Depuis ma rupture

Je me suis fait laisser il y a 4 mois après 4 ans avec une personne que je croyais être l'amour de ma vie.
Depuis, je me sens tout le temps anxieuse, la pression à l'intérieur de moi me donne le sentiment d'exploser de l'intérieur. Je déprime beaucoup aussi, j'ai pas le goût de rien faire, ma chambre est un solide mess, je suis tout le temps fatiguée, je pleure tout le temps, j'ai le sentiment de rien faire de ma vie malgré que je suis accomplie selon les autres, mais à l'intérieur je me sens vide. La vie est plate. Il y rien que j'aime ou qui me fait sentir bien. Je fais juste vivre parce que.
Je ne suis pas la même personne que j'étais à 16 ans. Je n'ai plus de confiance, plus d'assurance, j'étais sociale, bubbly, facile d'approche et maintenant on dirait que je suis le contraire complètement...
Je crois m'être perdue dans cette relation.

Salut!
Wow, tout ça semble de chambouler dans ta tête. C'est tellement normal. Comme tu dois le savoir, personne ne vit une rupture de la même manière, je comprends que ce soit difficile pour toi, surtout que tu avais l'air très épanouie dans cette ancienne relation qui a duré longtemps. Pour ça, tu as de quoi être fière! :)

J'ai envie de te dire que c'est un apprentissage. Si tu as vécu ça, c'est pour une raison! Surtout après 4 mois, tu dois bien te demander « pourquoi est-ce que je ne passe pas à autre chose ?, pourquoi est-ce encore si difficile ? ». Ne te mets pas de pression avec ça, c'est tellement important. Si tu t'en mets tu peux te faire des attentes, et ça c'est toujours pire. Alors commence doucement, ok?

Si j'avais des conseils à te donner, ça serait ceux-ci:
- À l'âge que tu as tu dois bien être au cégep ou en formation de DEP ou quelque chose du genre. Tu pourrais t'informer à savoir s'il y aurait un service social? Ça pourrait être une solution. Des fois, juste une oreille qui pourrait t'écouter et te conseiller en temps réel, ça pourrait aider, si ce n'est pas déjà fait.

- Essaie de te fixer des petits objectifs. Pas trop gros, ça risque de décourager des fois. Genre: faire ton lit un matin. L'important selon moi, lorsqu'on vit une passe plus difficile, c'est de changer ses habitudes.

- Donc, ce que je veux dire par changer ses habitudes, c'est vraiment de te donner droit à quelques petites choses nouvelles, que ce soit une activité, une routine de soir ou de matin, dans ton horaire te permettre dans le fond, un moment pour toi. Ça peut être aller chercher quelque chose à manger ou à boire et s'installer quelque part pour réviser, aussi simple que ça! Ce que je veux dire, c'est de te trouver un trou dans ton horaire (ça peut aussi être en soirée), ou tu décides de changer un peu.

Si tu dis que tu as l'impression de t'être perdue dans ton ancienne relation, alors qu'est-ce que tu peux en tirer comme leçons? Tu peux essayer de te retrouver toi, ce que tu aimes, pourquoi tu aimes ces choses. Aussi simple que, quelle est ta couleur préférée. Expérimentes, permets-toi de prendre des pauses pour toi. Prends maintenant le temps que tu as seule comme du temps que tu peux prendre pour vivre à 100% et pour apprendre à t'aimer pour la valeur que tu as. Comme j'ai dis précédemment, des fois faut un coup de pouce pour franchir le pas. N'hésite pas à appeler Tel-Jeunes aussi, si tu veux!

J'espère que je t'ai guidé un peu, ne t'inquiète pas, rien n'est perdu! Des fois c'est simplement la motivation de départ, qu'on ne sait pas par où commencer pour s'en remettre.

Prends soin de toi et courage. Ça va bien aller <3

N'hésite pas s'il y a quoique ce soit, une précision ou autre chose, nous sommes là pour te répondre xxx

Salut!
C'est vraiment difficile ce que tu vis en ce moment.. Juste à lire ton message j'ai les larmes aux yeux donc je ne peux pas imaginer comment pour toi, ça doit être difficile de vivre ça. Je voudrais commencer par te dire que tu sembles être une personne incroyable, selon ce que tu as écris dans ton message je vois en toi, une personne forte. C'est difficile être en peine d'amour.. ça cause pleins de choses.. dont oui, le coeur brisé mais aussi le stress, l'anxiété, baisse de confiance en soi etc.. Est ce que tu as une relation amicale avec ton chum en ce moment? Peut être que tu voudrais en avoir une? (c'est correct si ce n'est pas le cas) N'oublie pas que c'est important de prendre soin de toi, il ya les autres oui, mais des fois, c'est necessaire de se faire passer avant les autres parce que sinon, des fois, on s'oublie. Moi ce que je te conseille de faire c'est d'en parler vace quelqu'un de confiance qui te connaît bien. Peut être un.e ami.e? Un.e TES? (si le.la TES à ton école ne te connaît pas, c'est correct, tu peux aller le.la voir sans aucun problème, iel est la pour ça!) Je crois sincèrement que ça te ferais peut être du bien d'en parler? Aussi, c'est correct d'être un peu renfermée et de ne pas parler aux autres pendant un moment, mais si ça commence à devenir assez grave (plus capable de parler à des gens) il faudrait vraiment en parler à un adulte. (intervenant.e. ou TES ou parent.s) J'espère du plus profond de mon coeur que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!! On est tous.tes là pour toi!
xxx

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions  pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies.  Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.