Premier amour

Salut je suis tellement triste à cause de mon ex. L’histoire avec ex est une relation très intense où j’ai aimé beaucoup plus fort que lui dès le début, parce que pendant des mois j’ai eu des sentiments pour lui alors qu’il me repoussait, me laissait en vu et me faisait sentir comme si je le dérangeais, ce qui m’a énormément blessée, surtout que je n’allais déjà pas bien mentalement, mais malgré tout je n’ai jamais réussi à l’oublier; quand il a finalement commencé à me parler plus, à m’envoyer des messages et à montrer un peu d’intérêt, j’ai repris espoir et j’ai cru que tout allait s’arranger, alors on a commencé à sortir ensemble, et pour moi il était parfait, je l’aimais vraiment, j’aimais ses câlins, sa présence, ses compliments, et j’ai mis tout mon cœur dans la relation, sauf que c’était toujours instable parce qu’il envoyait des signaux mixtes, parfois il était doux et proche, parfois froid, distant ou blessant, il cachait la relation, minimisait mes émotions, me faisait douter de moi, et moi je devenais jalouse, anxieuse, triste et très dépendante affectivement, au point où toute ma journée et mon humeur dépendaient de lui; je pleurais souvent, j’avais peur qu’il me quitte, j’avais l’impression de ne jamais être assez bien, et même quand il me manquait de respect ou me faisait mal, je trouvais toujours des excuses parce que je l’aimais trop pour partir; au final, cette relation m’a apporté quelques moments heureux mais aussi beaucoup plus de stress, d’insécurité et de douleur, et même après la rupture je restais attachée à lui, comme si mon cœur n’arrivait pas à tourner la page, parce que pour moi mon ex n’était pas juste un garçon, c’était mon premier grand amour, la personne à qui j’ai tout donné, et c’est pour ça que c’est si difficile de le laisser partir.

Ho nonnnn je suis désolé pour toi :(

J’ai vécu la même chose mais sache que tu es parfaite comme tu es ✨️✨️

Oui ça peut détruire (je l’ai vécu 2 fois) mais tu vas te relevé et devenir la meilleure version de toi même 😉

Si tu as besoin n'hésite pas !

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.