Famille toxique... ou je suis folle?

Je vais continuer à lister dans le chat les trucs toxiques... Il y a quelques jours, e m’étais disputée avec ma petite sœur, et je reconnais que je n’aurais pas dû lui dire ces mots méchants. Après cela, mon père a commencé à me comparer à mes frères qui sont en prison. Je lui ai alors dit que, s’il continuait à me comparer à eux, j’allais partir. Cela l’a mis très en colère. Après un moment, mon grand frère a dit que puisque je voulais me marier un jour, aucun homme n’accepterait mon comportement. Je lui ai répondu qu’il pouvait garder son opinion pour lui-même et que, s’il allait seulement parler comme ça, il pouvait la garder pour lui.Ensuite, instinctivement, je me suis bouché les oreilles, parce que je ne voulais pas écouter ces paroles méchantes. Mon frère a continué à parler, mais je ne sais même pas ce qu’il disait. Après cela, mon père s’est levé et m’a crié d’arrêter. Il allait me frapper, alors je me suis levée pour courir et partir. Il m’a attrapée très fort par le poignet, puis il m’a lâchée. Ensuite, mon grand frère m’a attrapée le poignet très fort et ne voulait pas me lâcher. J’étais en train de pleurer et j’avais envie de vomir.Mon père est venu et a essayé d’éloigner mon frère de moi. Il a dit que je pouvais aller me plaindre si je voulais. Après cela, je suis montée dans ma chambre. Je pleurais, puis je me suis mise sur mon ordinateur et j’ai fini par arrêter de pleurer. Mon père est entré dans la chambre et s’est assis sur le lit de ma sœur. Il était là et il essuyait ses yeux. Après un moment, il est sorti de la chambre.Ensuite, ma mère est venue me dire de venir manger. Elle m’a dit que les disputes arrivent dans les familles. Je lui ai répondu que je ne voulais pas manger, et elle est partie. Puis mon père est revenu dans la chambre. Cette fois, il avait un chapelet dans la main. Il m’a demandé si je voulais venir m’asseoir un peu avec lui, mais je ne l’entendais pas très bien parce que j’avais mes écouteurs. Ce qui m’a vraiment choquée, c’est qu’il avait un chapelet dans la main après tout ce qui venait de se passer.Pendant que je me bouchais les oreilles pendant la dispute, mon père et mon grand frère me disaient aussi de sortir de la maison.

Il y a environ cinq ou six mois, quand j’ai commencé à m’exprimer davantage, ma petite sœur faisait des exercices de révision. Ma mère lui a demandé ce qu’elle faisait et lui a dit quelque chose comme « tu veux rater ». Je ne me souviens plus exactement de ses mots, mais c’était assez choquant pour que je réagisse. J’ai dit que ma sœur était en train d’étudier. Ma mère lui a alors dit qu’elle récolterait ce qu’elle semait parce qu’elle révisait tard, vers 21 ou 22 heures. Mon père est intervenu et a dit qu’ils n’avaient pas d’argent pour les cours d’été. Il n’y avait aucun encouragement. Quand je défendais ma sœur, ma mère m’a dit que j’avais un problème.

Mes parents nous disent aussi parfois que manger et boire est un privilège. Lors d’une conversation, ou quelques jours après j’ai perdu des cheveux et du poids, à cause de la manière dont ma famille m'avait traitée durant cette conversation, mon grand frère m’a accusée d’accuser ma mère. Tout cela parce que je lui avais simplement dit que ce n’était pas normal qu’elle rie de moi alors que ma petite sœur pleurait parce que j’avais été victime d’intimidation pendant longtemps. Mon grand frère a même dit que mon père aurait le droit de ne pas me faire manger parce que je vis sous son toit.

Mon père dit aussi à ma sœur que, quand quelqu’un l’invite quelque part, elle ne devrait y aller que deux fois sur dix, « juste comme ça ». Nous avons des amis de la famille chez qui nous aimons vraiment aller. Mes parents nous ont déjà entendus dire que nous aimions beaucoup aller chez eux. Pourtant, le 26 ou le 27 décembre, mon père a dit avec un ton très sérieux que nous allions aller chez eux exceptionnellement. Mais quand nous sommes arrivés chez eux, mes parents ont immédiatement mis un grand sourire sur leur visage.

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.