Culpabilité

C'est-tu juste moi ou la culpabilité "pour rien" est un sujet rarement mentionné dans ce site. Il y a plusieurs fois que mon père a accusé moi et ma soeur de choses qui ne sont pas de notre faute. Maintenant, je m'excuse souvent par réflexe, même si on l parle pas à notre père autant, et sa tanne notre mère beaucoup. Il est rare pour moi de passer des semaines à cacher mes sentiments du monde, et quand des sujets comme la politique sont mentionnés (elle est passionné), je vais me sentir très coupable de ne pas être d'accord avec elle et de me sentir menacé. Elle dit me donner que des faits, mais ces faits semble avoir...un certain biais.

On est en train de voir une dame pour savoir quoi faire avec ces problèmes-là. Quand ma mère avait parlé de comment moins sociable j'étais l'année passé, je me sentais coupable et j'avais le goût de pleurer.

Il y a pas longtemps, durant un souper, à la recherche de sujet de conversation, j'ai mentionné ma petite peur du ciel étoilé (l'univers est grand, les étoiles sont loin,etc.), et ça s'est transformé en conversation sur la position du gouvernement américain dans la recherche scientifique. Je savais que la conversation devenait intense, donc je l'ai arrêté aussitôt que j'ai commencé à me sentir inconfortable. Maman m'a tourné comme si elle avait abandonné dans un sens. Habituellement, je me sentirai horrible à propos de l'avoir opposé, mais je ne sais pas si c'était une journée spéciale ou si j'étais trop enrhumé et fatigué pour m'en foutre, mais je ne me sentais pas aussi mal. Pour une fois, je considère que peut-être j'ai fait la bonne affaire, mais j'ai mes doutes.

@PétuniaAdroite11

Coucou @PétuniaAdroite11 !!

J'espère que tu vas bien :))

Je tiens à te mentionner que je suis tout à fait d'accord avec toi lorsque tu dis que ce sujet n'est pas beaucoup amené sur le forum. Même qu'avant de lire ta publication je n'y avais même pas pensé!

Et puis, c'est sur que tu n'es pas la seule là-dedans. Moi la première il m'arrive de me sentir coupable pour plusieurs choses mais, ça reste que la culpabilité est quelque chose de complètement humain !

Malgré tout, je ne suis pas sur de comprendre si tu as un certain questionnement ou si ce n'est qu'une façon de partager ton expérience face à la culpabilité mais j'ai cru comprendre que tu semblais quand même avoir un certain doute sur si c'était normal d'avoir réagie différemment qu'une autre fois. Si tu veux mon avis je pense que c'est tout à fait normal et que si tes doutes persistes, tu as écris que tu parlais déjà avec quelqu'un, tu pourrais lui faire part de ces mêmes doutes et en discuter avec elle :))

Laisse moi savoir si je t'ai aidé ou éclairé :)

Merci de m'avoir éclairé sur ce sujet :)

Je pensais que je ne trouvais juste pas de publications a ce sujet, mais je suis contente de commencer la conversation!

Avec grand plaisirs ! N'hésite pas si jamais tu souhaite y rajouter quelque chose :)

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.