Trans

Ça fait quoi se sentir qu'on a pas le bon genre?

Je suis une fille cis, mais je veux comprendre parce que ça m'apporte beaucoup de questionnements et de stress de ne pas comprendre.

@LavandeCompréhensif17

Salut @LavandeCompréhensif17 !

J'espère que tu vas bien! Je comprends tout à fait ton questionnement, j'avoue que ça peut mener à de l'incompréhension quand on ne le vit pas donc c'est normal de se poser des questions par rapport à cela. J'ai envie de te dire aussi que c'est valide de « stresser », car tu ne comprends pas, mais rassure-toi, tout va bien et c'est correct.

Je te le dis directement, je ne suis pas transgenre et je n'ai jamais vraiment concrètement vécu cela, mais je crois que c'est important de ne pas se mettre de pression et que c'est ok de ne pas nécessairement savoir ou le vivre.

J'imagine, de ce que je comprends, que c'est pas se sentir physiquement dans le bon corps (peut-être avoir des envies de se masturber avec un pénis par exemple alors que la personne a une vulve par exemple?) et mentalement ça doit devenir dérangeant de vouloir se sentir reconnu.e comme le genre qui à la base, ne t'es pas associé. J'imagine que c'est vraiment plus complexe que la brève explication que j'en tire.

Je crois que ce serait intéressant de poser la question à une personne transgenre directement (je n'en suis pas une, ce qui fait en sorte que c'est dur à répondre évidemment).

Sur le site de Interligne, je crois que tu peux poser tes questions. C'est un site web LGBTQ+.

J'espère avoir pu répondre à ta question un peu! Prends soin de toi et à bientôt!

RoseSympathique7

Allo! Je comprend absolument ton questionnement parce qu’il est impossible de réellement comprendre le sentiment de quelque chose que l’on ne vit pas! Alors je suis une personne non-binaire et je vais t’expliquer comment je me sens et comment j’ai pris conscience que je n’étais pas cisgenre!

Ça remonte à mon enfance, le début de la puberté, le fille de ma classe commençaient à avoir de la poitrine et elles étaient très heureuse de cela. Elle portait des soutiens-gorges et c’était une vrai fierté tendit que moi j’étais super inconfortable (ce qui est le cas de fille cis aussi!) et voulais les cacher. J’ai toujours été inconfortable à l’idée que les gens sache que j’aie de la poitrine. Ce qui était un premier signe de dysphorie de genre.

Ensuite, plus tard, je me suis coupé les cheveux et depuis je n’ai JAMAIS voulu les laisser pousser. Quand j’ai commencé à connaître la communauté LGBTQ, il y a eu un déclic dans ma tête. Je savais que je n’étais pas dans le bon corps. J’ai eu mes règles et c’est une des PIRES expériences de toute ma vie alors j’ai commencé à prendre la pilule en continue jusqu’à aujourd’hui. Chaque fois que j’étais menstrué, je me sentais pris dans un corps qui n’était pas mien.

Quand j’ai connu l’identité de genre non-binaire, je me suis senti comme ça. C’était moi. C’était mon identité.

Même aujourd’hui, quand j’ai mes règles quand j’oublie un peu trop ma pilule je me met à pleurer. Je n’arrive pas à aller à l’école. C’est un sentiment intense de mal-être. Quand je prends ma douche, j’essaye de ne pas trop porter attention à ma poitrine car ça me dérange beaucoup. J’ai beaucoup de ma à trouver des vêtements que je me sens confortable de porter en public car j’ai peur d’être trop féminin ou que l’on remarque trop ma poitrine.

Bref pour moi c’est une dysphorie de genre intense. J’espère que ça aide!

Un jours, j'ai commencé à connaître la communauté LGBTQ+ et là, j'ai commencé à être en questionnement. Mais, c'était comme... Du questionnement inconscient, c'était un peu bizarre. J'ai commencé par me sentir gars, ensuite gender fluid, et puis, depuis 2-3 ans, je me sens ni une fille, ni un gars. En fait, comment je me sent... C'est très compliqué. Mais quand on me dit que je suis une fille, ou autre, ça me fait mal intérieurement. Un jour, en éduc ils ont faillit séparer les gars des filles. Je ne savait pas comment j'allais faire, donc j'ai commencé à pleuré. Je me sent pas bien quand on me mégenre. Et ça me fait chaque fois plus mal. Et la puberté, c'est très compliqué. Toutes mes amies qui me disent: J'ai eu mes règles! Et moi qui me demandent est-ce que je veut vraiment? Est-ce que ça me dérangerait vraiment? Je le sais toujours pas. J'aurais envie que ça soit plus facile. Ce que je sais, c'est que je me sens pas bien dans mon corps et dans le sexe qu'on m'a assigné à la naissance. Ça peut être différent celons la personne qui le ressent.

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.