Estime ? Imposteur ?

Salut, j’ai 19 ans et je suis en train de me former pour être entrepreneur avec un coach et tout. C’est super cool, vraiment ! Mais le problème c’est qu’il y a des sortie et des soirée de groupe avec les autres et j’ai toujours peur d’y aller, je suis là toute la journée à ne pas savoir quoi mettre parce que j’me demande ce qu’ils vont penser de moi, j’ai peur qu’il trouvent que je ne suis pas à la hauteur mais pourtant ils sont tous très gentil avec moi … c’est épuisant de sentir ça et j’ai besoin d’aide, je me sens comme un imposteur à chacun(e) de ces soirées// sorties ou remise de prix et après j’ai vraiment l’air conne parce que je suis tellement focus là dessus que je bugg quand on me parle et quand je dois faire un discours.

@BubbleteaSportive4

Salut @BubbleteaSportive4 !

J'comprends ton sentiment que tu n'appartiens pas au groupe parce que tu en n'as pas les capacités, mais c'est cool que tu saches à quelque part au fond de toi que c'est faux. :)

Au cas où que ça t'aide aussi, perso, j'aime bien me rappeler de ce que j'ai fait pour arriver ici. Comme ça focaliser sur tes efforts et sur les actions que tu poses rend ça encore plus crédible.

Et puis parfois, c'est normal que ça prenne un peu de temps pour t'habituer et pour sentir que tu fais réellement partie de la gang. C'est nice aussi que tu sois en mesure de voir les signes que ce que tu penses n'est pas calqué exactement sur la réalité. J'ai l'impression que parfois, on peut être si absorbé par nos pensées négatives qu'on ne voit la toujours super bien la réalité, et que ça empire. Tu peux continuer de focuser sur les signes que tu es où tu es censée être pour mieux les voir. :)

Je sais que c'est épuisant et frustrant d'avoir de la difficulté à tourner nos pensées vers autre chose que ce sentiment de ne pas mériter ce que tu as, mais je sais aussi que tu en vaux la peine et que tu es digne de chaque choses positives que tu reçois. <3 Tu en fais assez. Et tu es assez. ❤️

Sincèrement,

Terre <3

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.