Défoulement ou éboulement de questions

Allo! Je ne pensais pas que pour ma deuxième publication, je demanderais de l'aide. Je voulais vraiment ré-écrire aprés vos commentaires encouragents, vous m'avez donné le goût de me confier. Vous êtes vraiments gentils. En vrai, j'ai besoin de me confier. J'ai tellements de questions!! J'ai déjà été hospitalisée pour idées suicidaires. Dans ma tête, je me sens mieux à l'hôpital qu'à la maison, je ne sais pas pourquoi. Pourtant, là-bas ils ne me traitaient pas comme une personne et se foutaient complétement de mon autisme et de mes besoins particuliers. Dans ma tête, je suis toujours ambivalente sur cette question et aussi est-ce que je ferais mieux de vivre ou de mourrir? Mes pensées suicidaires sont présentes, mais je me contrôle comme je contrôle tout en moi. Je ne sais plus qui a posté sur le forum quand j'ai un peu regarder, un truc comme que la vie c'est un cercle de mauvaises choses tout le temps et qu'on nous rabâche que du positif, mais elle a raison. Dans le sens que mon rationelle sait que c'est pas vrai, mais endedans de moi, c'est comme une tempête, un cercle infinie. Je ne me sens toujours pas bien, j'ai toujours de l'anxiété. Je voudrais savoir, où je dois aller pour que quelqu'un.e répond à mes questions excistentielles en profondeur, est-ce que je mérite de vivre? Je vais toujours me sentir pas bien malgrès que j'ai de l'aide, malgrès que personne me comprend? Pourquoi je me sens bien à l'hôpital et pas à la maison? Pourquoi je me sens bien et pas bien avec mes idées suicidaires?

J'avais juste besoin de me défouler un peu et de ne pas garder ça endedans de moi. J'en parle avec ma mère, mais elle ne comprend pas. Merci de m'avoir lue!

Tempêtefestif3

Salutt @TempêteFestif3!

Je vois qu'il y a vraiment beaucoup de choses qui se passent dans ta tête en même temps et je comprends à quel point ça doit être difficile. Cependant, je te trouves vraiment courageuse de venir en parler ici surtout que ce n'est pas quelque chose de facile à faire. Je veux que tu saches que oui tu mérites de vivre malgré tout ce qui se passe, chaque personne qui est sur Terre à le droit de vivre peu importe les circonstances. Des fois on ressent tellement de choses en même temps qu'on ne sait plus si on a le droit de vivre pour des choses qu'on a fait et même bien plus. Par contre, cela veut pas dire qu'on vaut moins qu'une autre personne et regarde malgré toutes les difficultés que tu vis, tu es dans ton droit de vivre comme n'importe quel autre personne. Je veux que tu saches que les intervenants chez Tel-Jeunes sont là si tu en as besoin et le forum reste ouvert si tu as besoin d'en parler encore! Prends soins de toi :)

Salut @TempêteFestif3!!

Tu as été très courageuse de venir te dévoiler icic, c'est pas tout le monde qui sont capable de s'exprimer comme tu l'as fait et que suis sur que tu vas aider des gens à se confier un peu plus ici. Premièrement je comprends ta situation et parfois je sais ça peut être difficile d'en parler avec quelque exemple ta mère et qu'elle ne te comprends pas. Deuxièmement tout le monde à le droit de vivre et toi aussi, je sais ce que ça fait de vivre avec des idées suicidaires et parfois tu peux penser que tu n'as pas ta place dans ce monde mais oui, beaucoup de personne ont besoin de toi. Moi aussi depuis que je suis allée à l'hôpital je me sens mieux la bas et quand tu dis ça je te comprend à 100%. On m'a dit que parfois si tu étais mieux à l'hôpital que chez toi, c'est parce que tu es traités différemment genre tu n'as p pas à faire la vaisselle ect. Et souvent les jeunes préfère ça.

bref j'espère t'avoir aider,

@ChevalVigilante13

Salut @ChevalVigilante13,

Salut @TabouléBavard7,

Merci de me soutenir, ça me touche beaucoup et ça me fait du bien. Désolée de ne pas avoir répondu plus tôt, mais je suis à l'hôpital (encore.) Mes idées suicidaires sont tout le temps là, et ce qui est bizarre, c'est que ma raison de vivre est ma raison de mourir: les émotions. C'est ce qui me rend bien à l'hôpital et pas les corvées, car mes mamans ne m'en font faire pas. Je suis mélangée et ambivalente, mais j'essaye de trouver de l'aide parmis ce forum.

Merci encore!

@TempêteFestif3.

Jamais de temp libre

Depuis au moins 6 mois que je n’ai plus de journée libre. Je ne peut pas me reposer, je fais de l’insomnie intense depuis tres jeune et j’ai jamais faim. Je mange un repas aux trois jours (quand je peut le finir bien sur). Et le mélange de tout ca + ma petite job + l’école = je suis extrêmement fatigué. Honnêtement je ne suis pas sur de comment réagir face a tout ca car je sais que je ne vais pas pouvoir continuer comme ca bien longtemps avant que je pête les plomb et que je heurte les personnes que j’aime.

Si quelqu’un ressent la meme chose ou a un conseil gêner vous pas.

merci a tous 🥰

Problème au travail

Ok il y a un petit truc qui me tracasse.À mon travail il y a une fille qui n’arrête pas de faire des remarques sur ce que je mange. Elle commente mes plats, me dit que je mange toujours la même chose etc. Au début ça allait mais là ça fait littéralement trois semaines (voire plus, je sais même plus ça dure depuis quand )Je comprends pas pourquoi elle s’intéresse autant à ce que je mange💀 Et comme je ne suis pas la personne la plus extravertie j’ai l’impression qu’elle m’a un peu prise pour cible. Elle me taquine gentiment et même si c’est pas méchant de sa part à force ça commence vraiment à m’énerver. Le problème c’est que je sais pas comment réagir. J’ai pas envie de passer pour quelqu’un de méchant ou susceptible mais j’ai pas non plus envie de laisser la situation s’aggraver jusqu’à ce que ça ressemble à du harcèlement. Je ne sais pas trop quoi faire.

Sentiment d'isolement

J'ai le sentiment d'être toujours seule

Trans?

Salut !

Ça fait presque plus d'un an que je commence de plus en plus à me dire que je suis trans (ftm). Je suis passée par plusieurs étapes, mais j'ai vraiment l'impression de ne pas être une fille. À chaque jours, depuis plus d'un mois, je n'arrête pas de penser à ça. J'ai tellement de choses en tête que ce n'est plus clair. Je ne fais que pleurer et m'isoler, ça ne m'aide pas...

Aussi, j'ai demandé à mes parents un binder pour voir si je me sentais mieux avec et pour m'aider à me situer dans mes questions. Sauf que ma mère a préféré prendre un RDV avec un médecin pour s'informer sur les conséquences que cela pouvait avoir. Je comprends qu'elle s'inquiète pour moi, mais j'assumerais les conséquences, c'est mon choix. C'est après ça que j'ai réalisé à quelle point j'étais mal sans binder. Après tout, c'est devenu un besoin, pas une demande.

Mais là, j'ai vraiment besoin d'en parler à mes parents, car j'ai besoin de leur soutiens. J'ai déjà demandé à mes amis d'utiliser «il», et franchement, je me sens beaucoup mieux. Sauf que sans binder, etc., je ne saurais jamais si je suis bel et bien transgenre. C'est pour ça que je veux mettre mes parents au courant, mais j'ai vraiment peur. J'ai peur que ce soit juste une phase ou une erreur. Peur de le regretter par la suite et de rester coincée comme ça.

Bref, à chaque fois que j'essaie de leur en parler, je bloque. Je suis tellement stressée que je n'y arrive pas. J'ai déjà fait mon coming out comme quoi j'étais bisexuelle, mais j'avais écrit une lettre. Là, je tiens à leur dire en face. Si quelqu'un a de bons conseils pour avouer quelque chose comme ça à ses parents, j'en aurais vraiment besoin svp.

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