Comment faire

Je suis tombé amoureuse de ma meilleure amie mais ce n’es pas réciproque alors comment arrêter de l’aimer sans se séparer

Salut!
C'es dûr ce que tu vis.. tu n'es pas la seule à vivre ça! Je t'envoie tout mon soutien!! Tu sais, malheureusement on ne peut pas juste arrêter d'aimer quelqu'un comme ça en clauqnat des doigts.. l'amour c'est fort pis on décide pas quand on tombe en amour ni quand on arrête d'être en amour avec quelqu'un. J'ai essayer pendant longtemps d'arrêter d'aimer quelqu'un mais je n'y arrive toujours pas.. Ce que je fais maintenant, c'est que j'essaie de "dealer" avec le faire que j'aime cette personne au lieu d'essayer de me faire arrêter de l'aimer. Donc j'en parle souvent à une de mes ami.e.s et aussi, j'écris! Aussi, tu peux essayer d'y réfléchir plus profondément parce que on sait jamais si c'est réciproque ou pas à part quand la personne nous le dis. On ne peut jamais être sûre! Est ce que tu es certaine que ce n'es pas réciproque entre vous deux? J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Allo!
Ça m’est arrivé aussi... L’année passée, je suis tombée amoureuse de mon amie, mais je ne lui en ai jamais trop parlé. Je sais qu’elle est ouverte aux différentes orientations, elle-même faisant partie de la communauté LGBT. Par contre, j’ai bien compris qu’elle n’était pas amoureuse de moi. Alors je me suis juste bien rentré dans la tête qu’elle ne m’aimait pas, et peu à peu, mes sentiments pour elle se sont estompés. Je te dirais que la clef, en fait, c’est le temps. Mais ce qui m’a surtout aidée, en attendant que le temps passe pour régler les choses, c’est d’écrire.

J’ai un cahier dans lequel j’écris tout ce qui me passe par la tête. Je la vide de toutes les pensées qui se bousculent et menacent d’exploser quand je vis beaucoup d’émotions ou que je vais moins bien. Ça m’aide à ordonner mes idées, à rendre tout ça plutôt ordonné. Comme ça, ça m’enlève du stress et ça me permet de me comprendre. Et ça me sert aussi à libérer ma tête, puisqu'en couchant sur papier mes problèmes, ça fait une chose de moins à me soucier, comme si le papier avait pris un peu du poids sur ses épaules. Et aussi, c’est comme si ça valide mes sentiments, puisque ça me donne l’impression que ce que je ressens a le droit d’être ressenti, que c’est correct.

Mais tout ça pour dire que presque la moitié de ce que j’ai écrit dans mon cahier, c’est sur elle. Et c’est ça qui m’a le plus aidé pour me comprendre et pour me détacher tranquillement pas vite de cet amour-là.

J’ai continué à passer de beaux moments avec elle et à avoir du plaisir ensemble, en gardant en tête que nous étions amies. Puis comme je te disais, avec le temps, j’ai arrêté d’être amoureuse et maintenant, je l’aime comme une amie :)

Alors mes conseils, c’est de te laisser du temps. Et aussi de ne pas hésiter à aller en parler à quelqu’un de confiance comme un ami, un parent, un proche, un prof ou un intervenant. Il y aura toujours du monde autour de toi à qui te confier et à qui demander conseils. Et quand ce n’est pas possible d’avoir l’appui de quelqu'un, tu peux toujours essayer d’écrire si tu veux ;) Mais surtout, je voulais te dire que des sentiments, ça ne se contrôle pas. Souviens-toi que ce n’est pas ta faute, on choisit pas de qui on tombe amoureux! Avec le temps, ça va sûrement s’arranger. Je pense que j'arrive à comprendre ce que tu ressens, et j'espère que tu iras mieux bientôt. Je pense à toi ❤

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.