Je me sens pas normale.

Je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais j'avais déjà un problème avec ma pansexualité voici mtn que s'ajoute cette impression dégoûtante de pas avoir le bon corp. J'ai des seins, mais j'ai aucune envie d'en avoir. Je ne ressens pas l'envie d'être un gars, mais j'ai aucune envie d'avoir des seins. Tout le monde à l'air de s'enfermer dans une case : Fille, Garçon, non-binaire ou trans. Mais moi j'ai l'impression d'être le grand mouton noire qui ne rentre dans aucune de ces petites cases ridicule que les gens se sont inventé. Qui suis-je ?

je suis SO d'accord avec toi. moi, j'utilise les pronoms il/lui, je suis un garçon "cis", mais je trouve ça bizarre, parce que tout le monde a set des stéréotypes centrés sur le genre et je ne fit pas là dedans... je jouais aux poupées et j'avais les cheveux longs, un truc que les filles ET les garçons peuvent faire, et moi honnêtement, je dis fuck la société de m'avoir implanté dans le cerveau que c'est trop "féminin" ce que je faisais.

genre ça m'énerve trop de voir des gens étiquetter des choses. tu as tellement raison de te fâcher à ce sujet parce que MOI AUSSIIIII MOI AUSSI MOI AUSSI

concernant ton genre, il faut vraiment te dire si c'est de la dysphorie de genre ou non. prends ton temps et regarde avec toi-même c'est quoi le genre que tu veux t'identifier as. tu sais, l'éventail de genres s'étend tellement :3

il y a aussi le fait que tu te sens inconfortable dans ton corps. moi aussi, pour être franc. il y a certaines parties de mon corps que je n'aime pas, mais je ne veux pas être une fille non plus. il est normal de se sentir insécure, mais le sentiment est tellement déchirant et j'empathise avec ça :(

les personnes agender, les gens qui ne s'identifient en aucun genre, ne sont pas non binaires, et je crois que c'est ce qui se passe avec toi en ce moment, mais je ne suis pas vraiment certain et je pourrais me tromper

être "agender" et l’identité non binaire sont différents. alors que les individus non binaires s’identifient en dehors des catégories traditionnelles masculines et féminines, les gens agender s’identifient spécifiquement comme n’ayant aucun genre.

aussi, on est des adolescents après tout, mais le sentiment de non conformité et d'être le mouton noir est totalement normal !! il est normal de se sentir comme ça.

soit patient(e) avec toi-même, se découvrir est un long chemin ngl, j'espère juste que j'ai pu te remonter le moral un peu :D

@MagnoliaSouriant3

Coucou @MagnoliaSouriant3 !

J'espère que tu va bien :)

Je te l'accorde, se découvrir est quelque chose de très difficile. Ce n'est pas parce qu'il y a déjà des cases instaurés que tu dois les suivre. Et d'ailleurs personne n'a à les suivre.

Prend le temps de te découvrir et d'explorer qui tu es :)

J'espère avoir pu te rassurer un petit peu !

@MagnoliaSouriant3

Allouu @MagnoliaSouriant3, merci d'avoir pris le temps de partager ce que tu ressens ici, sûrement d'autre qui ressente la même chose.

Pour répondre à ta question oui ! tu es normal, c'est normal que tu ne comprennes pas trop toutes ces cases qui existent. Tu n'a pas nécessairement besoin de te mettre dans une case. Tant que tu es toi et que tu sais ce que tu aimes ou pas c'est bien. Prends le temps de t'apprécier, de t'écouter et/ou faire des recherches si tu veux en savoir plus. Se trouver n'est pas toujours jte comprends.

J'espère t'avoir aidé un peu n'hésite pas à revenir si tu as d'autres questions/partages qui te titillent. xoxo

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.