Dissociation - Que faire?

Salut! Je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression que mon corps ne m'appartient pas, que je regarde quelqu'un d'autre vivre sa vie et que je n'ai pas grande conscience de ce que je fais. J'ai l'impression que le monde est irréel, comme si tout était une simulation, ou comme si j'écoute un filme, attendant qu'il achève pour que je retourne à ma <<vraie>> vie. Je me sens souvent en mode autopilote; je ne contrôle plus mes actions, mes pensées se détachent de mon corps, ils sont deux entités séparés, indépendants.

Bref, c'est un sentiment difficile à expliquer, mais il est très réel et déplaisant. Ça s'appelle de la dissociation (je ressens deux sous-catégories: dépersonnalisation et déréalisation). Il m'arrive de temps à autres de me sentir entièrement présente et engagée, mais ce sentiment dissipe rapidement.

Je ne sais pas quoi faire pour m'aider à aller mieux. Je cherche des conseils, un point de départ vers une meilleure santé mentale. Merci :)

Salut @MerIntelligente6!

Ça doit être lourd de te sentir à la fois dans les limbes à regarder un monde qui ne semble pas être le tien et à te sentir spectateur de ta propre vie... Je peux m'imaginer à quel point ça doit être désagréable et t'affecter... C'est quand même cool que tu puisses mettre des mots sur ce que tu ressens hihi! J'imagine que ça a dû être super confusant au début...

Ce que tu demandes, aller mieux, peut-être aussi gérer cette "trouble" (jsp comment appeler cela hehe😅), semble nécessiter l'aide d'un.e professionnel.le. Je pense que ça pourrait peut-être être un bon début d'aller consulter le site web de l'ordre des psy (https://www.ordrepsy.qc.ca/). Ils sont formés pour t'accompagner et t'outiller. :)) Tu peux aussi toujours consulter les intervenant.e.s de Tj, iels sont là pour toi hihi!

Je te souhaite le meilleur dans ta quête pour une meilleure santé mentale. Tu le mérites tellemennnnt :) C'est pas facile de vivre avec cette distance avec soi et la réalité... Hésite pas à revenir nous en faire part ❤️

Sincèrement,

Terre <3

Oh wow depuis un bout que j'avais pas rencontré quelqu'un qui ressens ça aussi.

Ce qui m'aide c'est d'avoir quelqu'un qui m'écoute et qui m'aide. Je lui ait dit ce qu'elle devrait faire lorsque je fais une crise et c'est rassurant.

Avoir du soutient c'est le minimum, et il y en a partout de toutes les sortes :)

J'espère que tu vas trouver quelque chose qui fonctionne pour toi ♡

Je croyais que j’étais la seule!

Je sais pas si ça se dit, mais g été « diagnostiquée » des Dissociations Cognitives juste après avoir appris que je déménageais à 2 heures de chez moi.

Mon problème, c’est que j’ai un grand mal à m’adapter aux nouvelles situations, nouveaux environnement et nouvelles fréquentations. Ça fait plus d’un mois que je suis ici, surtout que ce n’est pas la première fois que je suis là (longue histoire), et pourtant, je suis encore en train de supplier mes intervenantes, mes travailleuses sociales, etc. pour me rapporter chez moi, sachant que ce n’est pas possible.. Mais je continue de m’obstiner m’accrochant à un espoir invisible.

Alors mon cerveau a découvert une nouvelle tactique; « zone out » quand c’est trop pour moi. C’est juste que des fois c’est pas pratique car je ne suis juste plus là, je ne réponds plus du tout, ce qui rend plus difficile la communication.

Au moins je ne suis pas seule..

Coucou, se que je peu te dire c’est que moi aussi j’en fait, et même beaucoup. Quand c’est trop long et que je commence a paniqué je me met sous la face dans de l’eau glacé ou une douche froide. Sa réveille le corps et l’esprit 💗

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi les choses changent-ils si vite? Pourquoi d'une journée à l'autre, on peut changer d'avis, annuler quelque chose, passer de bien à mal ? Toutes les questions roulent dans ma tête et ça m'angoisse tellement..

Trop de pression ?

C'est temps-ci, c'est LA période d'examen de l'année, le gel d'horaire. J'ai déjà fait 4 examens sur 5 dont 3 j'ai déjà eu les résultats mais bref.... L'an prochain, je compte entrer dans l'harmonie de mon école mais pour cela , je dois passer toute mes matières. Si j'en coule 1 seule, je dois soit faire des cours d'été, soit ne pas entrer dans l'harmonie. Pour moi, 85 % n'est pas une bonne note. Pour que je la considère bonne, je dois avoir au moins 90%. Depuis le début de l'année je n'arrive pas à m'enlever cette pression constante en plus du bruit insupportable des corridors d'école et du stress quotidiens... Je commence a me fatiguer a force de me mettre de la pression. Si j'ai 71%, je vais faire genre que je suis contente de ma note, alors que quand je vais arriver dans ma chambre le soir, je vais pleurer. Est-ce possible d'avoir un truc quelconque pour l'année prochaine??

Je me demande si c'est normal...

En gros... Je suis autiste et j'ai souvent besoin de prendre du temps pour moi dans ma chambre ou a la mdj ( maison des jeunes). Le problème avec tout ca c'est mon frère... il arrive a ses 11 ans ( l'âge pour entrer a la mdj) et je n'arrive pas a accepter cela.. Le fait qu'il puisse aller à un endroit que j'avais pour moi, me bouleverse. Le changement en général me fait peur. J'ai l'impression que la relation entre moi et mon frère se brise légèrement ( comme briser une amitié ). Le temps passe trop vite. Le dernier souvenir clair que j'ai de mon frère est quand j'était à la même école que lui ( lui en 2e année primaire).. Je ne sais plus quoi faire. C'est comme si j'était là, mais pas là en même temps.

Je n'arrive pas a tourner la page

Mon chère ex-meilleur ami, Potate. J'ai oublié tous les détails de ce qui s'est passé, mais je n'oublierai jamais ce que j'ai ressenti. Penser à toi, c'est comme me tuer encore et encore. Je souffre tellement de vouloir te parler et de vouloir revenir en arrière. Je sais que j'étais problématique, et devine quoi ? Je le suis encore. Juste un peu plus mûre dans la vie... mais je croyais vraiment que tu serais là, même si mentalement j'allais très mal. J'aurais aimé que tu communiques plus... je t'aurais écouté et j'aurais fait de mon mieux. Tu penses probablement que je suis un monstre, un moins que rien, une folle, une mauvaise amie. C'est visible. Ça fait mal. Je suis désolée d'avoir été négligente, j'ai probablement fait ou dit des choses qui t'ont énervée.Ce qui me rend aussi triste, c'est que je culpabilise sur tout, parce que je pense que c'est tout ce que je mérite. Mais est-ce vrai ? Je n'en ai aucune idée. Dis-moi, Potate... as-tu fait semblant d'être mon amie vers la fin ? Dis-moi, as-tu dit du mal de moi dans mon dos ? As-tu arrêté de me parler parce que j'étais trop envahissante, ou parce que tu avais trouvé une meilleure amie qui répondait à tous tes critères à nouveau ? Dis-moi... est-ce que ça t'a fait autant de mal qu'à moi, ou bien c'était déjà terminé pour toi depuis longtemps ? Si c'était... terminé depuis longtemps, pourquoi as-tu simplement commencé à moins me parler du jour au lendemain, me laissant pleurer dans ma misère tout en sachant que j'avais peur de l'abandon ?Est-ce que ça fera moins mal avec le temps ? Ça fait déjà un an et 4 mois. Oui, j'ai compté, parce qu'au fond, si tu n'avais pas été là pour moi, je ne serais sûrement plus en vie aujourd'hui. Tu m'as gardée en vie, mais pourquoi l'as-tu fait alors qu'au fond, tu savais que tu partirais ? Me voilà dans un nouvel épisode dépressif, mais cette fois, sans toi. Vais-je célébrer l'année 2027 sans toi ? Vais-je avoir 18 ans sans toi ? La seule raison pour laquelle ça fait un peu moins mal, c'est qu'une partie de moi espère que tu réapparaîtras en disant que tu es désolée. Mais nous savons tous les deux que ça n'arrivera pas. Alors quand j'y pense, mon cœur me fait mal, pas métaphoriquement. Il fait mal, il fait vraiment mal.Est-ce qu'il vaut mieux souhaiter ne jamais t'avoir rencontrée ou bien souhaiter que notre amitié ne se soit jamais terminée ? Penses-tu encore à moi parfois, comme moi je pense à toi ? ... Je viens tout juste d'effacer une phrase (dis-moi, aimerais-tu qu'on se reparle). C'était trop douloureux d'écrire ça, parce qu'au fond, j'ai peur et je suis certaine que tu ne le veux pas. Que l'idée même de penser à moi te dégoûte.J'ai des problèmes cardiaques, et je ne cherche pas à me faire soigner, car je me dis que si je me retrouve sur mon lit de mort avec seulement deux mois à vivre, j'aurais une bonne raison de t'envoyer un message pour te demander d'être mon amie une dernière fois avant de mourir. Est-ce que ça ne serait pas nice... pour moi ?"

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