Je ne sais pas ce que j’ai

Bonjour, depuis quelques mois je ne vais pas très bien j’ai l’impression d’être englouti par la fatigue et la tristesse. J’ai souvent des journées ou des moments dans la journée ou je vais mieux et que parfois je me sens heureuse, mais il y a des journées que j’ai l’impression que juste de me lever du lit est une tache insupportable. Il n’y a eu aucune événement dans ma vie qui aurait pu me créer cette tristesse et au début je pensais que tous le monde avait des passes comme ça dans sa vie. Je n’ai plus de motivation et certain jour j’ai l’impression que je pourrais éclaté en sanglots à tous moments. J’ai peur d’aller chercher de l’aide mais j’ai aussi peur que je reste ainsi. J’aimerais en parler à mes parents mais j’ai peur de leurs réactions je n’ai leurs aient jamais vraiment montré à quelle point j’étais déprimé et j’ai toujours garder le sourire.

@HockeyPolyvalente8

Coucou @HockeyPolyvalente8 !

J'espère que tu te porte bien malgré que de ce que tu me dis tu n'es pas dans une passe agréable.

Je veux commencer par te souligner et te lever mon chapeau d'avoir partagé ton ressentis ainsi que tes émotions comme tu l'as fait ici. Ce n'est en rien quelque chose de facile à accomplir ;)

Maintenant, je sais que de se confier à quelqu'un est quelque chose de difficile et même que pour certaines personnes, c'est encore plus exigeant de se confier à un proche. Mais si tu ne sais pas vraiment par ou commencer je peux te conseiller de venir en discuter, au clavardage des intervenants tel-jeunes qui auront de bons outils pour te guider vers autres choses si c'est ce que tu souhaite. Si non, tu peux toujours aller demander conseil à une TES de ton école ou encore à un autre professionnel de la santé (psychologue).

Je t'encourage à ne pas rester seul là dedans, il y a énormément de personnes qui peuvent être dans une situation similaire à la tienne et, d'en parler ça peux toujours nous libérer d'un certain poids :))

malgré tous ça, garde en tête de suivre ton rythme et de t'écouter :))

Ouais, je te comprends à 20000000000%. Je ressens la même affaire, peut-être de l'anxiété ? C'est ce que tout le monde dit, mais honnetement jsp...

@HockeyPolyvalente8

Salut @HockeyPolyvalente8 !

Ce que t’as écrit, je le comprends tellement. J’te lis pis j’me reconnais dans plein de trucs que tu dis… la fatigue tout le temps, les hauts puis les bas, le sourire que tu gardes même quand t’es pas bien… c’est épuisant.

C’est pas parce qu’il s’est rien “passé de grave” dans ta vie que ta tristesse est moins réelle. Ton mal-être est valide, même sans événement “traumatique” précis. Tu n’as pas à te sentir coupable de ça.

Le fait que t’aies écrit ici, c’est déjà super courageux. Pis j’te jure, t’es pas la seule à vivre ça. Y’a beaucoup plus de gens qu’on pense qui sourient en public mais qui s’écroulent dès qu’ils sont seuls.

Pour tes parents, je comprends tellement la peur. C’est dur de casser l’image qu’on donne depuis toujours, surtout si on a jamais vraiment montré qu’on allait pas bien. Peut-être que tu pourrais commencer petit : leur dire que tu te sens fatiguée souvent, ou que t’as juste besoin de jaser. Tu mérites d’être écoutée doucement, sans jugement.

Pis si jamais c’est trop stressant de leur parler tout de suite, y’a aussi Teljeunes en privé, ou une intervenante à l’école, même juste pour vider un peu ton sac sans pression.

T’es pas seule 💛 Vraiment pas. T’as le droit de demander de l’aide. Et tu mérites d’aller mieux, même si une partie de toi pense le contraire

@SaxophoneRaisonnable2

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.