je suis perdu

il y a une fille que j'aime un peu beaucoup, et on se parle dans le groupe tchat. Mais a l'école j'arrive jamais a lui parler. Il y a meme une fois j'ai voulu etre sincere et je lui ai dit que j'aimais bien la coupe de cheveux qu'elle avait ce jours ensuite bah elle m'a remercié et on a commencé a discuter un peu plus dans le tchat mais a l'école ca restait le silence radio. je suis perdu je comprends pus ce qui ce passe

Coucou!

Oh je suis contente de lire que tu aimes bien cette fille ;) Je copmprends vraiment que ce soit pas facile de lui parler à l'école. Je trouve ça très pratique les réseaux sociaux, messages textes, courriels et tout ça pour parler aux gens qu'on n'aurait pas osé approcher en face à face, ça fait un bon début. Ce qui est poche, c'est qu'ensuite ça reste, comme tu l'as bien dit, silence radio à l'école.

Il y a un garçon avec qui j'avais parlé un peu comme ça, par messages, et on se parlait quasiment jamais à l'école (sauf que je n'étais pas amoureuse de lui). On a marché à peine quelques fois ensemble en rentrant de l'école, mais sinon je trouvais ça super bizarre de ne se parler que par textos, alors je lui ai dit ce que je pensais et ça s'est terminé qu'on a réalisé qu'on n'était pas si proches que ça, finalement. Donc je ne me tiens plus trop avec lui.

Ça doit être différent de ton histoire, mais je pense que de lui en parler, ça peut quand même aider. Je ne te souhaite pas d'aboutir au même dénouement que moi! Ça ne m'a pas dérangée de ne plus me tenir avec lui, mais c'est aussi je ne l'aimais pas particulièrement. Pour toi, c'est différent.

Mais j'ai la forte impression que c'est peut-être juste de la gêne, entre vous! Et c'est parfaitement normal d'être gêné.e. D'ailleurs, j'ai vu que tu as écrit une autre publication là-dessus et je vais aller y répondre ;)

J'espère que mon mot t'aidera!

merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre. c'est une aide tres précieuse que la votre. encore une fois merci :)

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.