je n'ai jamais ''aimé'' mon amie. suis-je une mauvaise personne? que devrais-je faire?

l'an passé, j'ai commencé à traîner avec une fille (on va dire mathilde), qui était l'amie de mon amie. je me sentais seule, et je me sens vraiment mal de le dire, mais elle était un peu mon ''bouche-trou''. le temps passe, et ça fait environ 9 mois qu'on est ''amies'' - pas une seule fois, j'ai senti ''d'étincelle'', ou de vraie ''connection'' entre nous. avec mes amitiés d'avant, il y avait vraiment un lien fort, et de l'amour (platonique, bien entendu). mais avec ''mathilde'', je ne sens rien de cela. je me sens encore seule, mais maintenant, je suis plus entourée par d'autres gens. bien sur, je n'aime pas *pas* ''mathilde'', je ne parle pas dans son dos et je ne la déteste surtout pas. mais je ne l'aime pas non plus. et pourtant, j'ai essayé; j'ai passé du temps avec, j'ai tenté de me convaincre, de me ''forcer'', mais rien n'y fait. au début, c'était pas grave, parce qu'elle m'aimais, et je pouvais faire ''semblant'' de l'aimer aussi - après tout, je voulais que la relation dure, et donc j'étais gentille, et je lui donnais des calins, des cadeaux, je la complimentais, etc. etc., mais ces temps-ci, on dirait qu'elle se distance. c'est peut-être juste dans ma tête, mais elle ne m'attends plus à notre casier, et elle me parle moins. je sais que je ne peux pas la tenir responsable pour ça, parce que moi, je l'aime pas (mais je fait comme quand même). c'est sur que si on était pour pu se côtoyer, je me sentirais seule. mais d'un autre côté, si, l'an prochain (au cégep), on devenait amies avec d'autres gens et qu'on s'éloigneraient, je suis pas mal sûre que ça me dérangerait pas tant...

encore une fois, je me sens vraiment coupable pour ça, et j'ai l'impression que ça fait de moi une terrible personne... j'ai d'autres amies, appelons les ''Lise'' et ''Yolande'', avec qui je m'entends bien, mais pas à 100%, plus genre 80%. avec mes anciennes amies, comme ''Julia'' et ''Raphaëlle'', on s'entendait genre à 90, 95%. il y a donc un certain écart... je me sens plate de dire ça, mais on dirait que mes amies actuelles ne comblent pas réellement mes ''désirs''/''besoins'' niveau ''amour''? je sais, ça sonne tellement mal...

j'en ai parlé à ma soeur, car ça me troublait, et elle m'a beaucoup jugée. elle avait l'air horrifié, et m'a dit que c'était très mal. je savais que ce n'était pas la meilleure chose à faire, mais je ne m'attendais pas à une telle réaction... je suis donc allée voir sur Reddit si les gens qui vivaient des situations similaires étaient traités de la même façon, et en général, oui... plusieurs commentateurs disaient que c'était cruel, et quelques un affirmaient même que cela pouvait être un signe de trouble antisocial ou de sociopathie! lire cela, en plus d'avoir entendu ma soeur dire ce qu'elle pensait de moi, m'a plongé dans la réfléxion. ça me hante, je ne peux pas me concentrer, je ne fais que penser à ça. suis-je une mauvaise personne? si oui, qu'est ce que je devrais faire? c'est la première fois qu'une telle chose m'arrive, et je ne sais pas du tout quoi faire dans cette situation - je suis rongé de remords et plein de questionnements.

On ne peut pas se faire aimer par tout le monde, et on ne peut pas aimer tout le monde, c'est normal qu'il y aille des gens que tu n'arrives pas à apprécier!

Ca compte ou pas

Je voulais juste savoir qu’est ce qui comptait pour que ça soit une relation sexuelle. Est ce que c’est obligé d’etre une pénétration ou des preli comme moi qui doigte une fille et elle qui me masturbe ça compte?

merci

Pouvez-vous m'aider

Je pense avoir un trouble alimentaire mais je ne suis pas sur. J'ai énormément de mal à manger depuis que je suis en 4em année du primaire. Mes parents savent que je ne mange pas énormément mais ne savent pas que je complexe sur mon corps. Je sais pas si je dois leur parler de mes craintes à propos du TA que je crois avoir. Est-ce que vous avez des suggestions à me faire.

Pas de vrais amies

Depuis que je suis au secondaire, ma meilleure amie et moi étions super proche, au point où toute ma vie tourne autour d'elle. C'est probablement moi qui est trop intense, mais je l'aime tellement, je ferais n'importe quoi pour elle.

Cette année on est dans aucun cours ensemble sauf un. Elle s'est trouvé une nouvelle gang, avec des filles super populaires, belles, drôles, etc... Et elle ne me parle plus. Depuis, je suis prise pour me tenir avec mon ancienne gang, où je déteste toutes les filles. Vraiment je ne me sens pas bien avec elles.

Le pire, c'est que je ne peux même pas essayer de rentrer dans la même gang qu'elle, elles m'ignorent toutes, même mon amie. En fait elle n'ignore totalement depuis quelques semaines. Je lui au donné de l'air, mais je ne sais plus quoi faire.

Ma mère dit que c'est elle qui est immature et qu'elle est une mauvaise amie. Ok, mais je fais quoi maintenant? Si j'essaye de la confronter, elle va juste dire que c'est dans ma tête et je vais passer pour la folle qui ne la laisse pas avoir d'autres amies. Maintenant, je n'ai pas de vrais amies, juste des gens avec qui manger le midi.

Troubles avec l’école

Je suis en secondaire deux, mais je suis supposé d’être en trois. Ben bref, j'arrête pas d'être anxieuse ou angoissée lors de mes pensées noirs. J’essaye de parler s’en avec mon pédopsychiatre mais je suis incapable de proprement prendre ses conseils. J’essaye mon maximum mais rendu au présent je me sens incapable. Je suis dans un program qui a besoin de ma présence…mais jsp quoi faire, je me sens incapable.