Se sentir illégitime TW:ANOREXIE

Je vais un peu vous partager mon histoire pour vous mettre dans le contexte.Sa a commencer en secondaire 1 lorsque 1 garçon de ma classe critiquait mon apparence physique régulièrement(sachant que j’avais déjà une très faible estime de moi).un jour je me suis chicaner avec lui et il a commencer à critiquer tout mon corps avec ses amis il me disait que j’étais trop grosse,que mes dents était croche plein de commentaire de se genre(sachant que à se moment mon imc était en surpoids et je me trouvais grosse,mais cetais pas choquant).cette soirée là je me suis dit plus jamais qql va me traiter de grosse et j’étais déterminer a changer,alors j’ai commencer a faire du sport dans ma chambre et essayer de mieu manger mais cetais très sain et je mangeait une bonne quantités de nouriture.ensuite est venu l’été et j’étais bien dans mon corp j’avais perdu un peu de poids et ma santé mental étais très saine je ne voulais plus perdre de poids d’ailleurs et je me trouvais belle et j’étais fier de moi.une fois l’été passer qd l’école avait recommencé je vivait bcp d’anxiété et mon coach de volley avait dit que le sport aidait à réduit l’anxiété je me suis donc dit que j’allais recommencer à m’entraîner le soir juste pour être moin anxieuse et sa marchait.Apres quelque temps j’ai perdu du poids même si ce n’étais pas mon objectif puis petit à petit je fesait du sport pour maigrir et plus pour gérer mon stress puis je me surentraîné je pouvais faire jusqu’à 3h00 de sport sans m’arrêter même si je n’en pouvais plus.Jetais un peu addict à voir mon corp maigrir,mais mon alimentation était encore plutôt stable puis en décembre j’ai perdu mes règles je n’étais pas vrm régulière en général donc sa ne m’inquiétais pas.jai passer les vacances de noel avk ma meilleure amie et nous avons beaucoup manger et je me sentait très coupable donc j’ai décider de moin manger lorsque l’école allais recommencer(sachant que depuis deja longtemps je ne déjeunais plus mais cetais juste un habitude et je préférais dormir donc je ne pense pas que cetais un problème).Directement qd l’école a recommencer je n’avais plus que un repas par jour et j’essayais d’avoir des petite portions et je fesait encore beaucoup d’entraînement.vers mars j’ai dit à ma mère que je n’avais plus mes menstruations et ma mère a décider d’aller voir mon médecin.Mon poids étais normal j’étais en bonne santé physique et personne ne savais que j’avais un problème avk mon alimentation.Avant que l’été recommence je suis retourné au médecin puisque je n’avais toujours pas mes règles a se moment il n’y avais encore rien d’inquiétant.personnellement j’étais consciente que j’avais un problème avk mon corp mais sans plus durant l’été je ne m’entraînai plus puisque j’étais tjrs avk ma meilleure amie et mon alimentation étais assez normal et mon poids stable.Lors de la fin de l’été mes mauvaise habitudes on recommencer je ne mangeait qu’un repas et m’entraînais trop.mon médecin a commencer à s’inquiète puisque mon poids baissait et mes signe vitaux devenais mauvais,mais c’est tout. a un de mes rendez vous ma médecin m’a parler de l’anorexie puis a se moment je me disais que cetais impossible et que je ne l’étais pas puis ensuite le rendez vous suivant elle m’a diagnostiqué,mais je restais dans le dénis j’ai commencer a être suivi par une pédiatre et tout les semaines j’avais des rendez vous pour s’assurer que tout allais bien.en janvier ma pédiatre m’a dit que je serait hospitalisé si au prochain rendez vous j’avais encore perdu du poids.Jetais tlm épuiser de cette vie et je ne voulais absolument pas aller à l’hôpital j’ai donc décider de guérir mon poids a stagné longtemps mais au moin je n’allais pas à l’hôpital.puis tout d’un coup j’avais tlm faim tjrs et je mangeait énormément j’avais honte et j’ai pris du poids très rapidement sa m’effraie et à chaque rendez vous j’avais honte que les gens sache que j’ai pris du poids,mais puisque j’avais repris un poids sain j’ai dmd a se que les rendez vous s’arrête elle a accepter mais j’allais devoir revoir mon médecin qql mois plus tard pour être sûr que je reste stable.Tout les jours cetais un enfer de voir mon corp je me suis donc dit que j’allais prendre une perte de poids saine malheureusement j’ai rechuter et en se moment j’ai bcp de difficulté et j’ai du recommencer un suivi médical.malheureusement meme si je suis consciente de ma maladie je me sens illégitime et je ne peut pas m’empêcher de continuer a me détruire.Si je partage mon histoire c’est que je ne l’est jamais fait et je veut que tout le monde sache à quelle point des commentaire sur le physique des gens peuvent gâcher leur vie et que peut importe votre physique vous êtes magnifique surtout parce que le physique n’est pas important ce qui est important c ta personnalité et ta beauté intérieur!tout le monde est parfait comme il est.

@FleurdeselCréative5

allo @FleurdeselCréative5

je compatis vrm avec toi, puis si je peux faire quoique ce soit pour t'aider n'hésites pas à me répondre 🦋🦋

ton témoignage est vrm touchant, puis j'espère que tu iras vers le mieux tranquillement:) 🦋

Wow... c'est touchant.

J'aimerais te dire à toi ce que tu nous as écris : Tu es magnifique, le physique n'est pas important, ce qui est important c'est ta personnalité et ta beauté intérieur!

Je te souhaite bon courage pour la suite et même si cette maladie peut parfois te sembler de trop, rappelle toi que tu es plus forte qu'elle et je sais que tu vas être capable d'arriver à guérir complètement!

jai peur de pas laimer :(

Ma copine(20 ans) et moi (20ans) sommes ensemble depuis trois ans, vivant à trois heures de route l’un de l’autre. Il y a environ trois semaines, tout allait bien, sauf que j’avais des doutes sur mes sentiments pour elle à cause de la distance, même si tout allait bien chaque fois que nous nous voyions le week-end. Je ne suis pas du genre à beaucoup manquer les gens ; Ma famille ou mes amis ne me manquent pas vraiment, et ma copine ne me manque pas non plus de cette façon, même si parfois j’aimerais qu’elle soit là avec moi quand je fais une activité, que je passe une mauvaise journée ou que je me sens stressé. Parfois, j’ai juste envie d’être dans ses bras. Aussi, parfois elle veut des œufs le matin ; Je n’ai pas vraiment envie de les faire, mais je le fais quand même parce que j’adore la voir heureuse et souriante.Mais depuis jeudi dernier, j’ai l’impression de ne pas l’aimer — comme si je n’avais pas hâte de la voir, mais en même temps, j’ai hâte de le voir. Je me demande sans cesse si je l’aime encore. Je passe mes journées en ligne à chercher des signes de savoir si je l’aime ou non ; parfois, ce sentiment revient et je veux la voir, et je sais au fond de moi que je l’aime. Aussi, ce matin, elle m’a appelé par un surnom que j’aime, et j’ai souri, mais je n’ai ressenti ni amour ni bonheur:( La même chose s’est produite quand elle a dit qu’elle était fière de moi — j’ai souri fièrement, mais je n’ai rien ressenti. En ce moment, je me sens neutre face au fait que nous nous voyons vendredi :( mais je veux être avec elle. Je ne comprends pas. Je viens de raccrocher un appel avec elle et j’étais content ; Je lui demandais à propos de l’examen qu’elle a passé et j’étais vraiment intéressé. Je ne comprends pas :( Je ne veux pas rompre ni réaliser que je ne l’aime pas, et si tu me demandes, je prendrais soin d’elle si elle est malade, je prendrais soin d’elle directementMais maintenant, chaque matin, la première chose à laquelle je pense, c’est si je l’aime ou pas. Chaque jour, j’ai l’impression que quand je l’appelle, je suis agacé par elle, même si c’est moi qui l’ai appelée en premier ou que j’étais content de la voir m’appeler. Il y a environ une semaine, j’ai pensé à lui offrir une petite surprise comme ça parce que je le veux, etc. Et il y a deux jours, j’imaginais la vie avec elle ensemble chez nous, j’étais heureux et excitant parce que j’aimerais vivre avec elle et avoir notre temps partagé, et j’ai l’impression de ne pas l’aimer chaque jour :( Et comme je l’ai dit, parfois j’ai ce moment où je ne le sais pas, comme de la clarté, et j’ai l’impression de savoir que je l’aime au fond de moiTL ; DR J’ai l’impression de ne plus l’aimer mais en même temps je l’aime :(Peut-on le réparer ? ou pas

desolé si c’est long (TW mutilation et pensées suicidaire)

Coucou! Donc ça fait un petit bout que j’ai pas écrit ici mais la je vais vraiment pas bien. Alors tout d’abord, l’année dernière jetais toujours triste et depressive. Au debut de cette année je pensais que ça allait mieux mais finalement je suis en train de retomber. Alors premièrement, je me sent vraiment rejet dans mon groupe d’ami. En gros une de mes meilleure amie est revenu habiter ici et elle va a la meme ecole que moi. Au debut jetais vraiment contente parce que je la considère comme ma sœur mais à un moment donné elle a commencer a beaucoup s’incruster dans ma vie. Elle est devenu vraiment proche d’une fille avec que je me suis rapproché en debut d’année et avec qui je m’entendais super bien et maintenant je parle beaucoup moins avec elle. On traine encore ensemble mais je me sent tout le temps rejeté. Aussi, j’ai commencer a me mutiler plus régulièrement. C’est inoffensif pour l’instant mais j’ai peur que ça dégénère. J’ai aussi des idées suicidaires. J’en ai depuis longtemps mais ça devient plus sérieux et c’est littéralement la chose qui occupe le plus mes pensées. Par contre je sais que je ne vais pas passer à l’action et ça me rassure. Je pense aussi que j’ai un tdah et un trouble d’hyperphagie boulimique mais je ne suis pas diagnostiquée. Le problème c’est que j’ai souvent l’impression que mes problèmes sont pas autant valides que ceux des autres. Je sait plus vraiment quoi faire.

Mon premier chum

Bonjours j’espère vous allez bien! Je viens d’avoir mon premier chum ett mais y’a tlm de truc qui me fait peur ou qui me tracasse parce que vue que c’est la première fois j’ai l’impression de ne pas savoir comment réagir ou quoi dire j’ai peur de rester bloqué et gêné quand je serai devant lui jsp quoi faire genre chui bloqué aidez moi stppp

Crush

J’ai un crush sur un gars de mon âge mais j’ai tellement peur de me faire recale mais en même temps je me dit que si je fais rien il va jamais rien ce passer. Avez-vous des conseille ?