Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

Oh... c'est tellement touchant et profond...

Le fait que tu aies arrivé à mettre en mots tous ces questionnements, ces inquiétudes, cette incompréhension, cette douleur...

Je suis tellement désolée que tu aies à vivre ça. Moi aussi mon amie m'a déjà laissée tomber du jour au lendemain et je peux comprendre ta peine et ta souffrance.

Une amitié, c'est un lien tellement précieux et quand il se brise, on a l'impression que ce qui nous rattachait à la vie, au bonheur, vient également de se briser.

Pourtant, ça ne veut pas dire que c'est impossible de retrouver le sourire, la joie de vivre. Peut-être que ça te parait impossible et personne ne peut t'en vouloir, une blessure peut prendre énormément de temps à cicatriser.

Je ne sais pas les raisons de votre rupture amicale, mais ce que je vois dans ton témoignage, c'est que tu as pris un grand recul sur tout ça. Tu ne fais pas seulement demander à ce qu'elle revienne, mais tu cherches à comprendre pourquoi cette personne est partie. Tu sais que tu ne peux pas changer complètement (et ce ne serait pas mieux de changer pour une personne), tu reconnais tes forces et tes faiblesses. Ça c'est déjà wow...

Pour ce qui est de la souffrance, je ne sais pas combien de temps elle va rester. Ça dépend de chacun et en même temps, tu ne vas jamais totalement l'oublier. Ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas légitime ou pas réelle.

Je sais que tu dis que ça te fait trop mal d'y penser et tu penses que c'est impossible, mais sérieusement, penses-tu que vous pourriez vous revoir. Pas nécessairement une nouvelle amitié, mais seulement un petit moment pour vous expliquer. Expliquer comment tu te sens, ce que tu cherches à comprendre. Pas forcer les choses, juste reprendre contact, soit pour clore enfin ce passage, soit pour tranquillement rebâtir un lien. Cette personne semble avoir eu un grand impact sur toi et c'est sur que tu as été une amie merveilleuse. Peut-être que vers la fin quelque chose s'est brisée de son côté, mais c'est sûr que tu l'as marqué. Je ne peux pas en être certaine, mais je crois bien qu'elle doit avoir été troublée et triste à la suite de cette rupture. Peut-être qu'elle ne te l'a pas montré, mais ça reste un humain avec des émotions et ça serait fort étonnant que ça ne l'est pas du tout affecté.

Je ne sais pas si ça l'aide... Ce que tu fais après t'appartiens, mais je suis sûre d'une chose, c'est que ta vie n'est pas finie et que tu en vaux la peine. Oui tu souffres, oui c'est difficile et personne ne peut t'enlever ou minimiser cette douleur, mais ne laisse pas cette peine t'envahir complètement... ✨

@NatationCréative13

Salut @NatationCréative13 , ça fait un moment que je ne suis pas allé sur l'application, donc je n'avais jamais vu. J'ai essayé de clore la chose avec iel. Sa seule réponse était : "je suis content et tout, ne me recontacte plus, merci" 👍. Ça en dit long sur à quel point iel pense de ma valeur, haha. J'ai encore très mal, je dirais même que je suis en colère. En colère qu'iel n'ait pas pris sa part. Je n'ai jamais eu d'excuse pour ses semaines sans réponse, pour au final me faire dire : "c'est parce que j'ai l'impression que tu me forces à te parler". La communication aurait pu aider tout cela. J'ai été la seule à blâmer et c'est injuste. Je suis celle qui a été pointée du doigt et traitée de monstre. Ça me rend extrêmement en colère, il y a des questions qui ne seront jamais résolues. J'ai lu il y a pas longtemps que le cerveau humain ne peut pas supporter ce qui est non résolu, ils ont raison haha. J'ai mes torts, beaucoup de torts, mais ça n'effacera jamais les siens. Je prends en compte les miens sans dire que les siens ont moins d'importance à cause des miens. Mes sentiments sont valides. Cette injustice restera à vie, mais que faire ? Des fois, rien ne fait plus de bien que de mal. Je ne peux pas contrôler ceci. En ce moment, je me présente peut-être comme mature, mais c'est plus facile à dire ou à écrire qu'à faire. Je vais encore être en colère, souhaiter ou même imaginer des choses horribles. Comme souhaiter qu'on se reparle même si je sais que ça ne serait pas bénéfique. Je ne suis pas encore en paix, mais j'essaie.

Je ne sais pas comment aborder le sujet

Bonjour, je suis en couple depuis plus ou moins deux mois et je commence à ressentir l'envie d'aller plus loin, mais je ne sais pas comment aborder le sujet avec elle. Par le passé, on s'était toutes les deux dit qu'on ne se sentait vraiment pas prêtes pour ça, mais ça a changé de mon côté depuis et je ne sais pas comment lui en faire part. Des conseils ? Merci !

Le cégep et ma mère

Allo, dans le fond je vais la faire courte, je suis en Tremplin Dec (donc le pont) pour me permettre de me rendre en soins infirmiers par la suite. Durant ma première session, je fais mes chimies pour me permettre de me rendre en soins par la suite. Le truc, c'est que j'ai aussi tout mes cours de base, y compris philosophie, que je ne comprends absolument rien. J'ai l'impression que le fait de ne pas comprendre me fait perdre ma motivation d'apprendre et donc, se dissous sur mes autres matières y compris chimie. J'ai envie d'abandonner le cours pour cette session pour me concentrer à 100% sur ma chimie que j'ai BESOIN pour ma technique. J'ai voulu en glisser un mot à ma mère pour lui faire comprendre que je pensais annuler mon cours de philo pour la session et j'ai eu droit à la réponse "dans cette famille on buche pour avoir se qu'on veut" et "moi j'avais 35 de Côte R" ce qui ne fait que me mettre encore plus la pression à journée longue et donc je suis complètement mélangée et au bout de ma vie. J'ai l'impression que je ne vais pas y arriver. J'ai vraiment besoin d'aide. J'ai aussi l'impression que ma mère me contrôle, me surprotège et m'empêche de vivre mes émotions. Je ne me suis jamais autant mal senti avec mes parents depuis mon entrée au secondaire. Je serai adulte dans 1 mois et j'ai l'impression qu'on me traîte comme si j'avais 13 ans

Amitiés compliqué

Je n'entends pas parler de cette genre de situation pis j'ai vraiment besoin d'en parler. Alors dans le fond ce qui ce passe c'est que j'ai un ami gars depuis sec4 pis on est vraiment bon amis. Par contre, avant l'été on a tout les deux développer des sentiments et on a eu une freque avant les vacances d'été. Mais de base je n'ai jamais eu de sentiments pour un gars et c'est le premier. Alors j'ai freak out et j'ai terminé ce "test", car jpp lui donner ce qu'il mérite comme copine.

On est encore ami, mais depuis que je le vois à l'école, mes sentiments ne partent pas. Je suis encore full attaché, je cherche sa présence et je ne suis pas capable de ne pas pansé à lui.

Mais là je me sens hyper mal, car c'est moi qui l'a blessé. Je ne comprends pas pourquoi mes sentiments sont devenus plus fort après d'avoir eu ma chance.

Bon dans le fond, je ne sais pas quoi faire.

Poid

Salut!, je skip directement au vif du sujet, je me trouve grosse. Jai des marques d'étirement sur le ventre, jai des bourelets je porte du extra large pour me cacher car c'est baggy, et jai tellement de la misere a perde tu poid jaimerais tellement ça.. des conseils?