aide forcée qui aggrave tout

Allo, ça fait environ 3 ans que je me suis mise a totalement detester mon corps, poids, etc et je dirait que depuis septembre dernier, tout à empirer. Jme suis fait laissée et j'ai rechuter alors que je commençait a aller mieux. C comme si je suis retomber dans ma spirale d'avant ou je me laisse des jours sans manger, avec seulement de l'eau et de la gomme a l'école pour que ce soit moin visible que je ne mange pas. Mon père et mon chum s'en sont rendu compte et on me force a manger car ça va pas asser vite avec mon psy selon eux. Alors pour qu'ils me laissent tranquille je mange un peu mais je me sens mal après, c genre je me dit que je mérite pas de manger et donc, je le fait ressortir après, c immanquable quesement tout les soirs. J'aimerais juste qu'ils arrête et me laisse me reprendre en mains moi même avec l'aide de mon psy comme j'essaye de faire depuis un bout, parce que même si je sais qu'ils essaye juste d'aider, c totalement le contraire qui ce passe. Je ne sais juste pas comment leurs expliquer sans les faires sentir mals ou qu'ils pense que je veux seulement qu'on arrête tout.

Coucou,

parfois, notre entourage pense faire le mieux pour nous car il nous déteste voir souffrir mais ne savent pas que c’est pas se qu’il nous faux. T’es proches essaye de faire de leurs mieux pour gérer sa tout comme toi. Il veulent juste que tu aille mieux même si ses peux être pas la bonne façon et c’est important que tu leurs disent ce que tu ressens parce que dans tout ça ses toi la principal concernée. Je sais que poser son point de vue sur sa propre situation peux être difficile. Le meilleur moyen ses de leurs expliquer que dans cette épreuve tu a besoin de soutiens et d’épaule sur qui t’appuyiez. Que tu veux faire sa a ta façon. T’es la seule à pouvoir réellement comprendre ce qui se passe et comment tu a besoin de régler tout sa. Prend ton temps mais faire les choses à sa manière ses important. Je suis sûr qu’ils comprendrais et qu’il essayerais ta façon a toi. Xx

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.