Jalousie de coeurs

La jalousie n’existe que quand on n’a pas fait ce choix. De tout mon coeur, j’aime cette fille. Elle avait décidé de prendre ses distances pour m’oublier car elle avait peur de briser notre amitié. Entre temps, j’ai été attiré par une autre fille, sa meilleure amie. Elle aussi, je faisais battre son coeur. Quand le moment fut venue pour elle de me demander si je voulais être en fréquentation, je lui aie répondue non. Par la suite, je me suis poser beaucoup de questions. Toute cette réflexion m’a aider à comprendre ma réponse. Je ne voulais être en couple avec elle, parce que ce n’était pas la fille qui faisait battre mon coeur. Je lui es ensuite dit que je ne voulais pas continuer, elle avait fait battre mon coeur, mais faiblement. Aujourd’hui, il n’y a aucun conflits entre moi et sa meilleure amie, nous sommes amies, comme avant et rien n’a changer, sauf que j’en aie oublier ce je t’aime que je lui disais. Du côté de cette fille qui allume le feux en moi, et bien son cauchemar était que sa meilleure amie et moi, on s’aime. Son cauchemar s’est réalisé en dehors de son sommeil. Lorsque lever était le soleil, on c’était déjà embrassé plusieurs fois et elle pensait déjà à moi. J’ai décidé de me réveiller de mon propre cauchemar, celui d’en aimer une autre. J’ai volontairement abandonné l’idée d’être en couple avec cette fille qui ne me faisait plus d’effets. Mon coeur n’avait jamais arrêté d’aimer celle qui me faisait fondre. En réalité, je ne l’avais jamais autant aimé. De jour en jour, mes sentiments ne cessent de s’accélérer, de s’intensifier. Quand j’ai repris contact avec cette fille, elle m’a dit être jalouse de ces moments que j’ai passé avec cette autre fille. Mais… impossible est d’être jalouse quand on ne voulait pas s’attacher. Je peux être jalouse de ces garçons qu’elle a aimé, de ce garçon à ces côtés, mais pas de quelque chose qu’on a refusé. Je m’imagine depuis un ans ce futur, je peux en être jalouse, jalouse de ce futur tant espéré que je n’ai pas. Elle ne peut pas me vouloir, si nous ne sommes pas ensemble parce qu’elle a peur de me perdre… Pourquoi c’est si dur de ne pas être jaloux (se) ?!

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.