Depression

Salut, je vais pas super bien, mais tout le monde aimerait bien ma vie, jai beaucoup d'amis, mes parents s'occupent de moi et non pas de problème financier et ils ont de bonne job bien payé, jai une soeur qui m'aime bien mais... depuis que je suis jeune ( primaire) environ 10 ans je fesais deja des jokes sur le suicide si quelque chose n'allait pas, je disais demain vous ne me révérai plus car jvai vouloir quoi, jai toujours dis sa a la légère pour voir les reactions des autres et il ne trouvais pas sa sérieux je crois, et maintenant a 16 ans j'ai il m'arrive rarement de faire des remarques la dessus mais, malgré ma vie que je sais que plusieurs aimerais être a ma place, jai un sentiment de vide depuis toute ses années, des fois je peu être le plus con et heureux de la terre et quand je suis seul c'est l'enfer dans ma tete, je me passe toute sorte d'idée noir et je fond, jai deja penser a si maintenant j'aurais un gun lala sur moi jme suiciderais mais, quand je suis chez moi et tt je m'empêche de faire le pas pour cause de le mal que sa ferait a ma famille et amis, j'aimerais que les gens le remarque par eux même mais je n'aime pas leur en parler donc voila, je me déteste moi même, je ne sent pas ma place dans se monde qui na aucun but il est cool parfois mais je n'y vois pas d'intérêt particulier de vivre car il y a pas vraiment de but à accomplir ou une raison particulière, je ne bois pas de psychologue ni de médecin, je n'y suis jamais aller, donc voila... c'est ma vie sans but et je me morfond par moment et j'aimerais qu'elle prendre fin a certain instant...

Salut LentilleBienveillant11,
Je sens beaucoup de souffrance dans ton message. Je suis contente que tu aies pris le temps de nous écrire. Tu sais, parfois quand on a l’impression que tout est noir et sans espoir, c’est difficile de voir comment ça pourrait aller mieux, et la vérité c’est que ça nous prend de l’aide pour sortir de ce tourbillon-là. Tu dis avoir beaucoup d’amis, des parents qui prennent soin de toi et une sœur qui t’aime, je suis contente de voir que tu es bien entouré, et quand on a la chance d’être bien entouré, ça nous donne l'opportunité d’en parler à ces personnes-là, qu’ils soient au courant qu’on va pas bien et qu’ils puissent nous supporter au mieux. Je comprends que t'aimerais que les autres remarques que ça va pas bien... mais des fois ça peut être difficile de le percevoir, et il faut nous-mêmes le mentionner.

C’est vrai que des fois on peut se sentir inconfortable d’en parler, mais on peut aussi le faire de manière anonyme, tu peux parler avec un‧e intervenant‧e de suicide‧ca https://suicide.ca/fr/clavarder-avec-un-intervenant (par texto 1-855-957-5353 ou par téléphone 1-866-277-3553), c’est ouvert 24/7. Mais si tu y penses tous les jours ou que ça prend beaucoup de place pour toi ou encore que tu penses à utiliser un des moyens que tu envisages pour te tuer, c'est très important d'en parler à un adulte de confiance, que ce soit à l’école, comme un‧e psy ou un‧e TES ou TS

N’oublie pas que Tel-jeunes est là pour toi & que tu es important!

Salut!
Je suis vraiment sincèrement désolée que tu souffre autant.. j'ai beaucoup de peine juste à lire ton message donc je n'imagine même pas comment ça doit être sur de le vivre... Je suis vraiment désolée, je t'envoie tout mon soutien le plus sincère. Je suis d'accord avec tout ce que MandarineBavarde7 a dit. Elle l'as très bien dit et très bien formulé, je te conseille de bien prendre le temps de lire sa réponse. ❤️ Tu sais, souvent, on va penser à la mort comme situation, comme ça on aura plus à vivre toute cette souffrance de la vie.. mais quand on est mort.. on est mort, on a plus de vie. J'ai perdue ma mère à l'âge de 6 ans et je peux dire du plus profond de mon coeur que lorsque quelqu'un meurt c'est pas la personne qui a le plus mal, ce sont les gens qui l'entoure. Sa famille, ses ami.e.s, ses profs, son entourage, les gens que cette personne connaissait. Ça fais mal de perdre quelqu'un qu'on aime fort, imagine comment ta famille aurait du mal à vivre sans toi. Imagine leur souffrance que ça leur ferait. Ça fais mal de perdre quelqu'un. La mort n'est pas la solution, je te conseille fortement d'aller en parler avec suicide.ca. C'est important, les idées suicidaires ce ne sont pas des jokes, c'est vraiment grave comme pensées. Il faut absolument en parler avec quelqu'un même si c'est difficile et que ça fais peur. Les gens sont là pour toi, on est tous.tes la pour toi. Tu comptes pour plusieurs personne et tu es une personne exceptionnelle! J'espère que ça va aller mieux. Hésite pas si ya quoi que ce soit!
xxx

Salut, LentilleBienveillant11,
J'espère que tu vas un peu mieux, même si je vois ta souffrance.

Tu as l'air d'atteindre un fond ces derniers temps, et je te remercie de nous écrire, sincèrement.
Je remarque tes difficultés, et surtout pourquoi tu aimerais que tout se termine. J'ai déjà été à ta place, je me lis dans tes paroles. Je sais que ce n'est pas facile et qu'on a l'impression que tout le monde aimerait notre vie même si nous-même on la déteste. Je ressens beaucoup en toi. Tu as l'air d'un jeune homme à l'écoute de lui-même. J'espère que tu puiseras dans cette capacité pour aller chercher de l'aide. Je sais que ce n'est pas facile pour toi. J'ai passé par là il y a 1 an et demi à peine. Toute mon enfance semble floue dans ma tête, on dirait que je pouvais retenir que les mauvais moments, malgré la chance que j'ai d'être dans cette famille. Rien n'est perdu, je te le promets. Le but dans la vie, tu peux le trouver. Je te le dis. Si je te faisais lire tout ce que j'ai écris l'an passé, lorsque j'étais à mon plus bas, tu comprendrais sûrement. Et si tu lisais ce que j'ai écris hier, tu ne comprendrais pas. Tout ça pour te dire que c'est un long cheminement, mais ça en vaut la peine. Tu as le droit de vivre ces émotions-là. Tellement le droit. Et peut-être que tu n'as même plus envie d'être heureux, parce que la souffrance et tout ce dont tu te rappelles. Ça se peut. Crois-moi, tu peux t'en sortir. Je crois en toi, tout l'Espace TJ aussi. Nous sommes là pour t'appuyer peu importe ce qui arrive.

Autour de toi, il y a des ressources. Tu ne les vois pas des fois. Ça aussi, c'est normal. Est-ce qu'à l'école il y a un.e intervenant.e? Ça peut être un.e T.E.S, T.S, etc. Lâche tout. Surtout, n'aies pas peur. Tu peux te confier. Peut-être que ça va t'amener dans un autre chemin, vers de l'aide beaucoup plus professionnelle, mais accroche-toi à ce que je te dis: tout ça, tu vas comprendre pourquoi tu l'as fait plus tard. Dans 1 an peut-être. 2 possiblement. Peu importe. Je sais que tu es capable et il ne faut pas que tu t'abandonnes parce que sinon, personne ne pourra te retenir.

Mon plus grand conseil, après celui d'en parler, c'est d'écrire. Prends ton n'importe quoi, ça peut même être un cahier canada. Et écris. Écris tout ce qui te passe par la tête. Fais les plus laids dessins du monde. Comment est-ce que tu te sens, pour vrai? C'est là qu'il faut que tu dévoiles tout.

J'espère sincèrement que je t'ai guidé un peu. Je suis certaine que tu peux t'en sortir. C'est possible. Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel, même s'il y a des roches qui le bouche. Prends les intervenant.e.s professionnel.les comme des miniers qui t'aideront à débloquer ce tunnel. Tu es capable!

Nous sommes là pour toi, tout le temps. Courage xxx

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions  pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies.  Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.