Mensonge qui part loin

Salut! Au début de l'année une fille avec qui je m'entendais bien m'a présenté ses amies. Je les trouvais full fines et gentilles. On s'est mise à manger ensemble tous les midi. À un moment donné, j'ai appris que les filles de ce groupe d'amis avaient tous des crushs. Et un jour, j'ai dit que j'en avais aussi un (ce qui n'était pas le cas.) Donc elles se sont emballées, m'ont demandé son nom et tout ça. J'étais contente qu'elles s'intéressent vraiment à moi, donc j'ai inventé toutes sortes de sottises. Quelques jour plus tard, j'y ai repensé et je me suis dit qu'il était mieux que je leur dise. Chose que j'ai essayée, mais elles ne m'ont juste pas cru. J voyais toutes les filles qui montraient des photos de leur kick, donc j'ai été prendre une photo d'un gars existant sur internet et je l'ai modifié. J'ai fait de même avec plusieurs photo, et elles n'y voyaient que du feu. Je commençais à me sentir de moins en moins bien dans cette situation. Mais grosse nouille que je suis, j'ai, il n'y a pas longtemps dit que l'on sortait ensemble. Donc là elles voulaient le rencontrer pis toute pis toute. Je leur ai dit (nouille× 1000) que j'allais faire ça. Encore quelques jours plus tard, j'ai dit que l'on avait cassé, parce que le "gars" avait pas été correct. Elles étaient tristes pour moi mais je voyais qu'elles commençaient à se douter de quelque chose. Je pensais avoir remédié à la situation, mais non! Une des filles du groupe m'a dit qu'elle niaisait sur l'ordinateur avec sa soeur et qu'elle est tombée sur une photo que j'avais modifié. Donc là (évidemment) elle ne me croyait plus et a dit ok ben tu me le montreras à l'école. Mais le gars existe juste pas! Je me sens vraiment conne, je les trouve tellement fines et je ne veux pas les perdre comme amies mais j'ai tout fait foiré. Je ne sais juste pas quoi faire! Je me trouve tellement pathétique d'avoir scrappé ma relation avec mes seules amies.

Salut! Je suis vraiment désolée pour toi… tu devrais leur dire la vérité et expliquer pourquoi tu leurs a menti. Si tu expliques que tu tenais vraiment à votre amitié et que tu ne voulais pas te sentir à part et que c’est pour ça que tu as inventé l’histoire, simplement pour continuer de rester avec elle car tu les aimais et que tu es vraiment désolée, je crois que ça va bien passer. Je ne sais pas si elle te vont pardonner du premier coup (je ne les connais pas), mais si j’étais elles, j’apprécierais ta franchise et de voir que tu étais prête à inventer une histoire pour pouvoir rester avec nous. En tout cas, je te souhaite que ça se règle vite et que tu sois heureuse!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.