Perdu dans le désespoir

Je n'aurais jamais pensé aller chercher de l'aide de cette manière là.. À vrai dire, je ne m'attends à rien de tout sa mais juste d'en parler peu me faire du bien donc je me lance. J'habite avec mes parents et mes deux sœurs et je me retrouve juste.. débordé... Je n'ai pas un seul moment pour moi.. Pour tout dire, je me fais surcharger par mes parents et mes sœurs n'aident pas du tout. Je me retrouve à faire toutes les tâches et corvées dans la maison. Je n'ai plus un seul moment pour moi et même rendu à étudier ou autre, je ne peux pas le faire en paix... Je commence à sérieusement me perdre dans tout sa... Ma relation avec eux n'est pas non plus des meilleurs... Je me fais surveiller en permanence par mon père qui peut savoir quand et quelle heure j'ouvre une app sur mon téléphone.. Je n'ai pas le droit de sortir dehors ou quoi en plus de sa... J'ai mon copain qui m'aide à traverser tout sa mais même à sa, il reste à distance et par sa, je veux juste dire qu'il donne de son mieux pour m'aider mais qu'il habite dans un autre pays.. et pourtant, il est la seule raison pour laquelle je continue.. Tentative de fugue et de suicide, dépression et automutilation, je suis passé par là aussi... Je ne sais plus quoi faire... Tout semble juste si compliqué et impossible... Ma situation n'est pas des meilleurs.. J'ai juste l'impression de me faire exploiter sans pouvoir résister ou faire quoi que ce soit... Je suis perdu... je ne sais plus quoi faire...

Coucou :) Je suis vraiment désolée de répondre en retard… de 2 mois. J’espère que ça t’a tout de même fait du bien d’en parler ;)

Je pense que tu as entièrement raison de sentir que c’est compliqué, d’être perdu. Mais je ne crois pas que ce soit impossible de t’en sortir. C’est normal d’avoir cette impression, mais je suis sûre qu’il y a moyen d’aller mieux. À ta place, je ne saurais sûrement pas quoi faire non plus… Mais je peux t’assurer qu’il y a une lumière au bout du tunnel. Je suis là. Je t’écoute et si jamais tu veux écrire, je vais être là pour te lire et ça me fera plaisir, pour vrai. 

Je crois que tu peux te lever debout et dire stop. Peut-être pas seul, mais tu peux y arriver. Je pense que tu n’as tellement pas à vivre ça, à être brimé dans ta liberté. Toute cette surcharge de tâches ne devrait pas reposer sur tes épaules. Tu as le droit et tu as raison d’être tanné, de vouloir du temps pour toi. Je suis vraiment contente que ton copain t’aide à traverser tout ça même si c’est difficile avec la distance…Par contre, il ne peut pas t’aider comme le ferait un professionnel. Tu as l’air de déjà bien le savoir, mais je voulais juste te le rappeler. S’il est ton unique raison de continuer… alors accroche-toi à cette raison-là et ne l’oublie pas. Surtout pas. Avec le temps, je suis persuadée que tu vas trouver d’autres choses qui te donneront envie de continuer. Garde juste toujours en tête qu’il y en a, des choses, même si tu ne les vois pas encore, qui sont belles. Il y a les fleurs, le soleil. C’est le printemps, il fait beau, ça sent bon le muguet et le lilas, les rayons du soleil nous caressent la joue quand on marche dehors. Tu peux avoir tout ça, je te jure que tu peux. Tu peux retrouver les temps qui t’est volé. Bon, j’ai commencé à avoir les larmes aux yeux. Je voudrais aller te voir pour juste être là et t’écouter.

Quand tu ne sais pas trop à qui parler, je pense qu'écrire ce que tu aimerais dire pourrait aider. Pour moi, c’est souvent plus facile d’écrire que de parler, alors je me prends un stylo et une feuille lignée et je me vide le cœur. Pas pour le faire lire à quelqu’un, juste pour moi-même, pour me montrer que j’ai raison de ne pas me sentir bien et pour pouvoir le relire plus tard. Sans phrases complètes bien construites, juste des mots en flot qui sortent comme je pense. Personne va le lire alors tu peux écrire comme bon te semble, comme tes pensées. 

Si jamais tu voulais un conseil, je te dirais de parler de ce que tu vis avec un.e intervenant.e. Tu ne devrais pas être autant surchargé et grâce à des adultes qui travaillent là-dedans (TES, travailleur.euse social.e, etc), tu pourrais trouver des solutions. J’ai un.e ami.e qui a vu la TES de l’école, puis qui a pris contact avec la DPJ et maintenant, tout est réglé et il/elle va vraiment mieux. Il y a de l’aide autour de toi, c’est certain. Tu as déjà commencé à aller en chercher en venant ici, ce qui est une très onne chose :) Je ne n’ai juste pas ce qu’il faut pour t’aider vraiment et c’est pourquoi je te conseille de continuer de demander de l’aide. 

J’espère sincèrement que tu iras mieux bientôt. Ne lâche pas, tu es fort et je pense à toi. N’hésite pas à me donner des nouvelles. Merci d’être venu en parler. Je voulais juste que tu saches que tu n’es pas seul, que je t’ai lu et que je pense à toi. Je t’envoie un câlin de loin ❤️❤️❤️

TisaneBienveillante10

Demande d’aide

Bonjour,

je ne vais pas tes bien c’est temps si, j’ai un diagnostic de trouble de la personnalité limite et j’arrête pas de me faire hospitalisé depuis un an. Ça recommence toujours et je sais que c’est pas fini et que je vais encore me faire hospitalisé. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, jai deux intervenant et je suis même une thérapie exprès pour les gens TPL. On m’a dit que c’est ça qui est supposer m’aider mais j’ai pas l'impression que ça va marcher. Je sais que je vais pas aller mieux du jour au lendemain comme ça mais là ça fait un an que ça dure et même plus d’un an parce que je souffre depuis que je suis toute petite. Aussi, j’avais lâcher l'école l’année passé et là je suis retourné cette année, ça se passais bien mais là depuis 2 semaine je n’arrive plu à y aller. Je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Est-ce que vous connaissez d’autre ressource pour m’aider. Je me demande si il existe genre des endroit où je vit la bas pour un cours moment et c’est comme une thérapie intensive. Parce que vraiment jai tout essayer et je commence à perdre espoir.

J'avance plus

Coucou..

Pardonnez-moi si j'êtais partie pendant un bout, j'ai eu un accident et mon copain m'a quitter.. J'ai essayer de m'en remettre de tout sa mais jarrive pas, surtout avec mon ex.. et oui.. juste savoir que c'est maintenant mon ex et non mon copain sa me fait de quoi de si lourd. bref, je me sens coupable mais d'un côter non. Il m'avais dit comme quoi il arrive plus à m'aimer du au fait que j'arrive pas à contrôler mes émotions (je suis tpl) et qu'il as fait des effort pour passer à travers mais il arrive pas, mais de mon côter je comprenais pas parce qu'il m'a toujours supporter et il m'a même mentionner qui'il voyais que je fesais beaucoup d'effort et lui bah du jour au lendemain il me laisse.. au moment ou j'avais le plus besoin de lui.. c'est à dire mon accident.

Je me sens tellement imcomprise, trahis.. le pire c'est qu'il m'a bloqué de partout et quand je demander à des amies qu'on n'a en commun bah il l'ai bloquer aussie.. du coup, bah je suis prise dans le néan à chercher POURQUOI, et SURTOUT avoir plus de détails, aujourd'hui sa fait 3mois qu'il m'a laisser et j'arrive toujours pas à m'en remettre.. je l'aimais si fort, je me suis attaché à lui comme part magie si vite. Souvent je me dit, : c'est sur qu'il m'a laisser à cause de mon tpl.. Je me sens tellement mal.. je veux qu'il revien, je ferais tout mais la je me sens ultra impuissante.. J'avance plus depuis qu'il est plus dans ma vie.. Du coup, j'aurais besoin de votre avis sur son comportement.. pourquoi il as agis de cette facon? parce que c'est pas normal de laisser qlq au moment que la personne est à l'hôpital..

Je sais plus quoi faire..

Je me sens vide même si je suis entourer..., je n'ai plus faim..., ou plutot j'essaye de plus avoir faim...Je vois une psy mais.. jsp elle dit qu'elle ne sait pas comment m'aider. Quand on me pose des questions je répond toujout ''jsp''.. J'ai toujour envie de pleurer, je n'ose plus prendre de douche, je peux plus me regarder.. Pendant les cours je suis perdu dans mes pensé, je fixe la porte, le tableau, le vide..

Ma pédopsy.. truc ma prescrit des anti- depresseur mais c'est comme quand je l'ai prend je souri mais a l'intérieur.., c'est vide. Je veux juste dormir, je suis toujour fatiguer, épuiser..

j'ose pas en parler a mes amie et au autres membre de ma famille car ils vont juste penser que je veux de l'attention.. sa ferait trop pick-me..

bref ..lol...trop stupide..

Éloignement

J'ai une "amie" qui me suis toujours. On c'est connue en 4 année et depuis elle veut toujours être avec moi. On a eu plusieurs chicane et c'étais toujours par apport a elle. Comme on faisait du vélo ensemble et l'école commençais a 8h alors elle voulait partir a 7:40 et ca prenait 5min venir et je lui disait que j'avais pas envie et que je voulait dormir plus tard! Elle disait toujours non et que si je voulais rouler avec elle il fallait partir a 7:40. Dans ce temps je pensait que c'étais ma best Friends alors j'ai fait ce qu'elle voulait. Mais ca c'est juste une des nombreuse chicane… Dans le fond c'étais du chantage. Maintenant elle croit que je suis toujours sa meilleure amie alors que moi je veux juste m'éloigner. Je ne veux pas retomber dans ses petits jeux… Elle veut savoir tous mes secrets et être amie avec mes mes best!

je n'en peux plus! Je ne sais pas comment lui dire que c'est fini...