L'amoureux silencieux

Salut! J'espère que vous allez bien. J'ai un questionnement par rapport à ma vie amoureuse et je suis curieux d'avoir votre opinion.

Il y a cinq ans, j'ai eu un coup de foudre. À une date précise que je ne spécifierai pas, j'ai vu le visage d'une fille après qu'un élève ait nommé son nom : j'étais dans la classe depuis 4 jours, mais je ne l'avais pas encore remarqué. Tout de suite, je suis tombé raide dingue d'elle : c'était la première fois que je tombais en amour dans ma vie. J'ai vécu l'année en la regardant, n'ayant jamais vu une plus belle personne dans ma vie et appréciant tout ses gestes, son attitude, ses qualités... Le problème : durant toute l'année, ma gêne m'a empêché de lui parler, je ne me suis jamais adressé à elle, probablement parce que je tentais de m'effacer. Bref, j'ai pensé à elle chaque jour de l'année.

Puis, à la rentrée, elle change de classe, mais pas d'école. Je l'apprécie donc de loin, sans jamais oser lui parler. Je penses encore à elle à chaque jour, même l'été.

Encore la rentrée : elle a changé d'école. Après un mois d'adaptation, je finis par accepter ce fait, mais je pense encore à elle chaque jour.

L'année suivante, je tente une nouvelle approche : je vais tenter d'arrêter de penser à elle, car il faut mieux l'oublier. La raison? Je veux faire un travail qui aidera des milliers de gens dans le monde et j'ai peur que si l'amour vient inteférer avec mon objectif, je ne réussisse pas ma mission. En d'autres termes, si elle m'aime (peu probable), mieux vaut aider des milliers de gens et rendre triste une seule personne que de se consacrer à une seule personne et rendre triste tous les autres : raison pourquoi j'évite de lui parler au cas où elle m'aimerais car quelque chose qu'on ne sait pas ne peux pas nous faire de mal. Simplifions : si elle m'aime, elle aura mal si je décide de me consacrer à ma carrière mais ceux qui en profiteront seront contents; si elle ne m'aime pas, elle se sentira mal et je ne veux pas ainsi lui faire de mal, donc la meilleure solution est de ne jamais lui parler. C'est ce que j'ai fait. Ça a été difficile, mais le manque de contact rendait la tâche un peu plus facile; malgré tout, je ne l'oubliais pas. L'année suivante, même scénario.

On arrive à cette année, nous sommes de nouveau à la même école. Je l'aime encore, mais je ne lui parle toujours pas : le problème étant qu'il m'est impossible de bien la connaître et de véritablement savoir si je l'aime sincèrement, car je suis probablement tombé amoureux d'une version idéalisé, à la manière d'un « celebrity crush ». Je me rends compte aussi qu'il est possible que mon histoire de travail important a été inventé par mon cerveau comme d'un bouclier à la vulnérabilité de lui parler, ne serait-ce que pour lui dire « Bonjour ». Pour compliquer le tout, elle est en couple depuis un an, mais ça ne me dérange pas tant qu'elle est heureuse. Mais comment savoir si elle est heureuse si je ne lui parles pas?

J'aimerais votre opinion : dois-je passer à autre chose et me consacrer à aider les autres ou lui parler et risquer de passer à côté de ma vocation et de ma responsabilité en tant qu'humain?

Merci pour votre attention! 🍕

@PizzaLoyal12

Salut @PizzaLoyal12 !

Compte tenu du fait qu'elle soit en couple, je pense que oui, tu pourrais passer à autre chose. Je pense que même si elle n'est pas heureuse, c'est quand même sa vie qu'elle a le droit de gérer à sa manière et que présentement, tu n'as pas la relation avec elle pour lui en parler - pas que ça puisse pas arriver dans le futur que vous soyez plus proches par contre!! ;). Tu parles aussi d'idéaliser cette personne, alors c'est dommage que tu ne connaisses pas cette personne dont tu es amoureux. :( C'est sûr que c'est pas super pour toi (j'imagine?? Corrige-moi, si j'ai tort) de rester amoureux d'une ombre...

Par contre, c'est vraiment ton choix, et t'es la seule personne à réellement savoir ce qui est mieux pour toi! :) <3 Tu sembles t'être pas mal attaché à elle, et je comprends que ça puisse faire mal de rompre ce genre de lien (?) que tu as avec elle.

Et puis, tu ne faillirais pas à ton travail en choisissant l'amour: si tu trouves l'amour et qu'elle est aussi amoureuse de toi, tu pourrais trouver un moyen de balancer ta vie professionnelle et privée -en tout cas, je te le souhaite, car sinon le temps devient vraiment long;). Et même si elle n'est pas dedans, tu mérites quand même d'avoir du temps pour toi et pour être heureux hors du travail. Même si ton travail est méga important, toi aussi tu l'es. Tu as une responsabilité envers l'humanité, mais aussi envers toi-même: prioriser ton travail constamment est comme acheter un billet unidirectionnel vers un épuisement professionnel :). Quoique je suis très heureuse pour toi d'avoir trouvé cette vocation!! :D Et ça peut être super aidant d'avoir une direction dans la vie!!

Au final, c'est toi qui sais. Je trouve ça quand même intéressant ton idée de bouclier pour camoufler ta propres vulnérabilité et pour échapper à une responsabilité/tâche que tu sentais que tu devais faire! Je pense que peut-être que ça vaut la peine d'investiguer cela haha.

Je te souhaite de réussir à élucider tous les mystères dans ta vie et de réussir à tracer ta voie. Bonne chance, j'espère que tu atteindras l'objectif que tu t'es "setté"! En passant, j'adore ton style d'écriture haha!

Sincèrement,

Terre <3

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.