juste a cause d'un voyage

Bon jai 15 ans et en mars 2026 je suis parti en voyage humanitaire avec mon école. durant le vole pour s'y rendre j'étais assise a coté de deux gars de mon école avec qui jetais a l'aéroport, je suis quelqu'un d'assez anxieuse et il ce trouve que nous étions dans le milieu de l'avion donc il y as 4 sièges. Tout le groupes était ensemble sauf que je me suis retrouver a coté d'un inconnu qui me fesait assez peur au moins javais les deux gars de mon groupe avec moi dont un de mes ami. A un moment je demande a mon ami déchanger ma place avec lui parce que j'étais trop mal a laise donc je me retrouve a cote de l'autre gars de mon groupe il faut savoir qu'il est sorti avec une de mes ancienne amie. A un moment je commence a jouer a un jeux sur mon téléphone et il veux y jouer aussi et je lui passe mon cell vu que jai pleins de jeux dessus et moi je lui prend le siens, pendant qu'il joue je m'endort sur son épole et je sens que a un moment il met sa tete sur moi donc jai decider de faire le premier move donc jai essayer de lui toucher la main entk en sortant de l'avions nous étions proche il me portait mes choses il me cherchait quand il me voyait pas et dans le bus ont etait coller et la des personnes avec nous commence a gager sur le fait qu'on vas etre en couple avant ou après le voyage. Bref le lendemain nous avons 3h de route a faire pour ce rendre a une hotel ou ont vas rester 2 jours et ont ces assis ensemble dans le bus. Ce n'est pas la première fois que j'embrasse quelqu'un donc pendant les 3h ont joue a un jeux qui est de trouver les auto jaunes sauf que a la place de ce frapper ont s'embrasse. Entk pendant les 3 jours ou ont est a l'hotel ont est full proche ont est tout le temps ensemble. il a meme acheter du café a ma mère. bref ont dormais dans un orphelina le reste du temps et ont fesait des taches vu que ces un voyage umanitaire. et il commence a etre malade et vouloir plus etre seul. Parce que il etait en manque de vape et il avait pas mis c patch a nicotine mais une fois qu'il a recommencer a les remettre la il allait mieux entk. Au retour du voyage jai due revenir a l'école mais le truc c que mon amie qui est sorti avec le gars elle le sait que je sort avec ce qui a fait qu'elle a poster des story en disant que je suis la plus grosse des putes, elles nous as fait des menaces et la semaines derniere elle ma fait une menaces de mort. Mon chum est assez solitaire a l'école du genre qu'il veut toujours etre dans ca bulle pcq il est dans une mauvaise passe mais moi ca me fait du mal pcq quand jaime quelqu'un j'ai envie de passer tout mon temps avec et ca me fait du mal quil soit juste colleux la fin de semain et pas la semaine il me dis que c juste une passe et que quand il vas mieux aller il vas venir vers moi mais en ce moment jai juste l'impression de me faire rejeter par lui

Salut, j'ai vécu quasiment la mê.e chose faque je voulais juste te dire que j'te comprend

Qui est-ce-que je suis?

TW: Désoler pour les fautes, mon but n'est pas d'offenser personnes je suis juste une fille qui essaie de se comprendre. Coucou, je suis nouvelle sur le forum. Je voulais avoir un compte parce que depuis très jeune j'ai commencer a me questionner sur mon orientation sexuelle et mon identité de genre. Je m'explique vers mais 10/11 ans, je me suis rendue compte que les filles...ben elles étaient trop belles. Donc, vous l'aurez devinez j'ai commencer a m'identifiée comme bisexuelle au début parce que j'étais pas sûr et très rapidement quand je suis rentrer au secondaire full lesbienne. De plus, j'ai compris que j'aimais bien porter des vêtement que les garçon portaient et mon apparence tel que mes cheveux donc, je me suis demander si j'étaient peut-être genderfluide, mais pas vraiment finalement. Je suis donc, une lesbienne masculine. A savoir que très jeune j'ai eu deux principales modèles de la communauté LGBTQIA+ étant une de mes proches et la célèbre Roxane Bruneau. Par contre, je me suis longtemps poser des questions et je me les poses encore: Est-ce-que je suis réellement lesbienne (pour moi oui)? Est-ce-que je prend seulement exemple sur mes modèle parce que je les admire? Pourquoi a un moment j'ai voulu absolument avoir une orientation sexuelle et une identité de genre autre que cisgenre et hétérosexuelle? Est-ce-que se qu'il faut essayer pour découvrir qu'on l'est? Est-ce-que je devrait m'en vouloir d'avoir essayer et ne finalement pas l'être (parce que je m'en veux)? Est-ce-que je suis trop jeune ou je réfléchie trop? Honnêtement, je ne me sens pas a l'aise avec ma poitrine, je la trouve trop grosse (alors qu'elle est petite), elle me gêne, j'ai envie de la retirer médicalement ou faire du sport pour la diminuer ou la couvrir avec des brassières fait pour ça. Est-ce-que ça signifie quelque chose ou pas? Bref, Qui est ce que je suis? Si quelqu'un pourrais répondre a mes question cela m'aiderait beaucoup Merci d'avance

Jsp je suis quoi

En fait je suis né fille mais même enfant je me disais que j'aurais aimé être né garçon. Cette année je me suis dit que peut-être que je n'étais pas a a 100% fille et je me suis dit que j'était peu être demigirl mais je suis même pas sur car je trouve que ça fait pas assé gras. Aussi j'ai le gout de mabillé plus en gars. J'en ai parler a personne sauf a ma meilleure amie. J'ai aussi fait plusieur recherche sur plusieur genre mais je suis quand même perdu.

Questionnement?

(Premier post sur tlj btw!) Donc, en fait, c'est une longue histoire, mais il y a quelques mois, je me suis mise en relation avec un gars trans qui vit avec la dépression et l'automutilation. C'était ma première relation et elle n'a malheureusemeng durée qu'environ 2 mois vu qu'on a ensemble découvert qu'il était sur le spectre aroace (aromantique et asexuel). Ça a été très difficile pour moi d'accepter la situation, mais maintenant (dû moins aux dernières nouvelles) on est dans une qpr (queerplationic relationship). Et du coup, moi j'ai toujours été attirée par les gars, mais cette relation m'a fait penser à si j'aimais les filles aussi (et je crois que oui en fait). Et je suis un peu perdue en ce moment avec mon orientation sexuelle. Je pense être pansexuelle en fait. Je ne pense pas être bisexuelle, je suis pas trop sûre pourquoi mais je m'identifie pas trop à être bi, j'ai l'impression que c'est d'une certaine manière plus profond que ça (genre pt lié à la personnalité). Je pourrais aussi être androsexuelle vu que je pense que je suis en général plus attirée aux gars/mascs pour l'instant, jsp. En tout cas, des idées pour m'éclairer?

Je retombe

Je suis diagnostiquée anorexique et dépressive depuis quelques années déjà. Je suis sur des médicaments qui m'aidaient beaucoup pour mes deux problèmes mais là j'ai l'impression que ça recommence. C'est comme avant. Je n'arrive plus à manger et je ne vois rien quand je pense à plus tard. J'ai besoin d'aide.