Je l'aime...

Bonjour ! Alors bon, ya plusieurs truc dont je voudrais parler mais, sa serais trop long a dire alors... Voila quoi !

Alors il y a 2 ans j'ai su que j'était Pansexuel et je suis tomber en amour avec une fille dans ma classe.

On a sortie ensemble mais sa c'est fini vraiment berf. Depuis, je l'aime encore. Le hic, c'est quelle est en couple et je lui est demander de resortir avec moi comme une conne. Et bien-sur je m'es pris un rateau...

Elle ma aussi dit quelle m'aimais encore et genre vraiment mais je la trouve vraiment trop bien pour moi, alors je me dit que elle fais surement sa pour me faire plaisir.

Je veux dire, elle est belle, gentille, a l'écoute, intelligente et elle est toujours la pour moi. Sa me fais tellement souffrire de l'aimer... Mais en même temps, je sais que beaucoup de monde disent qu'aimer c'est le plus beau truc mais pour moi non.

J'ai vraiment essayer de ne plus l'aimer ! Mais ya quelque chose dans moi qui me dit que c'est mon ame soeur alors je continue a y croire mais sa ne donne jamais rien...

Je ne sais vraiment plus quoi faire... Dois-je l'oublier une fois pour toute ? Dois-je continuer a me faire des faux plan ? Aider moi je vous en pris je ne sais plus quoi faire...

Salut :)

J'ai été dans une situation similaire à la tienne il y a quelque temps. Je suis tombée pour la première fois amoureuse d’une fille (enfin, je croyais que c’était une fille avant d’apprendre qu’elle est genderfluid. D’ailleurs, je vais utiliser le pronom « elle » dans mon message pour simplifier la chose, puisqu’elle n’a pas de préférence de pronom) et ça m’a apporté beaucoup de questionnements en plus de me faire, d’une certaine manière, un peu souffrir comme toi… 

Elle a fini par comprendre que je l’aimais et m’a affirmé que ce n’était pas réciproque. Et moi j’étais pleine d’espoir, je savais qu’elle aimait les filles, mais j’avais mal perçu ses signaux. Les fois où elle me prenait la main et que mon cœur s'emballait, c’était vraiment juste en amies. J’essayais beaucoup de ne plus l’aimer, de me convaincre que je ne l’aimais pas plus qu’en amie. On est encore des amies proches à ce jour! Et on s’entend très bien, je passe beaucoup de temps avec elle. Mais on est 2 ans plus tard… Pendant plus d’un an, j’avais le cœur brisé et je n’arrivais pas à cesser de l’aimer, ça me faisait mal. Une des pires choses, c’était qu’elle aimait une autre de nos amies.

Ce qui m’a beaucoup aidée, ça a été de ne pas tout garder à l’intérieur, dans ma tête. Mes questionnements, mes émotions, mes pensées, je les écrivais dans un genre de journal intime, sous forme de ce qu’on pourrait appeler des poèmes mal faits. Vraiment juste mes pensées directement vidées sur le papier, au fur et à mesure que je pensais. C’était très libérateur et ça m’a fait un bien fou. Autant ça m’aidait à me comprendre, autant ça validait comment je me sentais. D’ailleurs, je veux que tu saches que ce que tu ressens est valide. Je vais parfois encore relire ce que j’avais écrit dans ce temps-là et ça me confirme encore et toujours que j’avais raison de me sentir comme ça.

Peut-être que pour toi, ce qui aiderait, ce serait davantage de dessiner, de chanter, de danser, de courir, de faire sortir ce qui se bouscule dans ta tête d’une manière bien à toi. 

Aussi, je crois que tu pourrais avoir une discussion sincère avec elle. Pour comprendre qu’elle veut dire par « t’aimer », par exemple. Ça pourrait peut-être t’aider à tourner la page. Mais ce n’est pas facile du tout, alors je comprends si ça ne te tente pas. 

J’aimerais que tu te souviennes qu’elle n’est pas trop bien pour toi. Et tu es très loin d’être conne. Je me suis sentie comme ça quand je lui ai écrit que je l’aimais. On partageait le même casier et à la Saint-Valentin, j’ai trouvé dans ma botte en ouvrant le casier un petit mot avec écrit « Je t’aime beaucoup » et son nom à elle signé derrière. Je capotais ben raide et c’est pour ça que je lui ai écrit le lendemain que je l’aimais… J’avais laissé un « Moi aussi » dans notre casier. Et elle n’a pas compris. Parce que le 1er not n’était pas signé par elle, mais plutôt adressé à elle. Pour elle. D’un.e admirateur.trice secret.ète. Mon cœur en mille miettes… et je me sentais vraiment très niaiseuse. Je peux te garantir que tu n’es pas conne. Tu es juste amoureuse et ce n’est pas du tout une mauvaise chose, au contraire. Et tu as le droit de ne pas aimer ça, de vouloir que ça arrête. Je voulais aussi que ça arrête. Après moins d’un an, mes sentiments pour elle avaient disparu… mais il y a eu l’incident de la Saint-Valentin qui les a ravivés ;) Sans ça, ça ne m’aurait pas pris autant de temps pour passer à autre chose. Alors tu peux être sûre que ces sentiments vont disparaître peu à peu. Concentre-toi sur le reste :)

J’espère que mon message t’aidera un petit peu :) Courage, tu es vraiment bonne. Il y aura plein d’autres personnes qui t’aimeront pour la belle personne que tu es et que tu aimeras aussi, ne l’oublie pas. Je te comprends et je t’envoie un câlin de loin ❤️

TisaneBienveillante10

Changement d’école - stress

Lorsque j’étais en 6e année, j’ai fait une demande pour 2 écoles secondaires. Mon cœur ne savait pas où aller, puisque je rêvais d’aller à l’école A depuis ma 3e année, alors mon chemin était déjà tracé devant moi. Puis, en 6e année, un monsieur est arrivé en classe et a commencé à parler de son programme dans l’école B. J’ai tout de suite été interpellée. Mais non! Je ne pouvais pas changer mon plan! Il était déjà là, devant moi! L’hésitation était plus que présente.

De plus que ma meilleure amie allait à l’école B. Mes parents voulaient que j’aille à l’école A , puisqu’ils pensaient que j’allais avoir plus de portes pour mon avenir. J’ai finalement opté pour l’école A, après beaucoup de réflexion.

De là est arrivée ma première journée au secondaire. J’étais tellement heureuse d’enfin commencer cette nouvelle étape! Le cœur bondissait de ma poitrine chaque fois que j’y pensais. En arrivant, l’espoir d’avoir une année fabuleuse était à son comble.

Malheureusement, mes rêves de petite fille ont lamentablement disparu. J’ai passé une journée horrible. En commençant par être choisie en dernière pour les équipes de l’activité de début d’année, puis en dernière lors d’une activité en art dramatique, c’était affreux.

Toutes les personnes que je connaissais étaient dans une autre classe. Toutes ensembles… sauf moi. J’avais une amie. Elle s’appelait Tortue (on va dire). Dans l’autre classe. Elle était avec 2 autres filles qui étaient à mon ancienne école, Papillon et Louve (on va dire).

Je mangeais avec elles durant le midi. J’avais l’impression que tout le monde avait déjà une gang… sauf moi. Toute seule, dans mon coin. J’avais essayé d’aller voir des gens, de faire des sourires, de faire des blagues, mais rien ne fonctionnait, j’avais l’impression que personne ne voulait de moi, et c’était une sorte de cauchemar pour moi, qui a de la difficulté à aller vers les gens. La, je faisais des efforts et ça ne marchait pas alors le sentiment que je vivais en permanence était un des pires.

Les semaines suivantes, toujours aussi difficile. Il y avait Perroquet, qui me tapait ROYALEMENT sur les nerfs. Une seconde, elle était gentille, l’autre, la pire des pestes. Je m’entendais bien avec Tulipe, mais je n’avais pas l’impression qu’elle m’appréciait beaucoup. Avec Autruche aussi, je m’entendais bien, mais je n’était pas une de ses préoccupations.

Puis un jour, Tortue, une des filles avec lesquelles je mangeais le midi, a arrêté de nous parler et de venir nous voir. Elle nous a demandé un midi si ça nous dérangeait qu’elle aille manger avec d’autres filles, et c’est la dernière fois que je lui ai parlé. Elle n’est plus jamais venu me voir. Le sentiment que les gens qui comptent pour toi se contrefoutent de toi et insupportable.

Il restait moi, Papillon et Louve. Elles étaient mes amies, mais je n’avait jamais eu de fou rire avec elles. Je n’avais pas de VRAIES complicités.

Pendant ce temps, Orignal, ma meilleure amie, vivait sa best life à l’école B, avait pleins d’ami(e)s et adorait le programme dont j’aurais pu faire partie. J’y ai pensé, je te jure que j’y ai pensé à ce qui se serait passé si j’étais aller à l’école B, mais je pensais cela impossible.

Entre temps, je me suis rapprochée de Tulipe et de Autruche, puis Crocodile, Cardinal, Chimpanzé et Ours s’étaient ajoutées à ma gang.

Ah, Crocodile… Que dire? Je l’haissait? Je la détestais? J’avais l’impression que quand la discussion ne parlait pas d’elle, nous l’emmerdions. Elle était souvent bête, et n’avait pas l’air de m’aimer. Bref… je ne m’attardais pas trop à elle. Puis, un jour, elle a crinqué tout le monde sur le fait que nous devions kick out Chimpanzé de notre gang. Euhhhhhh ALLOO?? POUR QUI TU TE PRENDS?! À chaque dîner, elles en parlaient et elles faisaient même des votes pour savoir qui était d’accord avec le fait que nous la sortions du groupe. Alors la, je n’ai pas fermé ma yeule et je leur ai demandé pourquoi ? Pourquoi ne pouvions juste ps être toutes amies? Pourquoi, si Crododile l’haissait tant, pourquoi elle ne pouvait pas ne plus être amie avec elle, mais nous pouvions continuer à la côtoyer? Et la.. ses excuses de chiasse… elle me prenait vraiment pour une conne. Bref, j’ai dit à Chimpanzé qu’elles parlaient dans son dos. Je n’allait pas laisser ça passer. Elle s’est fait une autre gang d’amies.

Mais malgré le bonheur que j’avais pour elle qu’elle aie une gang qui l’aime et qui la méritait vraiment, je pensais à ma gang. Et si, je n’étais pas faite pour être leur amie? Papillon, elle, était la seule à être d’accord avec moi pour l’affaire de Chimpanzé. C’est celle dont je suis la plus proche, encore aujourd’hui, à 10 jours de l’été. Bref… les filles ont commencé à être weird avec moi et Papillon. Je me suis dit: ça y est, elles vont nous faire la même chose qu’à Chimpanzé! Elle se passait des mots EN FACE DE NOUS, comme si nous n’étions  pas là. bref, entre Crocodile et moi, il y avait un clash.

Tulipe avait une scoliose, donc elle a du partir pendant 2 mois! C’était celle avec qui je me tenais toujours en classe, comme Autruche était toujours avec ses amies.  Je me suis dit: Eh merde, un autre affaire plate.

Entre temps, avec les rejets, les difficultés et mes épreuves personnelles (chatons malades, parents en chicane, manque de confiance en soi…), l’envie de changer d’école n’a fait qu’augmenter. Un jour, j’en ai parlé à ma mère. Elle était sous le choc. Je lui parlait de mes difficultés mais jamais du fait que je voulais changer d’école. Elle y a pensé, mais j’avais oublié d’en parler à mon père, donc ma mère l’a fait entre temps.

Il était fâché que je veuille changer d’école! Ça par contre, ça m’a frustrée. Il me chicanait quasiment! C’est moi qui le vit! Il n’a pas à être fâché. Comme je revenais de chez ma meilleure amie, ils pensaient que c’était à cause d’elle.

C’est vrai que je lui en ai parlé cette journée là, mais parce que c’est ma meilleure amie! Ma confidente! Elle m’a encouragé à faire une audition, p-e parce qu’elle voulait que je vienne à son école, mais avant de m’encourager, elle a vraiment pris le temps de m’écouter! Si elle savait que j’étais heureuse là bas, jamais elle ne m’aurait encouragée à venir.

Je désirais plus que tout d’avoir un but en me levant le matin, d’être heureuse dans mon quotidien et de ne pas voir l’école comme une épreuve sociale et mentale.

Mes parents m’ont envoyé voir la TES de l’école pour lui parler de ça, et elle m’a comprise. Mes parents ont pensé que c’était parce qu’elle ne m’avait pas posé assez de questions. J’étais épuisée. Épuisée. Épuisée de devoir convaincre mes parents, épuisée de l’école, épuisée d’être la, comme si mon opinion n’était qu’un reflet de ce que ma meilleure amie pensait. C’est que mes parents pensaient de moi. Que je voulais changer d’école seulement et uniquement parce que ma meilleure amie allait à l’école que je voulais aller. Je sais qu’ils ne veulent que le meilleur pour moi, qu’ils savent que je suis capable de performer l’école, mais je ne vais pas moins bien performer parce que je change d’école.

Je ne veux pas replonger dans tous les détails de ce que je vivais de plate à l’école, mais j’a fini par envoyé mon audition à l’école B. J’ai stressé pendant plusieurs plusieurs semaines.

Je m’en allait à un match de la LNI avec Orignal, puis mes parents m’ont appelés en FaceTime à 2. J’ai tout de suite su. J’étais acceptée à l’école B.

Quelques semaines plus tard, je suis vraiment heureuse de pouvoir changer d’école, d’aller dans un programme que j’aime, mais j’ai le trac. Et si, là bas, il se passait la même chose? Si la bas aussi, je ne me sentais pas bien? Avez-vous des conseils?

Je sais pas trop quoi faire

Depuis que j'ai commencé à dormir nu c'est devenu un truc que je peux pas me passé mais ma porte ne se barre pas et je ne veux pas que mes parents ou mes frères et soeurs entre dans ma chambre pendant que je suis désabiller et je trouve assez gênant d'aller leur en parler directement alors je suis venu vous demander si vous aviez des idées ou des solutions pour m'aider.

Mes parents

J'ai un besoin de savoir si je suis seul a vivent un sentiment de vouloir tout le temps impressionner mes parents. Généralement ils ne sont pas très dure a impressionner, mais dans c'est temps-ci j'ai l'impression d'agire ou de tout le temps dire des chose de traver et j'aime pas ça parce que j'aime avoir une belle relation avec mes parents. Je souhaite que c'est juste de passage et je la relation vas s'améliorer. Parfois j'ai l'impression d'être une inconnue dans ma maison avec ma propre famille. Bref pas obligé de répondre, je voulais simplement m'exprimer.

Compliqué

Pour commencer, je vie actuellement ma première vrai peine d’amour. C’est une peine d’amour un peu différente, c’est moi qui a quitté la personne pas parce que je le voulais mais parce que je n’avais pas le choix, cette personne étais entrain de détruire mon liens avec ma famille. C’est un déssision dure parce que je l’aimais encore et mon ex m’aimais encore. Mes parents ne l’aime pas vraiment pour des raisons que je comprends. Cela fait déjà un mois que je l’ai quitter je je n’arrive pas a penser a autre chose, sa me fait vraiment souffrir même le soir avent de dormir je pense tout le temps a mon ex parfois je fait même des rêves et sa me rend triste.

Merci d’avoir pris le temps de le lire

Désoler pour les fautes je suis dislexique.