Attirance envers des garçons plus jeunes que moi et/ou d’un ans de plus

Bonsoir/Bonjour à tous et toutes,

Je viens vous voir car j’ai un soucis qui continue depuis maintenant environs 2 ans. D’abord je vais me présenter, j’ai 15 ans et je suis en seconde. A NOTER : que ma pilosité et ma puberté a commencé vers fin CM2 donc vers mes 10,5 ans.Tout à commencé quand j’avais environ ~12 ans, à cet période j’étais plus sur les filles que sur les garçons sauf qu’un jour j’ai vue un garçon plus âgé d’environ 13 ans qui étais plus beau que moi et à partir de se moment la je n’ai plus arrêté d’attiré mon regards sur lui et quand il est partie, mon regards c’est attiré sur un garçon de 6ème. Et depuis sa ne s’arrête plus lorsque je vois un garçon plus beau que moi je m’imagine tous les scénarios possible : être dans son corps etc. Je tiens a précisé que mon regards ne s’attire pas sur un côté “sexuel” mais plutôt sur un côté “physique” de comment il est, de ses vêtements etc. Et donc depuis je ne penses plus au filles et sa ne m’attire plus. Avez-vous des idées ? Je pencherais plutôt sur un complexe physique mais j’aimerais tout de même avoir vos opinions.

Merci.

Cordialement,

Pour info je ne souhaite pas être homosexuel puisque je ne ressent pas d'envie sexuel et je ne pense pas qu'il y ai de rapport entre sa. Je pense plutôt que une souffrance et qui va partir après mais j'aimerais avoir vos avis

Saluttt @ArpeContente8, j'espère que tu te portes bien !!

Personnellement, je trouve que c'est une bonne chose que tu saches par qui tu es attiré que ce soit émotionnellement ou physiquement. Si tu penses avoir des attirances sur des garçons un peu plus jeune ou à l'inverse plus vieux que toi ce n'est pas un soucis. Pour ton attirance physique envers les garçons, je ne penses pas que ce soit nécessairement un complexe physique, peut-être que c'est juste une préférence que toi tu as comme d'autres qui sont attirés par l'intelligence de quelqu'un ou par le charisme tout dépend d'une personne à une autre.

Continuer à tester voir si c'est vraiment plus l'attirance physique qui t'attire ou pas dans tous les cas ce n'est pas un problème :) N'hésite pas à revenir si tu as d'autres questionnements!

Salut @TempêteComique10 sa va plutôt bien et toi ?

Alors je pense que je me suis mal exprimée, je ne demande pas si c'est bien ou pas, je demande si cela est normal de trouver un garçon beau et d'être dans son corps pour lui ressemblé car je me trouve moche... Je pense que c'est un profond mal-être que j'ai envers moii et que j'aimerais effacé en me mettant a la place des garçons que je trouve plus beau. Par ailleurs tu disais "un peu plus jeune" sauf que moi j'avais une "attirance" sur une personne de 11 ans...

Je me demande juste si un jour j'arriverai à passer a autre chose et me concentrer sur les filles...

Salut @ArpeContente8

Je comprends ce que tu veux dire, et ce que tu décris semble surtout être lié à un manque d’estime de toi plutôt qu’à une réelle attirance. Le fait que ton regard se porte parfois sur des garçons plus jeunes peut être un signe que tu cherches inconsciemment à te comparer à eux ou à un idéal de beauté que tu aimerais atteindre.

À l’adolescence, notre perception de nous-mêmes est souvent instable, et il arrive qu’on se focalise sur certaines personnes qu’on trouve “mieux” que nous, sans que ce soit une question d’attirance au sens amoureux ou sexuel. C’est souvent une manière pour notre cerveau de chercher des modèles, des références auxquelles on aimerait ressembler, surtout quand on a du mal à s’accepter soi-même.

Le plus important, c’est que tu ne te mettes pas trop de pression pour “passer à autre chose” à tout prix. Ce que tu ressens aujourd’hui ne définit pas forcément ce que tu ressentiras dans quelques années. Plutôt que de chercher à forcer ton regard sur les filles, essaie de travailler sur ta confiance en toi, de voir ce qui te plaît chez toi et de développer tes propres qualités. Avec le temps, ton regard sur toi-même et sur les autres évoluera naturellement.

Si ce mal-être est trop pesant pour toi, en parler à quelqu’un de confiance pourrait vraiment t’aider à avancer et à mieux comprendre ce que tu ressens. Tu n’es pas seul, et tu peux surmonter ça !

J'espère t'avoir aidé,

-@GolfCohérente2

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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