Pas bien dans ma peau

Je me sens mal, mal dans ma peau, mal dans ma tête. Je me sens mal partout et avec tout le monde. Je veux une place mais je suis pas capable de m’en faire une, j’ai pas assez d’amour propre. Y’a pas de mots pour décrire ce que je ressens, y’a pas d’actions non plus. J’ai pas assez de je ne sais quoi, pour exprimer quoi que ce soit de sensé. Je suis à part - dans le sens bizarre. Ça dure depuis toujours. Je me sens prise à l’intérieur de moi-même, à deux doigts d’exploser, de devenir folle. Je lutte jour et nuit contre la folie, je sais même pas comment je fais pour être aussi calme. Je prétends que je sais où je vais, que le monde m’appartient, mais en réalité le monde m’appartient pas. C’est moi qui lui appartient.. à vrai dire j’ai même pas la sensation de posséder mon propre corps. J’ai l’impression que c’est lui qui me possède. Je sais pas comment c’est possible, mais pendant chaque rapport j’ai l’impression de m’émanciper de mon corps, je le laisse faire la job à ma place et je l’habite de nouveau quand c’est terminé. Le pire, c’est que je fais pas exprès et j’aimerais que ce soit différent. Puis je sais pas si c’est normal mais je me demande constamment quoi faire de mes membres et je trouve que ma façon de bouger est bizarre. Puis, je trouve que quand certains trucs sortent de la bouche des autres c’est correct, mais si ça sortait de la mienne ce serait bizarre. C’est comme si tout de ma personne était hors de propos. Tout ce qui sort de ma bouche est automatiquement stupide et toute position que j’adopte est un peu orto. J’ai pas vraiment d’autres choix que de garder le silence et les bras croisés. De subir mon sort. Parce que dès que je parle je me fais bombarder d’insultes, mais le pire c’est que ça vient jamais des autres et toujours de moi-même. 

Ma première blonde

Bon j'ai quand même plusieurs trucs à dire donc ça se peut que ce soit confus. Bref, y a 4 mois je me suis mise en couple avec une fille, la première fille sur qui j'ai eu un crush de ma vie (je l'avais rencontrée 2 mois plus tôt). Elle a comme réalisé que j'aimais les filles avant moi bruh. Bref. Le problème c'est que la moitié de la relation a été en longue distance, et on est en longue distance encore 2 mois. Je suis en échange culturel bref c'est pas important. À part pour le fait qu'elle me manque tellement que j'ai l'impression de ne penser qu'à elle au lieu de profiter de cette aventure qui est du genre qui arrive juste une fois dans une vie. Pis je sais qu'elle est triste que je sois loin pis je sais vraiment pas quoi faire quand elle me dit ça tsais. Des trucs comme "je veux un câlin maintenant" "je suis tannée d'attendre" etc, ça me fait mal, ça me blesse. Depuis quelques jours je vois que ça va moins bien, mais elle a de la misère à communiquer parce qu'elle a peur de blesser (je lui ai déjà dit que ça me blessait vraiment plus qu'elle devienne froide sans prévenir). Aujourd'hui, alors qu'elle répond à tout le monde en deux secondes, elle m'a laissée des vus de 10, 15 minutes. Le dernier message, elle y a même pas répondu. Ah et c'était la nuit pour elle, mais je devais gérer ça alors que j'étais en train de hang out avec des amies. Finalement je suis rentrée chez moi en avance pour aller pleurer. Bref je sais pas quoi faire, je réalise que j'ai personne à qui en parler, non seulement à cause du décalage horaire mais parce que j'ai pas beaucoup d'amis. J'aime pas me demander si c'est la fin à chaque chicane, qu'on soit en longue distance ou non. Je me sens perdue, triste, mais j'ai aussi des vagues de je-m'en-foutisme de temps en temps. Bon voilà c'est tout.

J'ai peur...

Salut tout le monde,

Je me fais intimider à cause de mon autisme à l'école et donc j'ai peur d'y aller maintenant... Est-ce que quelqu'un aurait des trucs pour que j'arrête d'avoir peur ? Merci d'avance et bonne journée/soirée !

Pornos

Juste une question, je suis addicte au pornos ( moin mtn ) depuis mes 11 ans et je veut vrm avoir une relation mais mes parents ne veulent vrm pas que je continu et moi non-plus et je ne ressent tjr pas de truc quand j’ejacule, aussi je veut avoir un endroit ou me masturber en paix mais sans que mes parents ne le sache. Repondez svp

Dépression active?

Donc voilà je sais pas si vous savez c'est quoi, mais j'ai vu un truc qui s'appelle la dépression active. C'est pas un vrai diagnostic médical, mais ça veut dire que tu peux être actif toute la journée, rire, faire des activités, des devoirs, avoir des amis et tout mais tu as quand même certains syndromes de la dépression. Moi, entre autres, je suis hyper irritable (ce qui fait que j'ai une mauvaise relation avec mes parents), j'ai toujours "la flemme" de tout et je passe mes soirées à lire comme une grosse patate de sofa , je dors hyper mal, je me trouve moche et nulle, j'ai tendance à lire chaque petit détail comme un truc mauvais, genre j'ai toujours l'impression que les gens me détestent, préfèrent ne pas être avec moi, etc. Donc je me sens rejet. Aidez-moi svp. Je sais pas quoi faire pour me sentir bien. Si vous avez d'autres infos sur la dépression active écrivez-moi svp.