Tannée.

Je sais pas quoi faire. L'école me fatigue. Je comprends rien, j'ai pas vraiment d'amies proches et j'ai envie de me tuer chaque fois que je vais à l'école (C'EST À DIRE : CHAQUE JOUR). J'ai une "amie' qui et vraiment gentille et tout. Le problème, c'est que.. on est trop différente. Je saurai pas l'expliquer. Depuis longtemps j'ai des angry issues et je suis capable des contrôler. Mais après tout ce qui s'est passé au primaire et en secondaire 1, on dirait que je suis au bout du rouleau. J'ai envie de crier après tout le monde, tuer des gens et de brûler chaque tête que je vois. Je sais plus contrôler ma rage.. surtout depuis mon deuil. C'est tellement chien. J'ai plus les mots tellement que ça m'énerve au plus haut point. J'ai plus de motivation, plus rien... en plus, mon chum va mal aussi. La vie allait tellement bien y'a comme deux semaines et là... POUF. Shut down....

Aidez-moi svp... merci d'avoir lu ce texte xx

@CibouletteOriginale1

Salut @CibouletteOriginale1 🩷

Ouf… mes condoléances. je suis vraiment désolée; tu sembles porter beaucoup sur tes épaules et j’espère sincèrement que le poids émotionnel va s’alléger progressivement 🩷

C’est vraiment difficile de porter le poids de tous les événements qui semblent arriver presque en même temps et je t’encourage sincèrement à en parler avec un.e adulte de confiance si tu te sens à l’aise. Tu pourrais peut-être avec ton chum aussi et/ou aller vers des ressources d’aide ensemble :)

Ça peut vraiment aider de “vent” (j’ai oublié le mot en français). Sache que tu n’es pas seule et obtenir du soutien peut aider à trouver peut-être un peu plus de stabilité avec tout ce qui se passe. Tu mérites vraiment d’être écoutée et soutenue 🩷

Je me souviens d’un deuil vraiment difficile en secondaire 2 et personnellement, ce qui m’a aidé, c’était de ne pas rester seule, d’accepter les émotions (highs and lows) qui venaient avec cette période de temps, de me distraire en faisant des activités, demander de l’aide à mes enseignants régulièrement et à des pairs, en parler… peut-être que ça pourrait t’aider aussi? 

petite note: je n’ai pas trouvé ces solutions (en haut) du jour au lendemain. Ça a pris du temps et c’est correct. Chaque chose a son temps, même si c’est rough. Et t’es forte. Tu es capable. Avec patience et persévérance, tu peux y arriver 🩷

J’aimerais te laisser une note de plus comme rappel. 

Le processus pour aller mieux …

(pour avoir moins de anger issues, pour mieux comprendre à l’école, pour s’énergiser et ne pas être aussi souvent au bout du rouleau, pour faire face à un deuil, etc.) 

… ça n’a pas besoin d’être linéaire. Il y a des erreurs qui peuvent être faites en cours de route, des moments où tu peux sentir que la motivation est faible, mais malgré ces bas, il y a des hauts. 

Et je ne dis pas “il peut y avoir des hauts,” mais il y en a. 

Une étape à la fois, un jour à la fois, un pas à la fois :)

Tu vas get through it, je crois sincèrement en toi <3

Je t’envoie un câlin virtuel avant de finir ma réponse (et plus, si tu veux); tu en mérites! N’hésite pas s’il y a de quoi 🧸🩷

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.