au poste de police, j’allais faire un tribunal contre mon agresseur mais ils disaient qu’il n’a pas assez de preuves pour lui donner un casier judiciaire. Pourtant j’avais une connaissance qui a vécu la même situation avec mon agresseur mais elle ne voulais pas le dénoncer. C’est tellement injuste….je me suis ramassé avec plus rien. Je ne pouvais plus rien faire que de disparaître. D’être déscolarisé, et avoir encore 4 amis à mes cotés. Malgré ça je me sens seul. Quand je me suis retrouvé à l’hôpital pour tentative j’ai rencontré une amie qui a vécu la mm affaire et ont ses tout de sui compris. C’est mon âme sœur et elle me faisait tellement du bien quand elle était là. J’avais l’impression d’être réellement comprise pour la première fois de ma vie. Maintenant elle est encore à l’hôpital et elle me manque terriblement. J’en pleure et en pleure. Je veux mourrir, mais je ne veux pas laisser emporter la victoire à mon agresseur. Je le déteste tellement. Sache que tu n’est pas seule💗 et que je te comprends parfaitement. Seulement les personnes qui l’on vécu peuvent réellement ressentir ce que toi tu a vécu, bat toi pour tes droits. (Désolé si c’était long. Merci d’avoir lu jusqu’à la fin vraiment.) prends soin de toi 🫶🏻

Jamais aimée?

Salut les gens.  Alors, je vous préviens, je suis un cas unique. Ce sera surement la seule fois que vous aurez un avis aussi personnel de la part d'une ado musulmane et voilée. Mais je me pose des questions, alors installez-vous et profitez des coulisses de mon cerveau.  Alors, voilà: je vois mes amies avoir des chums, ou être la crush de quelqu'un, refuser des garçons, se faire complimenter... et ne me jugez pas, mais moi, rien de tout ça ne m'est jamais arrivé. Je n'ai aucune idée de la raison.  Une partie de mon cerveau me dit que c'est parce que je suis voilée. Et je la comprends. C'est comme si j'avais un "défense de dépasser les limites " sur ma tête. Et c'est exactement le but. Mais une autre partie,  une toute petite, me souffle que c'est parce que je ... ne suis pas belle. J'ai des amies musulmanes qui se font aimer, qui parlent avec des gars, mais moi non.  La petite voix me souffle que je n'ai pas une belle personnalité, que je n'attire pas.  Et parfois, une amie me fait croire que c'est le contraire, me montre un gars qui me fixe de loin plusieurs fois, je commence à y croire, et à la fin... il crushait sur une autre de mes amies, toujours à mes côtés. C'est arrivé tellement de fois que maintenant, je ne crois plus personne qui em dit que tel gars m'aime. Mon estime de moi et au plus bas et je sais que peut-être vous ne comprendrez pas. J'avais juste besoin d'en parler. C'est peut-être bizarre pour vous... peut-être que vous me jugez en ce moment même. Ce genre de chose que je vous ai écrite ici, jamais je ne serai capable de le dire à voix haute. Bref, voilà.  

Je devais contuner?

J'ai un Garçon que J'aime dupuit assez lontent et apres plus de sentiment il me trette de conne, pute, collente juste parce que je vais le voir! le pire ses que j'ai passer mes journée d'été avec lui et il etais zero comme ça! Il trete comme ça juste quand il y a ses amis autour! et sette été quand je me suis raprocher de lui je parle de mentalement et fisicment j'ai mit ma main sur sa main pour lenpecher de gagner au jeux vidéo etc! je sais plus quoi faire si je devrais contuner a l'ingnorer ou me raprocher de lui encore plus? et est ce que je devrais contuner a aller cher lui la fin de semaine??

Je ne sais pas comment/quoi faire !!

Mon collègue de travail et moi on sait vue cette été et après notre deuxième sortie, il m’a avoué ses sentiments et donc il m’aimait et moi aussi je reçois la même chose mais lui il a quand même beaucoup plus vite. Qu’est-ce que j’ aurais voulu pis, faut savoir que moi depuis environ un an ça va plus ou moins bien avec ma santé mentale, ils m’ont été assez compliqué alors je n’ai pas énormément parlé avec mon collègue et cette semaine il m’a écrit un gros paragraphe pour pour me demander ce que je voulais parce que il savait pas qu’est-ce que je voulais pis j’ai pas répondu parce que honnêtement je savais pas quoi répondre parce que je savais pas ce que je voulais moi aussi pis après j’ai vu que supprimer son message pis aujourd’hui j’ai décidé de répondre et j’ai dit toute la vérité j’ai pas été compréhensive, il était content j’ai répondu à ce message, mais il me répondait sec faque je sais pas trop comment voir cette situation il faut savoir que je n’ai jamais été en couple, je n’ai jamais eu de fréquentation et je sais pas comment qu’on fait j’ai peur de faire, j’ai peur de me tromper, j’ai peur, plein affaire…

Dépression?

Salut j’ai 14 ans et c’est la première fois que je parle sur tel jeune.. honnêtement sa fait longtemps que j’y pense. Et me voilà! Depuis mes 10 ans j’ai des pensées noir, j’ai de la difficulté à faire les choses simples de la vie comme: me laver,me brosser les dents. Je suis de plus en plus nulle à l’école alors qu’avant j’etait vraiment bonne je fiat plus mes devoirs je fait plus d’effort et j’ai de plus en plus d’anxiété sociale.Je me sens vide comme si je ressentait tout et rien en même temps. Quand on me parle du futur je me demande juste si je vais me sentir comme ça encore longtemps. Je dort plus,j’ai maximum 1h/2h par nuit et j’ai l’impression que je fait chier tout le monde. Je dois avouer que je me fait du mal defois et je me sens très mal. Je fait de mon mieux mais c’est dur. J’aimerais bien parler à un psy mais ma mère voudrais tout savoir et juste en parler meme si c’est avec un psy c’est compliqué pour moi. Je me dit que si j’ai une dépression je pourrais avoir l’aide de professionnels pour m’aider mais malheureusement je peux pas et une dépression c’est compliqué donc on peux pas s’évaluer soin même